Г. Клауд. ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ

Суть границ и ограничений заключается в знании того, кем мы являемся и кем не являемся. Это приводит нас к ответственности и любви. Однако что происходит, когда мы не владеем тем, чем должны владеть? Когда мы не признаем сами себя личностью, существующей отдельно от тех, с кем мы соединены, мы создаем нечеткие границы и позволяем людям переходить их там, где должны были сказать "нет".

ТЕЛО

Наша самая основная граница – это наше тело. Библия называет наше тело "сосудом", утверждая, что мы должны соблюдать свои тела "в святости и чести" (1 Фес. 4:4). "Соблюдать" – прекрасное слово, означающее владение тем, что находится внутри наших личных границ. Мы можем чувствовать свое тело, мы можем наслаждаться тем, что приходит к нам через органы чувств, мы в контакте со своим телом.

Посягнуть на чье-нибудь тело, перейти личные границы этого человека – это акт насилия. Первое следствие пересечения чьих-то телесных границ – это то, что человек, чьи границы были нарушены, чувствует себя больше вещью, чем личностью. Насильственное, против ее воли использование тела девушки, например, может отнять у нее ощущение, что она владеет собственной жизнью. Это происходит по-разному.

Сексуальное насилие – один из самых ужасных примеров пересечения личных границ, поскольку кто-то берет то, что ему не принадлежит. Наше сексуальное поведение должно быть свободным в плане выбора партнера, а не украденным у нас против нашей воли. Люди, которые испытали сексуальное насилие, могут отказаться от собственного тела. Они чувствуют, что их тела больше не принадлежат им, они принадлежат оскорбителям. У любого человека, чье тело было подвержено насилию, серьезно разрушены личные границы.

Сексуальное насилие может встречаться в браке, когда с одним из супругов обращаются как с вещью, а не с человеком. Один супруг пользуется телом другого для собственного удовлетворения и не заботится о том, хорошо это или плохо для партнера. Это посягательство, отсутствие уважения.

Очень часто люди берут то, что не принадлежит им, и используют чье-либо тело, не уважая право собственности человека. Многие женщины чувствуют, что они потеряли свои тела в детстве или в ранней юности, когда подверглись насилию. Им предстоит пройти очень трудный путь, чтобы вернуть себе свои тела и провозгласить свое суверенное право и власть над тем, что на самом деле принадлежит им.

В физическом оскорблении происходит такое же нарушение. Муж, который толкает жену или наносит ей удары, пересекает ее физические границы. Родители могут перейти границы тела своего ребенка, избивая его. Люди, подвергшиеся физическому насилию, часто также теряют контакт с собственным телом и не способны полностью контролировать его. Они привыкают к тому, что другие могут делать все, что захотят с ними.

Менее серьезное нарушение личных границ – когда родители, воспринимая своих детей как продолжение собственного "я", не позволяют им выражать себя как отдельную личность. Они не позволяют своим детям принимать решения по поводу собственного тела, контролируя, что дети едят и какую одежду носят. Конечно, должны быть ограничения, но дети должны принимать собственные решения, что им надеть или что есть.

Некоторые люди не могут ощущать себя личностью в сексуальном плане из-за сурового воспитания. У них настолько сильно развито чувство вины по поводу сексуальных желаний, что они отрекаются от этой части своего тела. Вместо того чтобы научить детей, как владеть и наслаждаться сексуальными чувствами, их родители внушили им, что эти чувства нужно подавлять. Впоследствии и удовольствие, и боль значат для них очень мало.

Возникает множество проблем, когда люди не "владеют" своим телом. Часто, чтобы стать полноценной личностью, они должны работать над восстановлением того, что было утеряно. Например, помощь жертвам сексуального насилия заключается в том, чтобы научить их чувствовать удовольствие; они должны заново научиться владеть тем, что по праву принадлежит им.

ЧУВСТВА

Наши чувства, хорошие или плохие, – это наша собственность. Они входят в наши личные границы. Наши чувства – сфера нашей ответственности; чувства других – это их "территория", сфера их ответственности. Если другим людям грустно, это их грусть. Это не значит, что им не нужен кто-то еще, кто бы помог им пережить грусть, поддержал и ободрил их. Это значит, что человек, который испытывает грусть, должен принять на себя ответственность за это чувство.

Сэнди запуталась в своих границах, потому что чувствовала себя ответственной за чувства своей матери. Она думала, что должна заменить злость матери на счастье, изменив свое собственное поведение, что означало приезд на День благодарения. В этом случае злость матери контролировала жизнь Сэнди. Однажды Сэнди придется дать отчет за свою жизнь. Иисус спросит: "Почему ты не пошла в тот институт, куда Я сказал тебе идти учиться?" И Сэнди, наверное, ответит: "Это разозлило бы мою мать". Иисус скажет: "Почему ты не противостала оскорблению, которое твой муж причинял твоим детям?" Она ответит: "Это разозлило бы его". "Почему ты не сказала "нет" детям, когда они не хотели делать домашнее задание?" – "Это разозлило бы их". Ответ Иисуса на все это может быть таким: "Я спрошу с твоей матери за ее гнев, с твоего мужа за его оскорбления, с твоих детей за их безответственность, но Я хочу знать, почему ты не принимала на себя ответственность за собственную жизнь?" И единственное, что сможет ответить Сэнди: "Это разозлило бы их всех".

Если мы чувствуем себя ответственными за чувства других людей, мы не сможем принимать решения, основанные на том, что правильно; мы будем принимать решения, основанные на том, как другие люди будут себя чувствовать после наших решений. Иисус сказал: "Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо!" (Лк. 6:26). Если мы всегда стараемся доставить удовольствие всем сразу, тогда мы не сможем сделать правильный выбор, требующий от нас свободы.

Мы не можем определить, насколько правильно мы живем как христиане, основываясь на том, что кто-то недоволен нами. Если мы чувствуем себя ответственными за неудовольствие других людей, мы позволяем контролировать себя другим, а не Богу. Это основа повреждения личных границ.

Если бы Иисус пытался доставить всем удовольствие, мы навсегда остались бы грешниками. Если эгоцентричные люди злятся на нас за что-то, это означает, что вы научились говорить "нет" злу. Если жестокие люди недовольны нами, это означает, что вы научились противостоять оскорблению. Если христиане-фарисеи осуждают вас, это значит, что вы становитесь подобны Спасителю. Если ваши родители не одобряют решения, которые вы, как взрослый человек, принимаете, основываясь на Божьем руководстве, это означает, что вы выросли.

"Блаженны вы, когда возненавидят вас люди и когда отлучат вас и будут поносить, и пронесут имя ваше, как бесчестное, за Сына Человеческого. Возрадуйтесь в тот день и возвеселитесь, ибо велика вам награда на небесах. Так поступали с пророками отцы их" (Лк. 6:22,23).

Когда я говорю с группой христиан, то по различным реакциям людей я составляю представление о том, удалось ли мне достигнуть поставленной цели. Если люди, перенесшие душевные травмы, понимают меня, а несострадательные, критичные ненавидят, я понимаю, что выполнил свою работу. Если люди, знающие, что такое боль, ненавидят меня, я понимаю, что упустил из виду Божий план и должен переоценить ситуацию. Значит, я не был сострадательным и в моих словах не было благодати и истины. Когда люди ненавидят нас за то, что мы проявляем сострадание и предлагаем прощение и истину, мы знаем, что мы на правильном пути. Если мы берем на себя ответственность за их чувства, мы стали на сторону зла. Бог против гордых, высокомерных людей, у которых нет сострадания к израненным людям.

Иисус говорил, что Он не пришел принести мир, но меч, и что будут разделены семьи, когда кто-то последует за Ним (Мф. 10:34-36). Разделение в семье происходит, не только когда кто-то принимает христианство; все гораздо сложнее. Следование за Христом во всех отношениях может вызвать у остальных членов семьи отрицательные эмоции. Вот несколько примеров.

Бог говорит, что человек "должен оставить отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей", но как должны чувствовать себя родители, когда их сын отделяется и становится взрослым? Но если молодой человек принимает на себя ответственность за опустевшее родительское гнездо, он не может стать взрослым и следовать Божьему руководству.

Бог требует, чтобы мы говорили правду, но как будет чувствовать себя алкоголик, если его жена перестанет обманывать начальника, придумывая уважительные причины его отсутствию на работе? Если жена принимает ответственность за чувства своего мужа, она не может быть послушной Богу.

Бог говорит, что если человек не работает, то он не должен и есть. Как будет чувствовать себя безответственный двадцатипятилетний молодой человек, если родители перестанут снабжать его деньгами? Если его родители принимают на себя ответственность за его трудности, они не позволяют ему стать взрослым и пережить естественные последствия своих действий.

Бог говорит, что мы должны давать от всего сердца, а не из принуждения. Как будет чувствовать себя контролирующая жена, когда ее муж решит в следующие выходные пойти поохотиться с друзьями? Если он примет на себя ответственность за то, что жена почувствует себя брошенной и разозлится, он останется дома из принуждения и будет виновен в грехе негодования.

Бог говорит, что люди должны развивать свои таланты. Как будет чувствовать себя контролирующий муж, когда его жена решит развивать свои таланты, но для этого нужно много времени проводить вне дома? Если она примет на себя ответственность за его незрелость, она не сможет развиваться, как требует от нее Бог.

Многие контролирующие люди остановились в своем развитии, решив, что могут управлять другими при помощи своей злости или печали. Эта тактика часто срабатывает в отношениях с теми, у кого нет личных границ, и это еще больше усиливает незрелость контролирующих людей. Когда мы признаем, что сами несем ответственность за свои собственные разочарования, мы устанавливаем четкие границы. Когда мы принимаем на себя ответственность за чувства других, мы переходим границы других.

Некоторые из вас думают, что это жестокий подход, и видят в нем равнодушие к человеку. Пожалуйста, послушайте внимательно, что я хочу сказать. Мы должны быть внимательными к чувствам других, когда принимаем какое-нибудь решение. Но мы никогда не должны принимать на себя ответственность за то, как они чувствуют. Принятие ответственности за чувства другого человека – на самом деле самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы пересекаем территорию другого человека. Другим людям нужно принимать ответственность за их собственные чувства. Если они достаточно зрелые для этого, они примут собственное разочарование и признают его. Если нет, они обвинят нас за свое разочарование. Но работа и с их разочарованием, и с их обвинением теперь не на "территории" нашей ответственности. Никто из нас не получает всего, чего захочет. Давайте рассмотрим случай с человеком, у которого не было личных границ, отделяющих его от жены.

История Джима

Джим пришел на прием, потому что чувствовал себя не способным сделать что-либо по дому. Он сказал:

– Я безответственный человек, и моя жена очень недовольна мной. Кажется, я ничего не могу довести до конца.

– Что именно вы не можете довести до конца? – спросил я.

– Ну, Джейн хочет, чтобы я вскопал огород, посадил цветы в саду, починил радио, переоборудовал кухню, сводил детей в кино, зарабатывал больше денег, проводил время с семьей за чтением Библии...

Список продолжался.

– Вы обещали ей, что будете делать все это? – спросил я, когда Джим остановился, чтобы перевести дыхание.

– Да.

– И вы хотите делать все это?

– На самом деле нет, но я должен, – ответил он.

– Что вы имеет в виду, когда говорите "я должен"? – продолжал я.

– Ну, если я не сделаю этого, Джейн рассердится и скажет, что я ее не люблю.

Постепенно ситуация прояснялась.

– Вы имеете в виду, что обещали Джейн выполнять все, что она захочет. Но как же вы можете в одно и то же время зарабатывать много денег и работать в саду и по дому?

– Конечно, не могу, – сказал Джим, – но я хочу выполнить то, что обещал. Хотя очевидно, что не могу делать все сразу.

– Вы когда-нибудь думали о том, что разумно, а что неразумно обещать своей жене? – спросил я.

– Что вы имеете в виду?

– Похоже, для того чтобы Джейн была счастлива, ей нужно три или четыре мужа. Вы – только один.

Когда Джим смутился, я объяснил ему, что, возможно, недовольство Джейн было ее проблемой. Может быть она несчастлива, что у нее только один муж, у которого достаточно ограниченное количество времени.

– Если бы я был на вашем месте, – сказал я, – я бы предложил ей выбор. Я сказал бы: "Дорогая, я люблю тебя и хочу сделать все, чтобы ты была счастлива. У меня есть десять часов в месяц для работы по дому, что ты хочешь, чтобы я сделал за это время?"

– Она подпрыгнет до потолка от злости, если я скажу ей такое! Она уверена, что десяти часов явно недостаточно.

– Это именно то, что я хочу сказать, – заметил я ему. – Она злится, потому что не может получить все, что хочет, а вы чувствуете себя ответственным за ее гнев. Если вы не измените своего представления о том, что отвечаете за ее злость, вам никогда не удастся выполнять обещанное, потому что вы никогда не сможете честно сказать "нет".

Я объяснил ему, что на самом деле он все равно говорил "нет" своими действиями. Устами он говорил "да", но своими действиями он говорил "нет". Проблема была не в том, что он был безответственным; проблема была в том, что он врал. Он говорил "да", хотя на самом деле имел в виду "нет".

Когда кто-то пересекает наши границы, когда человек берет на себя ответственность за чувства другого, он не может освободиться и стать отдельной личностью, в результате чего он оказывается неспособным любить. Чувство вины никогда не порождает любовь; оно порождает рабство.

В корне многих проблем, которые приводят людей в клинику, нарушенные границы. Грехопадение настолько нарушило наше чувство ответственности, что мы полностью запутались, кто за что должен отвечать. Мы пытаемся сделать других ответственными за нас, а сами принимаем ответственность за них. Библия четко поясняет, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. Это очень большая разница.

Если бы Джим понимал свою ответственность перед женой, он сел бы рядом с ней и сказал бы следующее: "Дорогая, давай обсудим наши планы как супружеская пара, как семья и как две отдельных личности и посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь друг другу достичь своих целей. Давай посчитаем наше время и доходы и подумаем, как можно распределить их". Стало бы ясно, что ее желания нуждаются в ограничении, а его желания должны быть увеличены.

Если он будет понимать свою ответственность перед ней, он не будет оттягивать день за днем выполнение данных ею заданий, а скажет: "Я понимаю, что ты хочешь все сразу, но я не могу делать все одновременно. Дети и я должны удовлетворять и свои собственные нужды. Мне жаль, если это огорчает тебя; я хочу, чтобы мы были дружной семьей".

Если у нее есть хоть какое-то представление о себе как о личности, она увидит собственный эгоцентризм и поймет, что своей злостью держала под контролем семью. Если нет, она разозлится еще больше, и Джиму придется проявить твердость, чтобы не принять на себя ответственность за ее гнев. Если она обидится, ему нужно научиться говорит следующее: "Джейн, я люблю тебя, но я не хочу быть рядом с тобой, когда ты обижаешься на меня. Если тебе станет лучше, приходи в гостиную".

В каком-то смысле это похоже на обращение с двухлетним ребенком. Люди, которые пытаются управлять другими при помощи своей злости, или огорчения, или апатии, на самом деле незрелы.

История Петра

Петр попал в клинику после передозировки наркотиками. В двадцать четыре года он бросил институт и жил дома со своими родителями. Так как его родители были "хорошими христианами", его поведение очень огорчало их. Это порочило их имя, поэтому они привели его на прием.

Когда я начал разбираться, почему он оказался в суицидной депрессии, я обнаружил, что у его родителей были серьезные проблемы в браке. Они подолгу бранились и потом неделями не разговаривали друг с другом. Они втягивали Петра в свои конфликты. Отец Петра просил его сказать что-либо его матери, и наоборот.

Иногда родители Петра рассказывали ему друг о друге малоприятные вещи, вместо того чтобы сказать это прямо в лицо другому. Мать говорила, что боится остаться с мужем наедине. Если Петр уходил из дома, они начинали говорить о разводе. Когда это происходило, она твердила, что покончит с собой и что это будет "из-за Петра".

Петр хотел переехать из дома своих родителей и начать собственную жизнь, но боялся, что это приведет к разводу родителей и его мать покончит жизнь самоубийством. Казалось, у него не было выбора.

После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.

Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:

– Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.

– Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я...

– Нет, мама, – перебил он, – то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.

Вдруг она начала плакать.

– Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.

Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять – каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека – все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.

Путь к разрешению проблемы

Если мы принимаем ответственность за свои чувства, мы начинаем использовать их для решения своих проблем. Вспомните женщину, которая признала себя ответственной за свою депрессию, когда муж бросил ее. Она смогла решить свои проблемы, и жизнь снова обрела смысл.

Если мы признаем себя ответственными за собственные чувства, мы можем с их помощью улучшить свои взаимоотношения. Злость – это, как правило, сигнал о том, что кто-то согрешил против нас. Если мы думаем, что человек, который обидел нас, ответственен за наш гнев, у нас возникают серьезные трудности. Мы остаемся со своим гневом до тех пор, пока кто-нибудь не избавит нас от него, а это может длиться очень долго.

Однако если мы понимаем, что наша злость – это наша проблема, мы можем принять на себя ответственность за это и таким образом решить свою проблему. Иисус сказал нам: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего" (Мф. 18:15). Послушайте также заповедь Моисея: "Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха" (Лев. 19:17). В этих двух примерах ответственность за работу над чувствами возлагается на того, кто их испытывает. Моисей указал, что у нас есть два выбора: или мы обратим этот гнев на того, кто обидел нас, или этот гнев превратится в горечь и ненависть. Когда мы идем к человеку, обидевшему нас, и пытаемся разобраться в ситуации, тогда гнев исчезает и отношения становятся лучше, потому что "железо кует железо". Это может сделать любой человек. Но если, после того как нас оскорбили, мы не работаем над своими чувствами, они перерастают в ненависть и продолжают расти.

Труднее разобраться в ситуации, когда впадают в гнев люди, которых не оскорбляли. Я понимал, что жена Джима сердится на него за все то, чего он не делал. Но она не понимала, что неисполнение ее желаний не было грехом против нее. У нее не было оснований нападать. Если бы ей не хотелось так многого, то она и не злилась бы. Обида, существующая независимо от наших чувств и желаний, возникает, когда нас оскорбляют по-настоящему.

Иисус указывает на это в истории о хозяине, который платил работникам ровно столько, сколько обещал. Некоторые из них разозлились, потому что хотели, чтобы им заплатили больше (Мф. 20:15). Иисус прочертил границы, чтобы было ясно, кто ответственен за гнев. Хозяин сказал работнику, обвинявшему его, что не сделал ничего плохого, и призвал его разобраться со своим завистливым сердцем. Если хозяин не заплатил бы работникам, сколько обещал, тогда бы он согрешил против них, и они имели бы право на справедливое негодование.

Речь идет о принятии ответственности за свои собственные чувства, а не за чувства другого. Это ключ к успешной жизни. Мы все можем разозлиться, но после этого у нас два выхода из ситуации: 1) мы высказываем свои обиды тому, кто оскорбил нас, и прощаем его; 2) снижаем планку своих требований к окружающим, которые вызывают у нас гнев. Поступая так, мы сможем спокойно общаться с людьми и перестанем делать попытки управлять чьей-либо жизнью.

УСТАНОВКИ

Когда мы подробнее рассмотрим, что такое нарушенные границы, то увидим, что часто не владеем собственными установками, принимая вместо этого ответственность за внутренние позиции других.

Люди часто жалуются на то, что другие "возлагают на них свои ожидания". В детском возрасте мы впитываем в себя родительские ожидания, но, становясь взрослыми, мы должны отделиться от их позиций и создать свои собственные установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за собственные позиции, мы тем самым освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых на нас другими людьми.

Когда мы чувствуем себя "жертвами" ожиданий других людей, нам нужно отыскать свою собственную позицию. Несоответствие между чужими "ожиданиями" и собственными установками угнетает нас. Представления жены Джима о том, что он "должен" делать, были ее проблемой, а не его. Его проблема была в следующем: он думал, что "должен делать то, чего хочет она". Если бы его установкой было: "я должен тщательно взвешивать все, что она требует от меня, и только потом решать, что я хочу ей дать", он смог бы быть честным со своей женой, и ей впервые пришлось бы принять на себя ответственность за свою жизнь. Однако, пока Джим принимал на себя ответственность за ее ожидания и позволял ей контролировать свои установки, их семья распадалась.

Джим изменил свои внутренние позиции, не боясь, что они перестали совпадать с ожиданиями его жены. В конечном итоге Джейн также начала понимать, что ее установки в отношении мужа должны быть приведены в соответствие с реальностью. Она увидела, что у нее всего два пути: либо изменить своего мужа, либо постоянно испытывать разочарование. Именно это преподносит нам реальность. Она показывает нам, насколько может быть искажено наше представление о мире, и вынуждает работать над этим. Если кто-либо, оберегая нас, принимает на себя ответственность за наши установки, мы перестаем расти. Нарушать границы – это значит присваивать то, что не является нашим, и отказываться признавать то, что принадлежит нам.

Если мы испытываем давление со стороны других, то это наша проблема, а не проблема тех, кто многого требует от нас. В действительности "ощущение давления" выявляет в нас тенденцию согласиться с установками других, вместо того чтобы противопоставить им свои собственные. Мы должны ясно представлять, как мы попадаемся на крючок, когда говорим "да", а не обвинять других за то, что они пытаются давить на нас.

История Донны

Донна была самой злой женщиной изо всех, которых я когда-либо встречал. Ее злили завышенные ожидания семьи. Ее мать требовала, чтобы Донна звонила ей каждую неделю и сопровождала ее в магазин. Отец требовал, чтобы она была дома на воскресном ужине. Сестры ожидали, что она будет покупать подарки их детям на день рождения и Рождество. Братья хотели, чтобы она сидела с их детьми, если они, собираясь куда-нибудь пойти, заранее не позаботились о сиделке.

Я согласился с Донной, что требования, предъявляемые к ней семьей, были слишком высокими. Но когда я заметил ей, что ее семья все равно не изменится и она сама должна освободиться от их ожиданий, изменив свои установки, она страшно на меня разозлилась. Она думала, что если я не воспринимаю ее как жертву, значит мне все равно. Я объяснил ей, что ее действительно выбрали на роль жертвы, когда она была еще ребенком, и теперь ей нужно остановить этот процесс. Для этого она должна освободить себя и от ожиданий семьи, и от своих собственных ожиданий.

– У меня нет никаких требований к ним, – ответила она, – они же постоянно утверждают, что "я должна".

– С другой стороны, – сказал я, – ты точно такая же, как они. Они говорят, что ты должна приехать на воскресный ужин, а ты говоришь, что они должны прекратить давить на тебя.

Другими словами, у нее были требования к своей семье; она требовала, чтобы они не возлагали на нее никаких ожиданий.

На протяжении всего курса лечения, включающего частые встречи, я пытался помочь ей увидеть свою ошибку: пока она не признает, что ее собственной установкой являются требования к семье, она не сможет стать свободной. Так как я не мог согласиться с ней, что ее семья должна измениться, чтобы ей стало лучше (этим процессом она не может управлять), мы никуда не продвинулись в ее лечении.

Она прислушивалась ко мне, только если я соглашался, что она несчастна по их вине, а не по своей. Я же мог согласиться только с тем, что они глубоко ранили ее и были источником ее боли. Но они не были ею в настоящий момент. Она была уже взрослой, могла контролировать свои действия, однако же позволяла так к себе относиться. Но так как она думала, что я "на их стороне", она прекратила лечение.

Когда я увидел ее через три года после этого, она находилась в том же плачевном состоянии, по-прежнему обвиняя свою семью за их позиции и за их ожидания от нее.

История Роберта

Роберт пришел на прием, потому что не мог удержаться ни на одном месте работы. Чрезвычайно талантливый и образованный человек, он был воспитан очень любящей матерью и грубым критичным отцом. Ни одно дело, которое отец просил его сделать, он не мог довести до конца. Мать, защищая его, выполняла работу за него.

Она распространила свою любовь даже дальше, возлагая на него, пока он рос, очень мало обязанностей. С годами она внушила ему, что мир должен заботиться о нем, потому что он "особенный", что большинство работ существует для менее одаренных людей; причем в список входило очень много специальностей. Роберт впитал в себя образ мыслей своей матери: "Я особенный и поэтому требую особого отношения. Мир должен мне предоставить возможности, которые другим не положены".

Когда он стал вращаться в мире бизнеса, он обнаружил, что босс не разделяет его убеждений. Установка босса была следующей: "Я ожидаю работы от того, кому плачу деньги". Можете представить, какие записи оставались в трудовой книжке Роберта, когда сталкивались эти, столь противоположные позиции.

Дальше ситуация усложнилась женой Роберта. Она разделяла его образ мыслей до тех пор, пока кредиторы не стали стучать в дверь.

В процессе терапии Роберту нужно было понять, что это его установки вызывали большие проблемы, а не установки "придурков" с работы. Ему нужно было принять ответственность за свое неправильное представление о работе. Кроме того, его жене нужно было понять, что она поощряла его удерживать эти позиции.

Постепенно он начал менять свои взгляды. В результате ему удалось наладить контакт с людьми и удержаться на очередном месте работы. Если бы с самого начала он не принял ответственность за свои установки, он никогда бы не изменился, а так бы и продолжал прыгать с работы на работу. Как сказал Иисус: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Мф. 7:5). Роберт не мог ясно видеть других, потому что он обвинял их за проблемы, вызванные его собственными установками. Когда он вытащил бревно из своего глаза, он четко увидел окружающий мир.

ПОВЕДЕНИЕ

Осознание того, что мы способны управлять собственными поступками, является важнейшим фактором формирования в себе силы для контроля над собственной жизнью. Закон "что посеешь, то и пожнешь" – основной закон поведения. Мы можем быть уверены, что он принесет нам либо удовлетворение, либо недовольство.

Однако этот же закон похож на закон земного притяжения; его действие можно предотвратить. Другими словами, мы можем защитить себя от определенных последствий. Если я роняю стакан, закон притяжения направит его к полу, и стакан разобьется. Если я обвяжу стакан веревкой и брошу его, я предотвращу последствия его падения.

Закон "что посеешь, то и пожнешь" также можно обойти, если ответственность за твое поведение возьмет на себя другой человек. Мы знаем закон, в соответствии с которым кто не работает, тот и не ест. Но закон не действует, если есть кто-то, кто подает подаяние. Люди, получающие помощь, ничего не посеяли, однако пожинают плод в виде пищи. Им грозит потеря чувства защищенности, так как они утратили знание, что любое действие имеет последствия. Они начинают чувствовать себя бессильными и зависимыми от "подающего" или от покрывающего.

Алкоголик в семье – классический пример. Муж пьет и ведет себя таким образом, который влечет за собой естественные последствия, но позволяющий человек, обычно жена, защищает его от последствий его пьянства. Она звонит в больницу вместо него. Она говорит соседям, что ее дочь упала, играя на улице, вместо того чтобы сказать, что ее избил пьяный отец. В результате, реальность не побуждает алкоголика изменить свое поведение и стать взрослым. Алкоголизм – это безответственный образ жизни; без кого-то, кто играет роль буфера, он не может продолжаться.

Всегда, когда кому-нибудь не позволяют "владеть" своим поведением, то есть ощутить последствия, имеет место нарушение границ. Должен прийти кто-то другой и взять на себя тяжкий груз последствий, чтобы предотвратить страдания безответственного человека. Но ограждать людей от последствий их собственного поведения – небиблейская позиция. Бог заложил закон земного притяжения, чтобы мы научились ходить. Он дал нам обязанности, чтобы мы научились работать. Если поведение не имеет ограничений и последствий, мы не контролируем собственную жизнь.

Некоторые дети привыкают к тому, что могут делать практически все, что им вздумается, ибо всегда есть кто-то, кто выручит их из беды. Они думают, что так будет и во взрослой жизни, и обычно всегда находят того, кто продолжает эту традицию. Однако такая позиция наносит ущерб всем окружающим. Классическая схема синдрома вседозволенности – ты совершаешь поступок, а я за это расплачиваюсь.

История Гарольда

Гарольд пришел ко мне, чтобы "направить на путь истинный" свою тридцатипятилетнюю дочь Стейси. Он сказал мне, что Стейси, которая отказалась прийти вместе с ним, не работает и принимает наркотики в огромном количестве.

– Что она делает в свободное время? – спросил я.

– Она проводит большую часть времени в теннисном клубе, – сказал он с раздражением. – Я не понимаю, как человек с ее способностями может так бездарно тратить свое время.

– Как она умудряется оплачивать это? – спросил я. – Это очень дорогое хобби. Если она не работает и тратит деньги на наркотики, кто-то должен снабжать ее деньгами.

– Она живет на деньги, которые я кладу на ее счет в банке. У нее много денег. Деньги – это не проблема. Ее безрассудная жизнь беспокоит меня гораздо больше.

– Я думаю, что деньги – часть ее проблемы.

– Как так?

– Вы умный человек, Гарольд, – сказал я, – как бы поступили ваши клиенты, если бы вы не выполняли их заказы в срок?

– Они бы пошли в другую фирму, – сказал он. – Я остался бы без работы. Но какое это отношение имеет к Стейси?

– Стейси получает слишком хорошие деньги за невыполненные заказы, – сказал я. – Я не отказался бы быть на ее месте. Фактически вы сами позволяете ей растрачивать жизнь. У нее нет другого выбора, пока вы не перестанете обеспечивать ее.

В продолжение разговора я понял, что Гарольд всегда с особой теплотой относился к своей дочери от первой умершей жены. Он всегда поддерживал близкие отношения со Стейси, так как видел в ней свою жену. Он не мог позволить себе, чтобы его дочь страдала от последствий своих действий, потому что боялся, что она уйдет от него. Он "тащил ее на себе" начиная с колледжа. Она могла потратить лишние деньги или разбивала машину, взамен получая чек по почте или покупая новую машину. Она никогда не испытала действия закона причинно-следственной связи, поэтому не контролировала собственную жизнь.

– Что бы она стала делать, если бы я не давал ей денег? – спросил Гарольд. – Я боюсь, она просто умрет с голода.

– Это зависело бы от нее, – ответил я. – Если бы она решила воспользоваться своим дорогим образованием, она бы неплохо справилась. Ей бы пришлось пойти в наркологический диспансер и навести порядок в своей жизни. Но в нынешнем положении ей ничего не нужно делать. У нее есть лучшее из всего. Она может не делать ничего и иметь много денег. Я всю свою жизнь мечтал оказаться в таком положении, а вы?

Гарольд улыбнулся. Он понял, какой нелепой была ситуация. Он был очень умным человеком. Он многого добился в жизни, что потребовало от него большой ответственности. Но его любовь к дочери и горе по безвременно ушедшей жене побудили его "пересечь" личные границы своей дочери. Когда он стал "овладевать" ее поведением, он перестал замечать истинное положение дел. Нарушенные границы действуют следующим образом: она тратила, он платил, она гуляла, он платил, она спала, он платил. Он не поступал так в других областях своей жизни, но во взаимоотношениях, которые были для него самыми важными, он поощрял безответственность дочери, нанося ей больше вреда, чем пользы. В Книге Притчей говорится: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" (13:24). Если бы Стейси несла наказание за последствия своего поведения, она, возможно, не оказалась бы в такой ситуации. Но потому что Гарольд не работал над своим горем внутри своих личных границ, он пересек ее границы и действовал на ее территории.

Очень часто, любя человека, мы не позволяем ему страдать от последствий его поведения. Это, как правило, случается в браках, где один супруг оскорбляет другого. Оскорбляющий должен страдать от последствий своего поведения. Один из супругов должен сказать: "Я не потерплю подобного обращения; до тех пор пока ты не изменишься, я буду жить у своей матери". Но потому что люди не устанавливают четких границ, они часто позволяют обидчику переходить их. Это длится годами. Когда один человек берет на себя последствия поведения другого человека, он платит очень высокую цену. Супруг платит цену своей депрессией, дети – страхом и одиночеством. Обидчик никогда не принимает ответственность за свое поведение, потому что за него это делает кто-то еще. Люди, окружающие такого человека, должны отказаться от участия в этом грехе, тогда появится надежда на изменения.

МЫСЛИ

Собственными мыслями мы должны овладеть так же, как чувствами и установками. Мысли оказывают большое влияние на эмоциональный рост. Не все эмоциональные расстройства рождаются от мыслей, но они играют существенную роль. (В действительности наши эмоции влияют на наше мышление больше, чем что-либо другое, потому что чувственная организация человека первична, а мышление – вторично. Но данная книга – не труд по теории психологии. Просто примем тот факт, что эмоции и мышление влияют друг на друга, и мы должны владеть этими частями нашего "я".)

Наше мышление влияет на то, как мы реагируем на людей и на различные ситуации. В главе, посвященной взаимоотношениям, мы отмечали, что наши мысли способны препятствовать построению хороших взаимоотношений. Мы можем подумать: "Я все равно им не понравлюсь, поэтому я не буду звонить". Это пример того, как мышление приводит к одиночеству. Мы должны владеть нашим мышлением. Осуждающие мысли по поводу других людей всегда ранят нас. Мы должны контролировать свое мышление и признавать его критическую предрасположенность, тем самым позволяя Богу изменять наш ум.

В то же самое время мы не можем быть ответственны за мысли других. Если кто-либо думает о нас плохо или хорошо, мы должны принимать это. Мы можем попытаться повлиять на это, но не можем контролировать. Мы должны дать людям свободу, чтобы они могли думать о нас все, что пожелают. Спросите Иисуса. У некоторых людей были достаточно безумные мнения о Нем, и Он позволил им так думать.

Когда мы решаем следовать за Богом, некоторые думают, что мы поступаем неправильно. Мы должны всегда слушать то, что люди говорят о нас, и оценивать это. Но если мы убеждены, что поступаем верно, то должны позволить людям думать о нас все, что им захочется.

Когда Гарольд перестал давать деньги своей дочери, она научилась их считать. Когда жена алкоголика перестала покрывать поведение своего мужа, он стал считать ее предателем. Когда отец стал резче в воспитании своей дочери, она стала считать его тираном. Когда мы сделаем что-либо, люди составят о нас свое мнение. Мы должны позволить им иметь свое мнение и не пытаться пересечь их границы, чтобы изменить их мышление.

Когда Джим начал устанавливать ограничения на то, сколько времени он будет проводить в работе по дому, его жена Джейн думала, что он вел себя эгоистично, потому что больше не хотел выполнять всего, чего она от него требовала. Она называла его незрелым подростком, убегающим от ответственности. Она не понимала, что впервые ее муж отнесся ответственно к тому, чего она от него требовала. Он должен был позволить ей думать о нем все, что угодно, и не пытаться изменить ее мышление ни прямым путем, ни через изменение своих действий. Он должен был просто принять это.

Если мы боимся людского осуждения, мы сталкиваемся с серьезной проблемой. Многие люди не признают своей ответственности за свою жизнь. Они будут считать нас плохими за то, что мы не заботимся о них. Мы должны позволить им думать негативно о нас и не считать себя ответственными за их мнение. Вспомните, что иудеи думали об Иоанне Крестителе и об Иисусе. "Ибо пришел Иоанн, ни ест, ни пьет; и говорят: "в нем бес". Пришел Сын Человеческий, ест и пьет; и говорят: «вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам»" (Мф. 11:18,19). Некоторые люди будут критиковать нас независимо от того, что мы делаем.

Мы должны перестать волноваться по поводу того, что скажут о нас люди, но надо обращать серьезное внимание на то, что думаем о себе мы сами. Самоосуждение – вещь не библейского происхождения. "Нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу" (Рим. 8:1). Мы должны одержать победу над подобными мыслями. Им нет места в наших частных владениях.

В наших частных владениях нет места искажениям и предубеждениям. Но есть люди, которые учат "заповедям человеческим" (Мф. 15:9). Такие учения сковывают души людей. Если у человека есть реальные нужды, такие, как любовь, свобода, ответственность, а учение не позволяет им удовлетворять их, подобное учение неверно. Нарушением границ грозят и попытки внедрять в сознание людей свои собственные "толкования" Библии, которые могут стать тюрьмой для души. Как сказал Иисус: "Связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плеча людям, а сами не хотят и перстом двинуть их" (Мф. 23:4). Подобное нарушение границ может сломить дух и внести серьезное расстройство в эмоциональную жизнь человека. Мы рассмотрим этот вопрос подробно, когда будем говорить об управлении своей жизнью.

СПОСОБНОСТИ

Раньше мы говорили о принятии и владении собственными способностями и приводили несколько примеров о нарушении границ. Существует только два пути: либо кто-то пытается овладеть тем, что не является его собственностью; либо кто-то позволяет другому овладеть тем, что принадлежит ему. Мы никогда не должны сравнивать себя с другими, потому что Бог сотворил каждого из нас уникальным: "... по данной нам благодати, имеем различные дарования" (Рим. 12:6).

Мы должны находиться внутри своих личных границ, осознавая собственные способности. Люди, нарушающие границы, находятся в опасном положении, потому что испытывают либо ложную гордость, либо ложное чувство вины. Глаз может посмотреть на руку и сказать: "Я вижу гораздо лучше, чем рука. Разве я не велик!" или "Я не могу держать вещи, как это может рука. Я такой бездарный". Оба взгляда являются, мягко говоря, неверными.

Кроме того, мы не должны позволять пересекать наши границы и пытаться определять за нас, какие у нас способности. Таким нарушением границ часто грешат родители. Например, родители хотят, чтобы ребенок стал ученым, а его способности спортивные, или спортсменом, когда его способности чисто умственные. Чрезмерная боль является результатом того, что мы не стали самими собой. Если те, кого мы любим, не могут оценить наши таланты, мы часто подстраиваемся под их ожидания и отрицаем свои настоящие способности.

РЕШЕНИЯ

Наверное, это самая значимая область пересечения личных границ. Сама сущность границ – это принятие ответственности, а большая часть ответственности – это выбор. Бог дал каждому человеку возможность выбора. Когда у человека нет возможности выбора, он, в сущности, перестает быть человеком, перестает быть "подобием Божиим".

Границы могут быть нарушены или когда мы пытаемся сделать выбор за другого человека, или когда думаем, что кто-то является ответственным за наш выбор.

Когда мы принимаем решения за других

Ничто не может ранить Бога больнее, чем наше стремление принимать решения за другого человека. Ветхий Завет часто приводит ситуации, когда Божьих людей лишали свободы выбора. Его реакция была всегда одинаковой: "Отпусти народ Мой" (Исх. 5:1) или "Разреши оковы неправды, развяжи узы ярма, и угнетенных отпусти на свободу, и расторгни всякое ярмо" (Ис. 58:6). Бог хочет, чтобы Его люди были свободны делать выбор. Люди должны сами решить, любить им Бога или нет. Бог против людей, которые связывают других, и против греха, который связывает людей.

Когда мы пытаемся "связать" других, лишая их права выбора, мы отдаем их в рабство. Мы высокомерно заявляем: "Мое желание – это единственное, что имеет значение", и мы пытаемся заставить людей активно или пассивно делать то, что мы хотим. Это – ужасный грех.

Чувство вины

Один из самых распространенных способов отнять у человека свободу выбора – это манипуляция чувством вины. Когда мы говорим: "Ну как ты мог так поступить со мной?", мы пытаемся заставить человека почувствовать себя виноватым за то решение, которое он принял. В действительности, человек ничего не сделал дурного. Он просто воспользовался своим правом выбора.

Сэнди – хороший пример. Предположим, она сделала свой выбор – отмечать День благодарения с друзьями. Если бы ее мать сказала: "Как ты могла бросить меня в такой праздник?", то это было бы использованием чувства вины с целью сковать свободу выбора Сэнди. Это очень хороший способ воспитать нерешительного человека. Если мышца, отвечающая за свободу выбора, связана цепями вины, механизм не будет действовать хорошо.

Берт – двадцатипятилетний сын родителей-христиан. С детства в большинстве случаев родители делали за него выбор в духовной жизни. Ему не позволялось спрашивать, сомневаться или строить собственные представления о Боге. Они решали за него, когда ему пойти в воскресную школу, когда в молодежную группу. Они устанавливали, когда исповедаться и когда принять крещение. Они делали за него и другие выборы, при этом резко критикуя то, что выбирал он сам. Они были недовольны тем, как он одевался, им не нравились девушки, с которыми он встречался, и друзья, которых он приводил домой.

Когда Берт покинул родительский дом, он сорвался с цепи. Он начал пить и устраивать вечеринки, чтобы почувствовать, что он "управляет" своей жизнью. При этом он терял контроль над собой. Это иллюстрирует слова апостола Павла, что "закон порождает грех".

Но его родители этого не понимали. Они не могли принять позицию, которую принял отец блудного сына, и сказать: "Мы любим тебя, и мы не согласны с твоим выбором; но это твое право, и мы отпускаем тебя. Помни одно, мы очень сильно любим тебя, и ты всегда можешь вернуться. Мы никогда не станем злорадствовать над твоими бедами, мы всегда с радостью примем тебя и порадуемся, если ты выбрал добрый путь".

У нас была встреча с семьей Берта, его братьями, сестрами, родителями, и бабушками, и дедушками. Я сказал им, что Берт – взрослый человек, и может принимать любое решение в своей жизни. Бог дал ему свободу выбрать злой путь, и они должны освободить его. Это единственный способ, который когда-нибудь поможет ему свободно выбрать Божьи пути.

Они не услышали, что я сказал им. Они по-прежнему пытались сделать его похожим на себя и заставить испытывать чувство вины, хотя он не был виноват. Все шло по замкнутому кругу. Он продолжал попытки отделиться от них, чтобы самому принимать решения. Однажды он настолько отделится от них, что испытает то, что испытал блудный сын. Он поймет, что корм для свиней не самая лучшая еда, и вернется на Божьи пути. Но он наверняка не сделает этого до тех пор, пока не убедится, что это его и только его решение.

Манипуляция

Манипуляция – это другой способ лишить людей права выбора. Вспомните историю Джима. Когда он решал не тратить свободное время на выполнение работ, назначенных женой, она отнимала у него свою любовь. Она использовала свою любовь, чтобы заставить Джима делать то, что ей было нужно. Она пыталась отнять у него свободу выбора. Настоящая близость между людьми невозможна, если один из них не может принять решение побыть одному, не мучаясь от чувства вины.

Вспомните дилемму Петра. Когда он выбирал путь взрослого человека и решал покинуть дом, мать пугала его самоубийством. Это нельзя считать свободой выбора. Она нарушила его границы и пыталась контролировать его решения, манипулируя его чувствами. У него не было возможности чувствовать себя и любимым, и свободным одновременно.

Есть бесчисленное множество других способов отнять у нас свободу выбора. Вспомните о том, что, когда вы говорили кому-нибудь "нет", люди прекращали с вами разговаривать. У нас есть выбор, но нами пытаются манипулировать. Мы стали "плохими".

Или подумайте о том, как часто мы слышим что-то вроде: "Если ты любишь меня, то сделаешь это и это". Иисус единственный, Кто может сказать это, но Он никогда не злоупотребляет Своей властью. Он описывает существующий порядок вещей: "Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди" (Ин. 14:15). Послушание – естественное следствие любви. Иисус не манипулирует нами, Он просто констатирует факт.

Однако когда люди говорят: "Если любишь меня, то сделаешь...", они в большинстве случаев нарушают личные границы и лишают человека свободы в выражении своей любви. Сказать: "Если ты любишь меня, ты бросишь боулинг", это, в сущности, сказать следующее "Если ты любишь меня, ты будешь делать все, что я захочу, и не будешь сам выбирать себе занятия, пока я не одобрю их". Такие утверждения всегда должны быть скорректированы, человек должен уточнить свои личные границы. "Это неверно. Я люблю тебя, и я буду сам решать, как провести этот вечер. Ты не можешь решить за меня, люблю я тебя или нет. Это – мой выбор".

Это обоснование подтверждается словами Иисуса: "Не искушай Господа Бога твоего" (Лк. 4:12). Когда кто-то говорит, например: "Если Бог действительно любит меня, он даст мне мужа", он тем самым отвергает свободу Бога быть личностью и любить нас тем способом, которым Он хочет нас любить. На такие вызовы Бог отвечает следующим образом: "Я люблю тебя, но Я не дам тебе мужа прямо сейчас". Им нельзя манипулировать. Мы свободны в своих просьбах к Нему, но что-то Он решит нам дать, а что-то нет. Это и есть настоящие взаимоотношения.

Это не значит, что мы не имеем права огорчаться по поводу Его решений. Это значит, что мы должны осознать, что огорчение – это наша проблема, а не Его. Подумайте, насколько другой могла бы быть ситуация, если бы мать Сэнди сказала: "Мне не нравится то, что ты не приедешь на День благодарения. Я злюсь по этому поводу не потому, что ты плохая, а потому что я не получаю того, чего хочу. Я не хочу отрицать факт, что злюсь, но я также не хочу обвинять в этом тебя".

Принятие ответственности – вот что мы предоставляем человеку, когда позволяем ему самому сделать выбор. Наша реакция должна быть приблизительно такой: "Я не хочу, чтобы сегодня ты шел на боулинг. Мне грустно, и я злюсь, что ты бросаешь меня. Но это твой выбор, и я не вправе обвинять тебя за это. Мои чувства – это моя проблема". Это позволяет каждому человеку подчеркнуть огорчения, нанесенные чьим-то выбором, но в то же самое время не нарушать границ. Таковы настоящие взаимоотношения. "О, мне жаль, что ты не придешь на обед. Я буду скучать по тебе" вместо: "Понятно. Ты все равно сделаешь так, как считаешь нужным".

Различными способами люди, нарушающие границы других и пытающиеся отнять у них свободу выбора, называют "эгоистами" тех, кто отстаивает свое право на выбор. Например, жена Джима Джейн называла его эгоистом, когда он отказывался выполнять работу, которую она просила выполнить. Она не понимала, насколько эгоистичной была она сама! Она называла его эгоистом за то, что он делал что-то для себя, тогда как она сама хотела полностью контролировать его жизнь. Она хотела, чтобы его жизнь вращалась вокруг нее. Это и есть настоящая форма эгоизма – эгоцентризм.

Библия нигде не говорит, что выполнять какие-то работы для себя – это плохо; наоборот, она предполагает, что мы будем делать что-то для себя. Однако Библия сурова к тем, кто делает себя центром вселенной, живя только для себя. Подобный эгоцентризм – грех. Мы должны знать, чего хотят другие, так же как осознавать и свои интересы (Флм. 1:4). Мать Сэнди, жена Джима и супруг, который хотел пойти на боулинг, хорошо осознавали собственные интересы. Нет ничего плохого в этом. Грех начинается тогда, когда мы не хотим, чтобы и другие удовлетворяли свои интересы. Это истинный эгоизм, когда ничьи желания не имеют значения, только мои.

Ограничение свободы выбора другого человека посредством чувства вины или манипуляцией – это не любовь, а рабство. Помните, когда вы набрасываете петлю на ногу другого человека, она, в конечном итоге, затянется у вас не шее.

Перенос ответственности за свои решения

Второй способ нарушения личных границ – когда мы сваливаем на других ответственность за наши решения.

Если Сэнди, например, позволила бы свой матери манипулировать собой и приехала домой на праздник, она бы сделала свой выбор. Вынужденный, сделанный не по своей воле, но выбор. Она бы отдала время своей матери не по доброй воле. Сэнди могла бы в таком случае сказать своей матери: "Ты заставила меня приехать". Ее мать, бесспорно, манипулировала, но манипулирование никогда не будет успешным без нашего на то разрешения. Приехать на праздник домой – это был выбор Сэнди. Если ей не понравилось то, что она сделала – это ее проблема, а не ее матери.

Это симптом пассивно-агрессивного поведения. Люди восстают против требований не прямо направленным гневом. Они не принимают ответственности за собственные выборы; вместо этого они обвиняют других за то, что их заставили так поступить. Или они соглашаются сделать что-либо, чего на самом деле делать не хотят, а потом начинают возмущаться у человека за спиной: "Мне надоело, и я устал делать все, что ей хочется". Ответ на это должен быть следующим: "Тогда почему же ты не скажешь ей, что не хочешь этого делать?" Некоторые люди настолько изранены поведением пассивно-агрессивных "помощников", что боятся попросить кого-нибудь о чем-либо в страхе, что их отвергнут. Очень трудно спокойно принимать помощь, если приходилось сталкиваться с тем, что люди оказывали помощь, а потом возмущались за спиной.

Мы никогда не можем обвинять кого-либо за то решение, которое приняли сами. Если другие пытаются заставить нас почувствовать себя виноватыми за свой выбор, необходимо твердо держаться своей позиции. Мы должны понять, что сами создаем установки, благодаря которым страдаем от чувства вины. Если кто-то пытается манипулировать мной, и я знаю, что манипуляция – это грех, я не буду испытывать чувство вины, говоря "нет". Вместо этого, я должен подумать: "Разве люди не пытаются контролировать меня? Но если я считаю, что должен сделать их счастливыми, то обязан сделать все, чего хотят они, или чувствовать себя виноватым, потому что не сделал этого". Смысл в том, что я могу выбрать, буду ли я по-прежнему следовать установкам, заставляющим меня испытывать чувство вины, или изменю их. Я могу принять решение создать новые установки, которые бы не позволяли мне быть объектом манипуляции.

Если мы не принимаем ответственность за свой выбор, контролирующие люди могут делать с нами все, что захотят. Они могут устанавливать нам план на день, на вечер, на выходные дни и вообще на всю жизнь. Но наше решение должно определяться нами и Богом в процессе нашей работы над освящением. Мы должны позволить другим делать их выбор, и принимать на себя ответственность за свой.

ЖЕЛАНИЯ

Фактически, желания так же, как чувства и другие элементы нашей личности, находятся внутри наших личных границ. Мы должны владеть только своими желаниями. Это территория нашей ответственности и ничья больше.

Жена Джима Джейн имела желание облагородить свой земельный участок. Это было ее желание, а не его, потому она и была ответственна за выполнение этого плана. Она, конечно, могла попросить Джима о помощи, и он мог ее оказать. Но она по-прежнему являлась ответственной за состояние сада. Если бы Джим отказался ей помочь, а она по-прежнему хотела бы этого, ей пришлось бы признать, что желание принадлежит ей, и она сама ответственна за него. Если бы она, в конечном итоге, не получила помощи Джима, это было бы только ее проблемой, а не его.

Если мы не признаем себя ответственными за свои желания, мы обвиняем других за их невыполнение. Вспомните женщину, которую бросил муж, и она приняла на себя ответственность за свою жизнь. Она получила образование и достигла поставленных целей. Если бы она не поняла, что ее желания – это ее желания, и ответственность за них несет она, а не кто-то другой, она проклинала бы Бога за то, что Он дал ей жизнь. Жертва заявляет: "Мир ответственен за меня", и никогда не пытается улучшить свою жизнь.

Павел пишет: "Ибо каждый понесет свое бремя" (Гал. 6:5). Несколькими стихами раньше он говорит: "Носите бремена друг друга" (Гал. 6:2). Здесь звучит мысль об ответственности человека как за себя, так и за других. Оба положения провозглашаются Библией. В Ветхом Завете людям повелевалось давать пищу бедным, но бедным нужно было собирать ее.

Так же как нам необходимо владеть своими желаниями, мы не имеем полномочий владеть желаниями других. Джим не должен был владеть желаниями своей жены. Он должен был понять, что безупречный сад – это ее желание, а не его. Он мог решить, исполнять ее желания или нет, но не принимать на себя ответственность за них.

Он смог бы выбрать, что он хочет дать, а чего не хочет, если бы понял, что жена ответственна за свои желания. Он должен был решить сам, является ли работа в саду единственным способом доказать ей свою любовь. И если бы он решил так, у него не было бы ощущения, что им манипулируют, и не пытался бы воспротивиться этому.

Владение своими желаниями приносит чувство ответственности и любовь. Мы можем с любовью выполнять просьбы других, если не будем чувствовать, что мы должны сделать это, чтобы в ответ нас полюбили. Мы можем получить что-либо, если не ожидаем, что мир преподнесет нам это на блюдечке. Тогда мы не будем чувствовать горечи за то, чего не имеем; мы будем думать, как это можно получить.

Такой подход переносит наше внимание от обязанности и вины к любви и заботе о других. Если мы уверены, что не пытаемся избежать ответственности, мы стремимся ближе узнавать людей и их нужды, которые нам захочется удовлетворить. Как только у нас появляется выбор, мы становимся более открытыми для того, чтобы отдать что-либо другим. Ощущение свободы, которую дал нам Бог, дает нам желание помогать другим людям из чувства любви, а не обязанности.

ОГРАНИЧЕНИЯ

Подобным же образом действуют и нарушения в сфере наших ограничений. Мы должны владеть своими собственными, а не чужими ограничениями. Мы сами решаем, какие ограничения мы устанавливаем для себя, и позволяем другим быть ответственными за ограничения, которые они устанавливают для себя. Если у нас есть ограничения на время, деньги, энергию, мы должны четко установить их. Если мы расширяем их, это наша ошибка. В то же самое время мы не можем решать, какие ограничения должны быть у других.

Установление ограничений на агрессивное поведение

К примеру, в семье алкоголика жена может решить не ограничивать свое пьянство. Это ее право. Однако другие члены семьи могут установить ограничение ее влияния на них. Муж может ограничить себя, но не жену. Он может сказать: "Я ограничиваю твое влияние на меня. Если ты будешь продолжать пить, дети и я переедем в другое место, пока ты не решишь проблему своего пьянства". Он не может остановить ее пьянство, но он может остановить ее влияние на него.

Точно так же происходит и с оскорблением. Мы не можем прекратить чье-либо агрессивное поведение, но мы можем перестать подвергать себя и детей оскорблению. Мы можем вызвать полицию, и они ограничат агрессивное влияние на нас. Мы можем позвонить руководителям церкви, чтобы они пришли в тот момент, когда человек начал нас оскорблять. Мы можем уйти в дом друзей или в приют для одиноких женщин. Когда мы выстраиваем линию обороны, ограждаясь от агрессивного поведения, а не надеемся, что это сделает кто-то другой, ситуация может измениться.

Если мы не в силах сами установить ограничение, мы должны попросить помощи у других. Это тоже принятие ответственности. Если мы звоним в полицию и просим помочь ограничить агрессивное поведение, мы принимаем на себя ответственность за происходящее. Если мы звоним другу каждый раз, когда чувствуем, что не владеем ситуацией, и просим его или ее молиться за нас, мы принимаем ответственность за свое несовершенство. Эта позиция помогала многим, сталкивающимся с агрессивным поведением. Если человек понимает, что сам не может установить ограничения, ему следует взять на себя ответственность за это, и она может выразиться в том, что он просит других помочь ему.

Наши ограничения – это ограждение вокруг нашей "частной собственности". Они определяют, что мы можем впустить вовнутрь, а что не можем. Забор вокруг двора выполняет важную функцию: он не впускает внутрь ни хорошее, ни плохое без нашего на то разрешения.

Мы все должны быть долготерпеливыми, должны уметь прощать, но в определенный момент долготерпение становится поощрением агрессивного поведения. Нужно уметь ставить ограничения. У каждого из нас есть разные ограничения в различных областях нашей жизни, и мы должны принимать за них ответственность. Вот несколько примеров ограничений:

"Я больше не позволю себе находится рядом с тобой, когда ты пьян. Если ты решишь продолжать пить, я уйду и вернусь, только когда ты оставишь пьянство".

"Я больше не позволю тебе оскорблять детей. Если ты еще раз их ударишь, я немедленно уеду".

"Со мной ты больше не будешь разговаривать подобным образом. Я ухожу в другую комнату и буду там, пока ты не перестанешь кричать на меня и начнешь разговаривать нормально".

"Я больше не буду вытаскивать тебя из финансовых затруднений. Если ты снова протратишься, ты сам будешь отвечать за последствия".

"Я больше не дам тебе пользоваться моей лестницей. Каждый раз, когда ты берешь ее, она ломается. Купи свою собственную".

Установление ограничений – основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить, или не будем решать конфликтную ситуацию. Это означает, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только так может быть решен конфликт.

Я не говорю, что мы должны требовать совершенства. Мы должны прощать очень много, как часто говорит Писание (1 Пет. 4:8). Но ограничения должны быть установлены на опасные повторяющиеся греховные действия. Если нам не нравится черта характера или привычка друга или супруга, это одно. Но некоторые действия очень разрушительны, и позволять совершать их – не значит помогать человеку, такое "прощение" не укрепляет любовь между супругами. Агрессивное поведение должно быть ограничено.

Эта тема постоянно повторяется в Библии. Нам поручено устанавливать ограничения на то, что носит греховный характер.

"Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе" (Мф. 18:15-18).

Иисус говорит нам, чтобы мы ограничили зло. Мы "связываем" зло, если не позволяет ему доминировать в наших домах или в наших взаимоотношениях. Если мы имеем дело с ответственными людьми, мы "победим их к добру". Но иногда нам нужно установить более прочные границы, не пропускающие зло, особенно когда речь идет об оскорблении. Нанесенные оскорбления влияют на жизнь человека много лет спустя. Многие взрослые, имеющие проблемы в эмоциональной сфере, говорят, что хотели бы, чтобы один из родителей в детстве ограничил агрессивное поведение другого родителя. Их жизнь сложилась бы по-другому. Они были вынуждены терпеть оскорбления в собственном доме годами. Не остановленное зло вредно не только само по себе. Оно имеет тенденцию увеличиваться.

Установление ограничений для самих себя

Точно так же, как мы устанавливаем ограничения на то, что позволено другим по отношению к нам, мы должны установить ограничения для самих себя, чтобы жить ответственной жизнью. Мы должны ограничивать свое тело, свои чувства, установки, действия, мысли, способности, решения и желания.

Иногда люди устанавливают для себя слишком строгие ограничения, это ведет к тому, что они не могут обнаружить своих собственных возможностей. Другие имеют очень мало ограничений и поэтому искусственно раздули свои возможности. Зрелость – это процесс, ведущий к правильному пониманию того, каковы наши реальные пределы. Например, некоторые люди никогда не признают, что злятся, упуская из виду то, что их гнев – это попытка защитить личность от чего-либо. Другие злятся все время, не понимая, что именно их злит. Мы не должны ограничивать свои желания, чтобы чувствовать себя несчастными (Кол. 2:20-23). Наши ограничения должны быть достаточно широкими, чтобы мы могли радоваться Божьим благословениям. Но если нет никаких ограничений, наши желания распространятся на всю жизнь и все окружающее.

Ограждения, помимо того, что сдерживают и плохое, и хорошее, позволяют заменить то, что находится внутри, на то, что снаружи. Если бы у меня была ферма, там были бы ворота, через которые мог приехать грузовик с продовольствием и грузовик для вывоза мусора. С одной стороны, гибкие духовные границы позволяют хорошему войти внутрь; они позволяют другим войти в наши сердца и принести любовь. С другой стороны, "ворота" в них позволяют выйти плохому; они позволяют нам исповедовать наши грехи и получать прощение. Духовные "ворота" позволяют произойти взаимообмену и плохого, и хорошего в наших душах.

В Книге Левит сказано: "Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха" (Лев. 19:17). Речь идет о таком обмене, когда мы высказываем отрицательное тем, кого любим; таким образом мы "выносим мусор из сердца", не позволяя ему превратиться в ненависть или горечь.

Точно так же ворота позволяют нам взять хорошее с нашей фермы и поделиться им с другими. Мы можем загрузить свою машину молоком и овощами и отвезти это соседу. Ворота позволяют нам открываться внешнему миру и делиться тем, что у нас есть. Многие люди настолько закрыты для других, что нет никакого способа проникнуть любви в их сердца. Они также не могут никого полюбить. Они "запечатали любовь".

Наши ограничения много говорят нам о том, где заканчиваемся мы и начинаются другие. С ограничениями мы можем точно знать, чего мы хотим в отличие от других и кто за что отвечает. То же самое с остальными сторонами нашей личности. Мы можем четко обозначить, что мы не пропустим за границы нашего частного владения, чтобы зло не проникло в наш дом. Кроме того, мы можем принимать добро и делиться им так же, как мы можем выносить молоко и овощи с нашей фермы и делиться ими с другими. Знание своей духовной и эмоциональной границы – это ключ к ответственности, свободе и любви.