Проактивная любовь вместо невротических ожиданий

Изначально я решил выложить эту статью непосредственно перед 8м марта. Но позже пришло понимание, что тезисы этой статьи требует времени для реализации, а потому пусть она будет выложена сейчас – в первый день весны.

Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:

И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?

Я о том, что делать с любовью точно не стоит:

Любовь – это мощный мотиватором. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в  этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике.  Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.    

Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:

Притом не каких-то конкретных, а у каждого своих. Но именно тех, что закрываются (реализуются) именно в отношениях между двумя людьми. Чаще это – понимание (картинка восприятия событий может совпадать с таковой у другого человека), принятие (я нравлюсь таким, какой я есть, меня не хотят переделывать), поддержка (я получаю подставленное плечо тогда, когда мне это необходимо), семья (я создаю с человеком отношения). Иногда - безопасность (за ним я как за каменной стеной). Иногда - достаток (мой партнер меня обеспечивает!). В этом-то и сложность чувства любви - оно возникает на базе разных потребностей, потому-то его и сложно привести к некоему единому знаменателю (в плане определения)

Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть

Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным. 

Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую  слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.   

Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.

Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.

 То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.

Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:

- будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом

- будете требовать реализации ваших потребностей =  закончите неврозом

- будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией

- будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом :)  

Шаг 1й. Ориентировка в себе.

Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…

Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…

Шаг 2й. Зона моего роста. 

Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.

Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:

Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.

Научитесь говорить об этом

Научитесь просить о конструктивной критике

Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности

Научитесь демонстрировать свои черты характера

Научитесь слушать обратную связь о себе

Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом

Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам

Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда.  В принципе!

А потому - Любви Вам! И побольше!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь

Хотите научиться управлять своими отношениями самостоятельно?

Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!

Возможно, вам будут полезны еще и эти мои статьи: