Любовница: понять нельзя простить

Недавно мне пришло письмо на е-мейл. Девушка сама просила разместить ее письмо на сайт, но имя я ее все равно изменил, имя ее мужчины, пол и возраст детей вообще убрал. Считаю, что знакомство с этим письмом может заставить кое-кого кое о чем серьезно призадуматься. Я не против этого, ведь думать всегда полезно, вредно – не думать.

Мария, Москва.

«Скажу сразу – я любовница женатого мужчины! Уже семь лет. У меня ребенку от него скоро будет три года, уже пойдем в детский сад. Регулярно читаю ваш сайт и периодически закипаю злостью к некоторым вашим клиенткам. Читаешь отзывы и статьи,иногда возникает ощущение, что любовницы – не люди, что с нами нужно бороться, чуть ли не травить, как тараканов! Но, это же не так!!! Вот взять меня лично. Мне сейчас 38 лет. В двадцать четыре года первый раз вышла замуж. По классике, сразу после университета, за своего однокурсника, любовь была неописуемой. В браке была четыре года, все это время работала, детей не было, потому что не было своего жилья, сделала аборт, за это сейчас стыдно. Пыталась развивать своего мужа, любила его, потому и критиковала за разное, обижалась, иногда даже секса лишала. Много работала, поэтому жаркое и блины печь не успевала. В итоге, он нашел себе более взрослую замужнюю тетку, у которой был свой бизнес и дети. Замужнюю!!! И не было у нее никакой совести и женской солидарности, о чем вы пишите. Просто ее муж был старше ее на двадцать лет, заметно более взрослым и уже не нуждался в сексе. А ей еще это было нужно, потому что деньги уже были, а проблем уже не было, вот и захотелось тетке покувыркаться в постели с молодым мужчиной. Причем, она когда-то сама достигла всего за деньгисвоего взрослого мужа, у них даже был общий ребенок. Это не остановило ее от того, чтобы забрать у меня моего мужа, перекупить его как жеребца на рынке. Точнее, как кобеля. Так женатый и замужняя сделали больно замужней и женатому.

Я плакала и выла от бессилия, но ничего сделать не смогла. Тогда я впервые попала на сайт Зберовского, чтобы пережить и перестрадать все это. Читала все, как бешеная. Поняла своиошибки, что нужно было брать ипотеку и не бояться долгов, что нужно было рожать, а самое главное – чаще трахать своего мужа и не заниматься его развитием, а заниматься именно собственнымразвитием, продвигать себя, а не дарить его, чистенького и отглаженного другим бабам.

Потом прошла развод, собрала себя в кучу, сама купила квартиру в ипотеку, ушла вся в работу, в карьеру, в спортзал. На работе же и нашла себе любовника, собственного начальника. И его жена до сих пор даже не знает, что я есть у ее мужа! Все потому что я поняла в своей жизни:чаще всего, мужчины – тряпки и рассчитывать на них не стоит. Спину они своим любимым женщинам и женам не прикроют. Максимум – то, что ниже спины, и то, если нет трусов. Поэтому я даже не разу не заикалась о том, чтобы мой любовник ради меня ушел из семьи! Ни-ра-зу! Пусть все хозяйственные дела, всю грязную работу выполняет его жена, зато и спит спокойно в своем статусе законной половины. Мне при этом остаются сливки – секс, подарки, досуг и путешествия с любимым. За это, он помог мне закрыть ипотеку, поддерживает нашего ребенка материально, помогает мне в карьере. Но только в мужья он мне нафиг не нужен! Я помню свою боль при собственном разводе и не желаю делать больно той его жене, что с ним уже больше двадцати лет, родила ему двух детей. И не хочу страдать самой, если выйду замуж, а он вдруг начнет спать на работе или где-то еще с какой-то другой барышней.

А ведь он-то мне предлагает уйти из семьи и жениться на мне по нескольку раз в год! Но я говорю, что помощи в оплате няни и разрешения выйти на работу тогда, когда нашему ребенку исполнилось год, мне более чем достаточно! Он говорит, что купит квартиру нашему ребенку, что будет рад, если я ему рожу второго малыша. Я киваю и поддакиваю ему, но только ничего такого мне не нужно. Все что мне было нужно, я уже получила. Квартира, работа, карьера, достойная зарплата, много путешествий, ребенок получает выезды на море, три раза в неделю видит папу. Что мне еще нужно? Ведь в роли законной жены еще не факт, что я и ребенок все бы это получили!

Но главное, что я все это получаю, не лишая законную жену ее мужа! Поэтому, при всем уважении к вам, господин Зберовский, считаю, что вы чересчур защищаете права только жен! Делая жен заведомо правыми, только правыми, всегда признавая их правоту в столкновении с любовницей, вы делаете женам опасный подарок, потому что вы заставляете их развиваться! Взять лично меня. Чтобы я могла получить, если бы мой муж не ушел к любовнице? Родила бы ему ребенка, жили бы без секса, экономили бы на нормальном заграничном отпуске, никто бы не сделал карьеры. В итоге, ни я бы не увидела нормальной жизни, ни мой бывший муж. А так он ушел к счастливой жизни первый, а сделала для себя такие правильные выводы, благодаря которым теперь счастлива сама, мой ребенок, мой любовник, жена моего любовника, их дети. И в сравнении, кто сейчас более правильно ведет себя в жизни – жена моего любовника или я, мне кажется очевидным, что правильно веду себя именно я!

Почему? Да, потому что его законная жена ведет себя ровно также, как я в прошлом. Развивает не себя, а мужа, при этом критикует его и явно недодает в сексе. Экономит деньги семьи, отказывается от путевок в пятизвездочные отели и выходов в ресторан, тонет в детях, отказывается летать со своим успешным мужем в его заграничные командировки, ради строительства загородного дома отказалась от его предложения купить ей дорогой автомобиль. В итоге, в ее семье, причем в семье не бедной, не счастлив никто: ни она сама, ни ее муж, который вынужден проводить свой досуг со мной, с любовницей. Я же при этом, получая свое, не беру лишнего и не создаю проблем для его семьи и жены.

Конечно, я понимаю, что таких как я не очень много. Женщины сами по себе очень жадные, любовницы обычно желают выдоить своих женатых любовников до последней капли, забрать от жены и детей, присвоить себе целиком. Но ведь и такие как я, тоже есть. И я требую к себе уважения! Умные любовницы не должны ставиться в общий ряд с корыстными дурами, которые ничего из себя не представляют в профессии и в карьере, умеют только трахаться, качать титьки силиконом и колоть себе ботекс. А вы их у себя на сайте не разделяете!А надо бы!

Поэтому прошу не делить женщин на хороших жен и плохих любовниц, на самом деле бывают и плохие жены и хорошие любовницы! Жены должны это знать! И если вдруг какая-то жена неожиданно для себя узнает, что у ее мужа есть любовница, которая спит с ее мужем уже больше трех лет, жена должна быть благодарна любовнице, что та не уводит ее мужа из семьи! И еще сказать «Спасибо!»той многолетней любовнице, которая и сама не уводит чужого мужа из семьи и не позволяет завестись у данного мужчины другим любовницам, более примитивным, заряженным на разрушение чужой семьи, безжалостной к судьбе чужих детей.

Так что, нужно бороться не с любовницами вообще, а с теми, кто реально опасен для чужой семьи. А еще нужно бороться с теми женами, которые и сами не живут, и не дают жить своим мужьям! Надеюсь, что вы не обидитесь на мое послание и не забаните меня на сайте. Надеюсь и на то, что я помогу кому-то из тех жен, кто живут так, как я в первом браке – грустно и тоскливо. Надо уметь не только отбиваться от любовниц, но сделать свой брак интересным, дать счастье и себе и мужу. Об этом в ваших книгах написано, пусть грустные жены их читают! Только мне кажется, исходя из моего собственного опыта, что ни одна тоскливая жена не признает неправильности своей семейной жизни, пока не столкнется с реальной изменой мужа и его уходом из семьи. В общем, я вам не враг и женам не враг, я враг того, чтобы любовниц всегда считали врагами. Пишите новые статьи, умные любовницы их тоже читают, во всяком случае, я – точно».

Такое вот письмо любовницы, которое я немного «причесал», убрав из него самые жесткие выражения. Письма от любовниц, так же как и их обращение ко мне за консультацией, не редкость. Почему я посчитал нужным опубликовать именно это?

Во-первых, потому что любовница Мария отчасти права в том, что многие жены и сами не стремятся получить счастье в браке и не дают ощущение счастья собственным мужьям. К большому сожалению для них самих и их мужей. То есть находятся в браке, но воспринимают свой статус не как ресурс для обеспечения счастливой жизни всех членов семьи, а просто как инструмент для рождения и воспитания детей, забывая о себе и своем муже. Такой узкоутилитарный подход к семье только как к тяжелой монотонной работе часто вредит самим женам, создает условия для того, чтобы мужья заводили себе любовниц.

Во-вторых, хотелось бы, чтобы данное письмо прочли и мужчины, чьи-то мужья. Потому что для меня очень грустно, что многие мужья ведут себя непорядочно, отдавая все лучшее, что они имеют в жизни (благодаря своим деньгам и должностям) вовсе не своим женам и детям, не тем действительно близким и родным людям, кто приносит себя им в жертву, развивает их и заботится о них, ради обеспечения интересов семьи в целом, отказывая себе в маленьких радостях, а тем, кто стал «близким» самым легким путем, не через годы совместных трудов и лишений, а через постель. Да и вообще, как-то неправильно это: когда ресурсами семьи вдруг начинает распоряжаться любовница, то есть посторонняя для семьи женщина. И мужчины это позволяют и обычно не испытывают угрызений совести, хотя по сути позволяют среди бела дня своими руками красть у собственных детей.

В-третьих, мне еще бывает стыдно за мужчин, за тех изменяющих мужей, которые после выявления измены их женами, затем долгие месяцы, а то и целые годы челночным образом мечутся между женой и любовницей, не в силах определиться, теряя свою мужскую честь из-за того, что не могут сдержать слово перед своими женщинами. Ведь такое поведение на самом деле все чаще приводит к тому, что умные любовницы даже и не пытаются уводить их из семей, понимая, что их избранник не способен на твердые поступки. И мужчинам здесь тоже есть о чем подумать.

В общем, здесь есть много о чем поговорить, но не стану этого пока делать, так как публикуя письмо Марии, я предлагаю, чтобы свое мнение по поводу ее мыслей и рассуждений прежде всего высказали сами женщины: официальные и гражданские жены и любовницы, все те, кто посещает мой сайт или читает мои станицы в социальных сетях. Мне очень интересно их мнение. Уверен, что будет содержательная дискуссия. Поэтому даже письмо от Марии я так же дискуссионно и назвал «Любовница: понять нельзя простить», где как в известном выражении «Казнить нельзя помиловать», куда поставить точку, каждый выбирает сам. Исходя из своих взглядов на жизнь и на семью.

Если мне на почту или в социальных сетях придут такие же серьезные и развернутые послания, как от Марии, обещаю также выставить их в открытый доступ, если авторы не будут против.