Забота о себе: ненужность для других или ответственность?

Несколько недавних  консультаций  подтолкнули меня к написанию этой статьи. Обращения разных людей, разных возрастов, по разному поводу и с разными задачами, но все можно объединить одной темой, одной трудностью – неумением, неспособностью  позаботиться о себе.

Сказать по правде, когда-то и я совершенно не умела это делать. И во время обучения в психологическом вузе, когда в преддверии тяжелой для обсуждения темы преподаватели, чтобы предотвратить или  смягчить возможную  «ретравматизацию» (открытие старых эмоциональных ран),   говорили: «позаботьтесь о себе, пожалуйста», я недоумевала: «как это можно сделать?!» У меня не было такого навыка. Меня этому не учили в семье. Я никогда не видела, как это делают другие. Я никогда не думала, что это вообще возможно.

То же самое я вижу сейчас на своих консультациях. Люди в большинстве случаев даже не подозревают, что они сами, САМИ, могут позаботиться о себе.

Чтобы соблюсти этические нормы, не буду приводить примеры из практики, а возьму их из открытых источников, из того, что каждый  человек  публиковал  сам на различных форумах.

Девочка-подросток обижена на родителей, что те мало обращают на нее внимания, не прибежали с работы, когда у той болела голова. И ей не пришло в голову, что она может хотя бы  прилечь, чтобы хоть немного облегчить боль, а не сидеть за уроками. Нет, она ждет взрослых, чтобы те сказали, как нужно поступить. А пока накапливает много претензий, много гневных слов  о том, «как они ее не любят».

Мальчик-спортсмен, который очень боится проигрыша, и потому не спит, представляя себе сцены своего поражения и недовольные лица тренера и родителей. У него нет навыка успокаивать себя, снижать собственную  тревогу, зато есть большой опыт того, как заставлять себя делать что-то, что кажется трудным или  болезненным.

Одинокая пенсионерка,  дети которой живут отдельно со своими семьями. Она всего-то хочет быть нужной и  очень больно, что дети хотят жить своей жизнью, той, в которой ей мало места.  Она всегда хорошо  заботилась О НИХ, и  пришло время,  когда очень хочется  заботы ОТ  НИХ.  Ей мало времени, которое дети уделяют ей,  до обидного мало. Она требует больше, еще больше!  Потому что не знает, чем занять себя, когда их нет рядом…

Молодая женщина,  стремящаяся во что бы то ни стало выйти замуж. Не важно за кого. Важно скорее, потому что  время уходит, а мужчины, цитирую,  «ищут новое, молодое мясо». На вопрос зачем, для чего ей  вообще нужно замуж, отвечает: «чтобы заботился обо мне, потому что я совершенно не могу жить одна, не приспособлена». Она не хочет научиться заботиться о себе сама, она ищет того, кто бы взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие.

Мама четырехлетнего ребенка возмущена  тем, что в детском саду ее  сына обижает  какой-то мальчик, и того не выгоняют из сада, да а родители «не приструнили». Множество советов, касающихся того, как можно избавиться от драчуна, пригрозив ему самой или с помощью папы,  или бить  в ответ,  она воспринимает «на ура». Но категорически против мнения о том, что ребенка хорошо бы, прежде всего, научить не «бить в ответ», что означает драться,  а защищаться (и это совсем не то, что отвечать ударом на удар).  Так ребенка не учат тому, что он может как-то сам о себе позаботиться, что и  от него самого, а не только от окружающих,  зависит его собственная безопасность.

Во всех этих примерах трудности людей, помимо прочего, лежат в неумении брать на себя ответственность за свое состояние, собственное  благополучие.  Как будто за это ответственным может быть только кто-то другой. Тот, кто любит, он может, да и должен позаботиться.  Часто такие люди отвергают саму возможность самостоятельной заботы о себе. Мол, это неправильно, когда ты сам о себе, даже обидно. Будто ты какой-то не такой, неполноценный,  с «дефектом», что никому не нужен, раз о тебе позаботиться не захотели. А не уметь о себе самому заботиться, зависеть от желания, времени, или возможности других, и без этого чувствовать себя слабым, беспомощным  – это полноценно? это про «без дефектов»?

Когда нет внутренней опоры на себя, не развита способность снижать свою тревожность, нет ответственности за свое благополучие, нет навыка при необходимости  дать  самому себе успокоение, поддержку, заботу, – именно тогда человек и чувствует себя слабым, беспомощным, беззащитным, не способным повлиять  на  обстоятельства.  Совсем иначе чувствует себя тот, у кого перечисленные способности так сказать «в наличии».  Он уверен в себе, он готов к трудностям,  он знает, что справится с тем, что предъявит ему жизнь. Он сможет о себе позаботиться, если вдруг случится так, что в сложный момент никого не окажется рядом.

Разве может кто-то поручиться, что в каждый момент жизни с нами рядом будет тот, кто окажет нам нужную поддержку, кто позаботится? Думаю, такой гарантии не даст никто. А раз так, то умение быть ответственным за свою жизнь, заботиться о себе, оказывать себе поддержку является очень важным жизненным навыком.