Стрессоустойчивость в любовных отношениях

Эта статья будет полезна для тех, кто состоит в отношениях, но чувствует себя в них эмоционально уязвимым, неустойчивым, на грани нервного срыва.

Есть люди, довольно уверенные и успешные в профессиональной деятельности, но впадающие едва ли не в панику при трудностях, возникающих в отношениях с противоположным полом (мужчина задерживается на работе, а женщина уже судорожно складывает его вещи в чемодан, представляя в голове, как обрушится на него с гневной тирадой, когда он вернётся).

Если человек чувствует себя в профессии уверенно, значит у него есть должный уровень компетенции.

Чтобы чувствовать себя уверенно в отношениях, необходимо тоже приобретать соответствующие знания и навыки.

Тревога обычно держится на "трёх китах":

1. искажённое восприятие себя и окружающей действительности;

2. неумение конструктивно выразить свои эмоции, донести актуальную потребность;

3. отсутствие адаптивных навыков совладания с негативными переживаниями.

Как "проработать" эти проблемы?

Ниже приведён ряд техник из когнитивно-поведенческой терапии для самостоятельной работы, но помощь психолога также необходима, поскольку сложно самому ставить себе "диагноз" и "лечить", да и перед применением "лечения" всё же лучше получить консультацию специалиста.

Блок "Восприятие"

1. Для того, чтобы проверить уровень своей самооценки можно использовать методику М. Куна и Т. Макпартленда "Кто я?"

2. Далее нужно исследовать ваши автоматические мысли о себе. Заполните таблицу в такой последовательности: а) автоматическая мысль (например, "я неудачник"); б) факты, опровергающие эту мысль или рациональная мысль (например, "я делаю большинство дел хорошо").

3. Следующий шаг - исследование ваших ожиданий по отношению к партнёру. Заполните таблицу в следующем порядке: а) мои требования к партнёру (насколько они принципиальны по 10-балльной шкале?) б) соответствую ли я сам этим требованиям (на сколько по 10-балльной шкале?) в) достаточно приемлемое для меня поведение (нахождение компромисса).

4. Упражнение "горячая и холодная мысль" с целью загасить эмоциональный накал относительно ожиданий. Заполните таблицу в следующей последовательности: а) горячие мысли (например, "как он смеет меня не слушать!"); б) холодная мысль (например, "он слушает меня, но не соглашается из-за чрезмерной настойчивости").

5. Для коррекции когнитивных искажений отлично работает заполнение бланка наблюдений в такой последовательности: а) ситуация ("она не звонит"); б) эмоция, интенсивность (от 1 до 100%) - "обида, 90%"; в) мысль ("она меня игнорирует, я ей неинтересен"); г) что будет происходить, если постоянно об этом думать ("я буду чувствовать себя никчёмным"); д) помогут ли мне эти мысли достичь цели? ("нет"); е) альтернативная мысль ("она скорее всего занята", подожду, пока сама позвонит"); ж) план действий ("отвлечься, сходить в спортзал"); з) результат (уровень эмоций) - "обида - 10%.

Блок "Коммуникация"

В процессе коммуникации важно осознавать свои потребности. Для конструктивного построения общения нужно ответить себе на следующие вопросы: "для чего мне этот человек?", "что я хочу получить от общения с ним?", "как я могу экологично донести свою мысль до него?".

Блок "Способы совладания"

Вы можете воспользоваться стилями совладающего поведения Р. Лазаруса или придумать свои варианты. Если какое-то поведение партнёра вызывает фрустрацию на уровне эмоций, но мыслями вы понимаете, что ничего страшного и угрожающего вашим отношениям не происходит, можно прибегнуть к способам снижения значимости ситуации (рационализация, переключение, отстранение, юмор), к самоконтролю (например, вам трудно удержаться, чтобы не позвонить и не написать партнёру, тогда попробуйте сыграть с собой в игру "а сколько ещё я смогу продержаться?"), поиску внешней поддержки (поговорить о своих переживаниях с психологом), планированию решений (можно составить план дел для достижения ближайших целей).

Спасибо за внимание!