Получить поддержку - не значит получить надежду

«Мне не нужна поддержка. Зачем она, если я опять начинаю испытывать надежду, а потом моя надежда не оправдывается, и я опять чувствую разочарование. Тогда зачем мне такая поддержка?»

Или обратное: «Я не могу жить без надежды на то, что у меня не будет детей, сейчас я не хочу этого принимать». Эти слова клиентов натолкнули меня на ряд размышлений о том, что такое поддержка, как самой себя поддерживать, нужна ли в жизни надежда и действительно ли ее лучше «убить первой» как считает Михаил Литвак.

То, как человек может поддержать сам себя в кризисные моменты или самоподдержка формируется на основе внешней поддержки с раннего детства. Если ребенок со стороны своего окружения получал отклики заботы, любви, интереса к себе и своим желаниям, поддерживающие фразы: «Смотри как у тебя хорошо получается! Сейчас не получилось? Расстроился? Давай пожалею. Хочешь еще раз попробовать?» ВМЕСТО «Откуда у тебя руки растут?! Сколько можно падать! Под ноги смотри! Вечно у тебя все не получатся! Перестань ныть из-за ерунды!», то у ребенка развивается чувство уверенности в своих действиях и ощущение собственной значимости и того, что он чувствует и делает. Со временем ребенок научается помещать такое отношение к нему от других внутрь, и потом может в некоторых ситуациях себя поддержать сам. Сейчас наблюдаю это на своей 3-х летней доченьке. Так приятно слышать, когда она сама себе говорит «Ой, рассыпала бусинки. Ничего страшного, сейчас быстренько соберу» или даже меня успокаивает и предлагает выход «Мама, кафе не работает? Я расстроилась. Ну, ничего, сейчас другое поищем, да?» или «Ой, упала, пожалею сейчас свою ноженьку».  А если не было у кого учиться поддержке, то развивается ранимость и неуверенность. И в критических моментах для себя такой человек ещё больше всех себя и ругать будет. И не исключено, что если предложить ему свою поддержку, он не примет ее, потому что просто не поверит. А нужда-то все равно остается…

Но и поддержка бывает разной. Когда мне говорят: «Давай, ты можешь лучше, ты можешь быть другой, я знаю, ты же сильная», - для меня это звучит не поддерживающим, а наоборот как разочарование во мне, что я могла лучше, но сейчас не дотянула, не сделала, опять оплошала. И тогда по причине завышенных ожиданий от себя и от других я ещё больше разочаровываюсь в своих способностях и перестаю доверять себе, регулярно находясь в поиске того, что же неправильно я поняла и сделала, доводя себя до отчаяния.

Для меня получить поддержку точно не означает получить надежду на то, что я получу желаемое (что муж вернется и изменится, что ребенок перестанет болеть, что достанется победа в конкурсе, что примут на хорошую работу и т.д.).

Скорее для меня поддержка будет звучать в таких словах: «Ты сделала все, что могла, и если у тебя не получилось сейчас, это хороший опыт, и ты можешь на нем научиться и идти дальше. Да, грустно и обидно, больно, но это твой опыт и то, что ты делала это сама, это шаг вперед. Сейчас плохо, я с тобой, потом не будет так болеть, я знаю, все будет хорошо. Может, не так, как ты планируешь, а по-другому, но хорошо. Все когда-нибудь заканчивается или теряет свою интенсивность».  И я буду знать, что есть человек, который может быть рядом со мной в самые разные моменты моей жизни, будет выдерживать меня и мои чувства, а не торопится заглушить свое бессилие рядом с моим горем и всучить мне бессмысленную надежду, чтобы я быстрее успокоилась. Конечно, хочется получить надежду, что будет так, как я хочу, как в детских мечтах о том, что кто-то большой и сильный когда-нибудь придет и подарит счастье и решит все мои проблемы. Но если моя надежда никак не связана с реальностью, то это становится губительной иллюзией, и тогда цикл повторяется снова и снова, начиная надеждой и заканчивая отчаянием.

Если вдруг наши надежды не оправдались, мы злимся, обижаемся, разочаровываемся. А если это происходит часто, то приходит вообще убеждение, что никому верить нельзя. А переходы от одного полюса к другому изматывают и вселяют беспомощность и бессилие.

Когда наступает сложная ситуация в жизни: проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях или в профессиональной сфере, это шанс для нас переосмыслить свою жизнь, увидеть происходящую реальность и изменить то, что возможно. Это не самый приятный момент – осознать, что сейчас происходит на самом деле. Этот процесс всегда сопровождается горечью, страхом, болью, разочарованием, злостью. Но это стартовая точка изменений. И именно надежда, как ни странно тормозит этот процесс: «А что, если он изменится и у нас все наладится? А что, если он перестанет пить? А может, если еще чуть-чуть поработать, меня заметят, и повысят зарплату?...» Так и получается, что человек тешит себя надеждой, пребывает в иллюзиях, а действий никаких не производит. Это и есть иллюзия, ложная надежда или пассивная, которая лишает нас активности, и мы как в детстве ждем, что каким-то чудесным образом все изменится.

Но без надежды невыносимо… Как, например, когда жена в отчаянии, что муж ушел и не возвращается, а она продолжает надеяться и думать, что ему просто надо время подумать, хотя все вокруг знают, что он уже давно живет с другой женщиной и ей скоро рожать. Ложная надежда близка к отчаянию, но все-таки это надежда, и она в некоторой степени облегчает нам переживания боли. Но, к сожалению, за ложную надежду надо платить. Человек находится за пределами реальности, и в своих иллюзиях он верит, что все изменится, и как будто появляются силы, но когда надежда снова не оправдывается, снова наступает разочарование и отчаяние. Так, ценой ложной надежды становится страх, депрессия и отсутствие желания вообще что-то делать.  И жизнь становится пустой. Но человек продолжает держаться за эту надежду, так как он боится, что если ее лишится, то будет еще хуже. Хотя решение можно найти только опираясь на реальность. Иногда такая ложная надежда является переходным этапом на пути принятия сложного для себя события. И, возможно, в такой сложный период она защищает нас от чего-то, с чем мы пока не в состоянии справиться.

Но есть активная надежда, когда она связана с реальностью, и не лишает нас действий. Если я опираюсь на реальность и признаю, что сейчас мой муж ушел от меня, и он не собирается возвращаться, хотя я не исключаю возможность, что он может вернуться, но и не остаюсь в постоянном ожидании его возвращения, давая ему последний шанс. Я начинаю строить свою жизнь без него, и без оглядки на то, вернется он или нет, хотя и могу надеяться, что это произойдет. И здесь надежда не парализует, а означает лишь, что эти отношения являются ценностью для меня, где я всем сердцем ожидаю хороший исход (восстановить отношения).

Получается, что в ложной надежде в отрыве от реальности я надеюсь на другого, на внешние обстоятельства, и сама ничего не могу сделать, и тогда я чувствую себя бессильной и потом впадаю в отчаяние.

Или наоборот, когда надежда сродни вере, и я надеюсь, и появляются силы еще кое-что делать, сохранять свою активность в тех обстоятельствах, в которых уже кажется ничего нельзя сделать – и это уже не бессилие. И тогда такая надежда – это уже не иллюзия и слабость, а защита или ресурс, единственно возможный на данный момент способ жить и действовать. Конечно, никто не знает, какой будет исход. В любой надежде есть вероятность, но нет гарантии, что будет именно так. И это означает, что никто не знает с точностью, что произойдет завтра, как и  никогда нельзя знать, что возможно в жизни. А возможно многое!