Мужчина: обрыв пуповины или развод с матерью?

Мужчина обрыв пуповины или развод с матерью
Извечная история отношений мамы и сына, вернее процесса сепарации в отношениях..

Психологический инструментарий в работе с затянувшейся сепарацией очень разнообразен. Часто приходится слышать на консультации от мужчин, уже имеющих опыт работы с психологом по данному вопросы примерно следующее: " я поработал уже над отношениями с мамой, мы с предыдущим психологом разорвали пуповину с мамой". Да. действительно есть подобные техники в разных психотерапевтических направлениях. Вопрос скорее в целесообразности "разрыва пуповины". О чём я?

Расскажу на примере смоделированной ситуации. Семья: муж, жена и сын. Родители разводятся. Сын остается жить с мамой. Семья разрушена. женщина одна воспитывает ребёнка. Или не одна -повторно выходит замуж-создает новую семью. Казалось бы это очевидно, но увы и ах, в нашем социуме есть такой миф как "неполная семья", веря в который , женщина после развода, дабы хоть как то облегчить себе боль окончания отношений с мужчиной, компенсирует потерю мужа- построением отношений с сыном. В зависимости от возраста сына на момент развода, мама бессознательно выбирает один из следующих вариантов:

Если сын маленький (возраст до полового созревания), то женщина начинает выполнять мужские роли: Кормилец, защитник, разведчик. она становится "мужем" в ей семье с сыном, который невольно становится "женой". Напомню, что до полового созревания мальчик пребывает в пассивных женских энергиях. и поэтому ему по сути не трудно помогать маме: наводить порядок дома, ухаживать за уставшей мамой, пришедшей с работы, выполнять какие- то домашние дела. И начинает "неполная семья свою жизнь, где женщина-муж, а её ребенок сын становится женой. Чем подобное искажение грозит обоим? Женщина вряд ли находит себе мужа для создания новых отношений, ибо она сама себе муж уже, зачем второй то муж? Незачем. Мальчик же "зависает" в женских энергиях.

Наступает период полового созревания-время осваивать свои активные мужские энергии, но мама, до сих пор наполненная обидами на мужа, с которым развелась, внушает сыну мысль о том, каким плохим был папа, как она молодец, что сама жертвует собой ради сына, внушает ему мысль о том "что мужчины плохие". У мальчика, ставшего уже юношей, отсутствует возможность качественно проживать и осваивать свои мужские энергии. Все его попытки "взбунтоваться" против "мужа-мамы", жестко подавляются или хитро гасятся примитивными манипуляциями с внушением чувства вины за "не благодарное отношение к матери".

Но тело юноши взрослеет вне желаний мамы и наступает время ему строить отношения с женщинами. Все его пробы построения отношений с которыми, воспринимаются "мужем-мамой" никак иначе нежели- измена "жены-сына", предательство и тому подобное. Что проживает молодой мужчина в такие моменты не хватит слов описать. В итоге он всё же "сбегает" физически от мамы, но психологическая связь остается очень мощной, ровно как и боль в сердце.

Отношения строит с женщинами с большим трудом и зачастую не из мужской позиции. Доверять женщинам ему очень трудно, ибо страх и боль навсегда запечатлеваются "шрамами" в его психике. Получаются "треугольные отношения": "муж-мама" женатая на " жене-сыне" и его "любовником-женщиной". Кстати, чаще всего, он выбирает в "любовника" женщину, которая сама "зависла" в периоде до полового созревания, в роли "Амазонка", то есть с превалирующими мужскими энергиями. Начинается война между мамой (мужем) и женщиной (любовником), война бессмысленная и жестокая. Мужчине в подобной ситуации очень хочется сепарировать сразу одномоментно от обеих женщин.

Рассмотрим теперь вариант, когда на момент развода родителей,сын уже стал юношей и находиться в активном освоении мужских энергий. Учитывая особенности взаимодействия между отцом и сыном в этот возрастной период, суть которых из конкуренции перейти в партнерское взаимодействие, сын чаще всего "зависает" именно в конкуренции. А если уж "отец плохой обижает мать", то "сам Бог велел" ему объявить отцу войну и вытеснить его с территории, как старого никчемного самца. Для чего? Дабы занять его место-мужчины в семье-мужа. Женщина, обиженная на мужа (особенно если причиной развода стало измена) с радостью принимает "защиту со стороны сына. Его поступки воспринимаются как мужские и всячески поддерживаются. Мама как была в роли жены, так в ней и остаётся, а сын занимает роль отца-становится мужем.

Психологическая незрелость юноши, отягощается навязанной ролью, которая ему не по плечам-быть мужем. Подобная ситуация не позволяет ему качественно осваивать соответствующие его возрасту психические энергии=взрослеть. Ему некогда учиться строить отношения с девушками, он уже "глубоко женат". Его "жена-мама" верна ему и не стремится строить отношения с мужчинами, она "замужем".

Но тело юноши взрослеет вне желаний мамы и наступает время ему строить отношения с женщинами, ровно как и в первом описанном мной варианте. Но как искать себе жену , если ты уже женат и твоя жена идеальная, ибо знает тебя всю твою жизнь, все твои привычки и предпочтения. Она прощает тебе всё и "любит тебя безмерно". Единственный минус жены-мамы- это отсутствие секса ( не станем брать совсем деградационные варианты, в которых и секс есть).

Мужчина начинает искать женщин, которым не нужны серьезные отношения, пользуется платными сексуальными услугами и т.д. свою семью создавать не стремится ибо в свои годы "сыт по горло семейной жизнью". Или создаёт "гарем", в котором старшая жена-его мама, вторая жена-та, с которой будет секс и будут дети, но жить они будут все вместе. Очень трудно жить мужчине в таком гареме. Так хочется свободы, легкости, романтики, свиданий, всего того, что он пропустил в периоде -юношество. И рано или поздно он реализует, то что в своё время не сделал. И не важно , что ему уже может быть далеко за 30 или 40 а то и 50 лет..

Теперь возвращаясь к пуповине. На мой, исключительно субъективный взгляд. нет смысла в обеих описанных мной моделях взаимодействия в паре "мать-сын" вести речь о разрыве пуповины. скорее уместен будет развод с мамой. Лишь после развода, у мужчины появится шанс психологически повзрослеть и при желании создать взрослые отношения с женщиной, наполненные любовью и создать формат отношений с мамой "взрослый-взрослый".

Милые женщины, если вы узнали свою ситуацию жизни в рассказанном мной, проявите разумность -позвольте своему сыну быть сыном и никем более, по отношению к вам. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребёнка-позволить ему психологически повзрослеть. Покажите ему пример счастливых отношений между равными мужчиной и женщиной. Это позволит ему качественно сепарировать от вас и сохранить между вами отношения полные любви и уважения.

Уважаемые мужчины, если вы узнали в статье свои сценарии жизни-нет смысла отчаиваться, есть смысл взрослеть психологически и наполнять свою жизнь счастьем, строить свои отношения , полные любви и радости.

Про пуповину 2)) Ей стоит уделять внимание, если мужчина рос в полной семье, но маме не смогла в период полового созревания передать его во власть отца. Если женщина зациклена на роли "мать", в которую она заигралась и по отношению к своему мужу и по отношению к своему сыну. А это совсем иная история.

Здоровых вам отношений в ваших семьях!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши "спасибо", которые вы говорите" нажатием на кнопку "спасибо" ))