Когда родители абьюзеры.

Я долго откладывала написание этой статьи. Тема родителей в постсоветском пространстве сакрализирована. Матерей либо ставят на пьедестал или наоборот винят во всех бедах человека. Человек совершеннолетний и зрелый сам строит свою жизнь здесь и сейчас. Однако в некоторых случаях прошлые травмы очень сильно мешают ему построить счастливую жизнь: Бывшие дети алкоголиков, люди в прошлом пережившие насилие, как моральное так и психологическое.

И если алкоголиков тех, кто поднимает руку, легче распознать и начать работу с психотравмой пошлого, то с людьми, пережившими моральное насилие, посложнее. Они могут отрицать напрочь или забыть свои травмы. Одной из их психологических защит будет вера, что их семья была правильной и замечательной, вот только они сами … «плохие, провоцировали» или вообще травма перемещается в бессознательное, и они могут испытывать неведомую тоску без причин. Бывают случаи, когда травматики напрочь «вытирают» из памяти эпизоды насилия. Это может выясниться уже на психотерапии. Детство помниться частями, бывает, человек из детства может вспомнить лишь несколько ярких моментов или вообще не помнить, что было, когда он был маленький.

Очень много статей написано о нарциссах партнерах. Но есть еще и нарцисичные родители. И их воспитание способно очень сильно повлиять на жизнь их ребенка. И это влияние ранит гораздо сильнее чем просто слиятельные отношение где мать не позволяет своему ребенку сепарироваться от нее. Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта.

И эти люди, все свое детство старательно пытались заслужить любовь и уважение родителей. И сейчас либо продолжают это делать с постаревшими родителями, либо находят себе холодных и деспотичных партнеров и продолжают «заслуживать любовь» по привычному паттерну. Надо сказать, что довольно часто такие люди находят таких же холодных эмоционально-дистанциированых друзей. Бывает, что психотерапии и человека могут практически полностью меняться друзья.

А бывает, что у человека, выросшего в семье родителей абьюзеров, друзей нет вообще. Родители абьюзеры понимают, что ребенок сможет оценить уровень домашнего насилия, если он сравнит отношения дома и во внешнем мире. И тогда ребенку насаждается теория, что мир враждебен, опасен и готов к атаке. Любые попытки завести друзей контролируются. Про все контакты родители требуют отчет, бывают, что следят за чадом. «Не нравится мне эта твоя новая знакомая. Вот увидишь, она такой человек, что тебе навредит…» после такой реплики дружба с новой подружкой врядли заладится.

Вообще, контроль над чадом устанавливается тотальный. Друзья, одежда, куда ходил, - все проверяется и обесценивается. В некоторых случаях, выйти не в школу или на работу запрещено. Наказание бывает как в виде скандала, так и внезапной «болезни» родителя. Возникают претензии ко всему, бывали случаи, когда маман «заболевала» если дочь надевала платье, которое сама себе купила без одобрения мамы. Одежда разумеется одобрялась мамой как «правильная или пошлая», понятно, что красивая молодая женщина выглядела как монашка. При этом мать щедро добавляла чувства вины «я ж с больными ногами вынуждена ходить с тобой неумёхой по магазинам», так же увеличивая неуверенность. Дочь искренне верила маме, что она «неумеха», что увеличивало ее неуверенность в себе. В итоге, родители вмешиваются в жизнь взрослого ребенка даже по мелочам, диктуя как лучше сделать, и злясь когда что-то сделать не по их совету, беспокоиться, если ребенок делает что-то несовпадающее со вкусом родителей.

Границ у такого взрослого ребенка нет, родители могут обесценить любое проявление интереса к жизни, одежду, хобби своего ребенка жертвы, звонки в любое время дня и ночи по пустяками, проверка шкафов и сумки, если чадо съехало, то у родителей ключ от их квартиры, либо родитель переезжает следом. И родителям таким периодически нужны деньги. Деньги берут, не уточняя может ли чадо их сейчас выделить, болеет ли, имеет ли проблемы, нет эмпатии понять что чаду сейчас не до покупки маме телефона или цепочки. Деньги тратят довольно часто на ерунду. Если взрослый ребенок денег не дает, то злятся и усиливают буллинг. «Мы тебя родили, жизнь подарили, аборт не сделали, так что давай доча делись…», если чадо попробует оправдать себя, то давление только усилится «Если у тебя ребенок в больнице лежит, это твоя личная проблема, что ты плохая мать, а мы с твоей мамой хотим в Питер ехать…»

Надо сказать, что в анамнезе контакта такого ребенка с родителями скрыто много насилия. И это может удерживать выросшего ребенка от осознания какие его родители на самом деле. «Вроде бы не бьют и орут редко, значит все наладилось».

В присутствии других людей, такие родители ведут себя совсем по другом. Они выглядят нежными и заботливыми, рассказывают малознакомым людям, что чадо для них все, что «жизнь на него положили, а оно неблагодарное …» Причем сердится они будут на любой проступок, даже если выросший ребенок уже живет с ними, кормит, моет и тратить на них все заработанные деньги.

Еще один индикатор родителей абьюзеров, после общения с ними человек чувствует себя очень гадко, усталость будто высосали все соки, нет радости жизни. Родители могут «сливать» свои проблемы, продолжать контейнировать свои боли и страхи в детей, а могут проводить акты откровенного насилия, вызывая взрослого ребенка к себе и рассказывая о его никчемности, морально обесценивать.

Если вы замечаете что-то из описанного здесь, если у вас есть необъяснимая тоска, сложности в построении близких отношений, то это уже повод задуматься и обратиться за психотерапией.

Психотерапия поможет переосмыслить отношения с такими родителями, заново построить границы, наладить контакт и если это возможность получить недополученную в детстве теплоту, или если с такими родителями это не возможно, то найти ресурс теплоты и любви и себе и в иных других.

Фото Tim Tadder