Дефицит поддержки в браке

Автор: , Психолог, Супервизор, Семейный терапевт Гештальттерапевт

ДЕФИЦИТ ПОДДЕРЖКИ В БРАКЕ 

С самого начала работа с этой парой предвещала трудности. Они попали ко мне только с третьей попытки, потому что им было не с кем оставить детей. Когда они вошли, я почувствовала лёгкую ауру грусти. И муж, Михаил, и жена, Ольга – оба выглядели измождёнными. Хорошо одетые, молодые – ему 37, ей 32 – но с измученными лицами, будто они работают на очень тяжёлой работе и много дней не высыпались.

Я начала расспрос, построила генограмму и перешла к выяснению проблем, которые привели их ко мне. Стандартный набор жалоб: жене недостаёт внимания, мужу мало тепла и заботы. Стандартные взаимные упрёки. Стандартный редкий секс и никакого времени вместе, только вдвоём – так бывает у многих пар, имеющих маленьких детей. Они всё время заняты. У него бизнес. На ней дети. Вечерами они вместе – но исключительно по бытовым вопросам. Они – хорошие родители, они – успешные профессионалы, они – приятные люди. Но их жизнь становится все более унылой и депрессивной, потому что они истощены и в эмоциональном, и в физическом плане. Мне было грустно и больно слушать их, потому что они были лишены доступа к собственной энергии.

Я не буду сейчас подробно останавливаться на всём процессе терапии – пара приходила ко мне в течение полутора лет, и мы много чего пережили вместе, и в следующем посте я обсужу еще одну идею, к которой они меня подтолкнули. Я расскажу о том, что меня удивило с самого начала работы.

Когда я спросила, кто им помогает, они в один голос ответили: никто. Я удивилась – пара хорошо обеспечена, и странно, что у них нет няни или помощницы по хозяйству. «Что Вы», - возмутились они, - «чужой человек в доме – это недопустимо».

Я даже не удивилась. Я уже встречала такие пары. Я даже придумала для терапии таких пар название: «НКВД» - няня, кухарка, водитель, домработница. Это – те люди, которые нужны им для нормальной жизни. Но даже при наличии финансовых возможностей они часто отказываются от помощи из-за странной идеи, что должны со всем справиться сами. И по итогу не справляются…

Недавно я прочитала у Шейлы Шарп мысли, очень созвучные моим. Она тоже отмечает, что даже у финансово успешных пар есть нереалистичные ожидания относительно самих себя, заключающиеся в идее: «Я со всем справляюсь сам/сама». Осознание нуждаемости в помощи вызывает нарциссический удар. Но увы – никто из нас не самодостаточен. Чтобы жить, человек должен извне пополнять свои ресурсы: есть, пить, дышать. Чтобы жить, семейная система также должна пополнять свои ресурсы, особенно когда есть маленькие дети.

В норме пара должна признавать свои потребности – и личные, и как партнеров по отношению друг к другу. Непризнание своих потребностей ведет к непониманию, конфликтам, проблемам, истощению и зачастую – к разводам. Согласитесь, это нормально: иметь нужды, просить о помощи, использовать внешние ресурсы. Это – небольшая плата за устойчивость брака, за психическое и физическое здоровье, за возможность радоваться тому, как растут дети и чего добиваются родители. Но для этого нужно менять мышление – а это ой как непросто…

Я продолжу историю о паре, Ольге и Михаиле, которые несколько лет назад пришли ко мне на супружескую терапию. На первой встрече они резко негативно отреагировали на мой вопрос о помощниках по хозяйству. Я не стала спорить – было слишком рано. Но генограмма была свидетельством того, что и у Михаила, и у Ольги живы-здоровы родители.

Однако одно УПОМИНАНИЕ О РОДИТЕЛЯХ вызвало на их лицах почти священный ужас. «Что Вы, Наталья! Их нельзя пускать на порог. Они тут же начинают командовать, критиковать и всё переделывать по-своему»,  - сказала Ольга. Михаил кивнул головой и сказал: «Никаких родителей – увидеть внуков раз в месяц вполне достаточно».

Эта история – не единственная. В последнее время я всё чаще встречаюсь с ситуацией, когда муж и жена, замыкаясь друг на друге, пытаются решать все проблемы, не привлекая третьих лиц. Это произошло сравнительно недавно – до развала СССР в семье часто жили представители трёх поколений. «Обабушение» женщин после 50-ти лет было связано с необходимостью помогать с внуками. Но времена изменились, и сейчас наличие активных бабушек скорее вызывает тревогу, чем радость. Многие стараются уехать подальше от собственных родителей и совсем не радуются их визитам.

Почему так происходит? Ответов много, но один из них лежит на поверхности. Родители часто НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ, а выступают критиками и контролёрами. Создаётся впечатление, что они сами нуждаются в поддержке со стороны своих выросших детей, в их бесконечном признании. Они, похоже, были бы счастливы, слушая бесконечные: «Мамочка, ты была лучшей», «Ты всё делала правильно, а я  - нет», «Мне 40, но я по-прежнему готова слушаться и подчиняться», «Я, в отличие от тебя, плохая хозяйка и отвратительная мать», «Твои котлеты всегда вкуснее, а мнение - вернее».

Мир изменился, но родители упорно этого не замечают, а вместо этого постоянно «влетают» в конкуренцию со своими детьми: «Вот я вас растила – ни памперсов, ни стиральной машины, ни помощи, и вырастила хороших людей», «Я успевала все – а ты ничего», «Почему мужа не покормила» и т.п. Поэтому приход бабушек и дедушек воспринимается как проверка налоговой и госконтроля, и вместо желанной помощи молодые родители зачастую испытывают злость, досаду, стыд и вину.

Конечно, так происходит не у всех. Однако помощь родителей для многих пар стала ловушкой. Хотя мы все знаем, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, почему то мы питаем иллюзии относительно собственных родителей. Многие верят, что помощь бывает бескорыстной. Но подумайте – банк когда-нибудь выдаёт Вам беспроцентный займ? Нет! Либо кто-то отдает за вас проценты, либо стоимость товара завышена.

Так и здесь. Родители, заботясь о внуках, хотят получать свою оплату, свои «проценты», в качестве которых выступают:

• Возможность нарушать границы семьи своих детей.
• Возможность бесцеремонно высказывать своё мнение.
• Возможность наводить свои порядки.
• Возможность критиковать и обесценивать то, что делают дети.
• Возможность манипулировать детьми, угрожая не прийти к внукам.
• Возможность требовать подчинения и диктовать условия.
• Возможность потом, когда силы уйдут, продолжать контролировать детей, не желая принимать помощь и уход в той форме, которую предлагают взрослые дети.

Я могу продолжить список, но и так понятно – проценты за помощь очень высоки. И тогда возникает вопрос: как быть? Что делать, если внуки и прародители нужны друг другу?

Один из выходов – платить им. Деньги выполняют функцию границ, и если Вы платите – Вы можете требовать делать то, что Вам нужно. Нет – наймёте другого помощника. Одна моя коллега оплачивала своей маме 8-часовой рабочий день, когда уезжала. «Остальное время ты можешь быть просто бабушкой, но в это время ты на работе», - говорила она. И Бабушка с большой буквы Б, бывший педагог – хотя чего таить, бывших педагогов не бывает – делала все по струнке, потому что дочь выступала как директор школы).

Второй выход – обращаться за помощью к чужим людям, которые профессионально будут выполнять свою работу. Для нашей культуры это непривычно – но оно того стоит, если есть финансовые возможности. Одна приходившая ко мне пара предпочитала няню свободной, но вездесущей бабушке, потому что получала за это покой в своём доме.

Третий - использовать ресурсы среды: групп взаимопомощи, соседей, коллег, других родственников, различных учреждений.

Помощь родителей бывает разной. Иногда нужной и своевременной, как дождь в засуху. А иногда разрушительной и болезненной, как Троянский конь.

Поэтому прежде чем обратиться за помощью к родителям, взвесьте все «за» и «против», поймите, чем Вам это грозит, и примите решение.

Но не оставляйте себя без поддержки! Берегите свою семью и своего партнёра! Потому что дефицит поддержки в паре может привести к очень болезненным последствиям.