«Да ты не переживай! Все будет хорошо!» Как пережить то, что порой кажется невозможным пережить.

   Второй вопрос, который встает перед семьей после того, как психиатр провел больному близкому человеку диагностику и назначил лечение-как всё это пережить. В самом деле, еще вчера была надежда, что странное поведение близкого лишь результат стресса (стоит лишь сделать жизнь спокойной, как всё пройдет как страшный сон), а сегодня такой надежды уже нет. И совсем непонятно, чего ждать и на что надеяться. Известно только, что название психического расстройства звучит устрашающе, болезнь считается неизлечимой, а говорить о ней почему-то стыдно или неловко.

   Это, пожалуй, самое тяжелое время для семьи. В это время еще многое неясно - как теперь изменится жизнь, что надо делать, а чего делать не надо. Как справляться с тяжелыми чувствами, как быть с разногласиями внутри семьи по поводу болезни и лечения, как распределить силы семьи, кто будет ухаживать за больным.  Как принять то, что жизнь семьи никогда уже не будет прежней, а больной уже никогда не будет таким, каким его знали и любили. Как свыкнуться с мыслью о том, что планы семьи никогда не осуществятся и будущее будет совсем не таким, каким его хотелось бы видеть. Как понять поведение больного и как преодолеть страх быть непонятыми другими людьми. Как оценить степень тяжести состояния больного и как отделить симптомы болезни от характера человека.

   В первое время такая лавина вопросов приводит к тому, что близкие больного испытывают состояние, похожее на шок. В это время члены семьи живут так, как будто ничего не произошло, их чувства в это время если не выключены, то как будто не соответствуют ситуации. Может быть так, что семья живет как будто автоматически-жизнь идет как обычно, все занимаются привычными делами, только почему-то ничего не чувствуют, никаких эмоций не возникает. Про болезнь не говорят ни между собой, ни с другими людьми, - и это признак того, что шоковая ситуация еще продолжается. Бывает, что кто-то в семье не признает болезнь, высказывает недоверие к врачам, обесценивает их знания и опыт, пытается объяснять болезненное поведение больного психологическими причинами. Например, если больной быстро устает, то это для родственников значит, что он стал ленивым, а если отстраняется и избегает общения, то это значит разлюбил близких.

   Шоковая реакция обычно не бывает дольше чем 2-3 недели, оцепенение проходит, возвращается способность чувствовать и вместе с этой способностью приходит ярость. «Почему это случилось именно в нашей семье, чем мы заслужили такое несчастье. За какие грехи наказаны, чем провинился каждый из нас». В это время появляется идея найти виноватого и обличить его так, как будто этим можно всё исправить. Виноватого семья ищет везде. Вовне-врачи недосмотрели, в школе сверстники травили, экология плохая, друг предал, работодатель слишком строгий, государство мало пособий платило, в школе учительница была злая и т.п. Внутри семьи, если заболел ребенок, обычно выясняют кто плохо воспитывал, кто уделял ему слишком много или мало внимания, слишком много или мало прощал ребенку, чья двоюродная тётя была со странностями и чей троюродный дядя был чересчур нервный. Ищут вину и у себя-недостаточно любили близкого, поэтому он и заболел. Не знали, что человек может заболеть, пропустили «первые звоночки», ссорились с близким, не уступали ему-вот он и заболел.

  На поиски виноватого уходит очень много сил-ведь каждый следующий «кандидат в преступники» либо отказывается быть самым виноватым, либо его вину невозможно доказать, и поэтому претензию предъявить как будто бы некому. И тогда получается, что не на кого излить всю свою ярость, весь гнев на несправедливость этого мира. А если вдруг семье удается найти «главного виновника», то и в этом случае редко удается предъявить ему свой гнев-ведь «злиться нехорошо».

   Всё это часто усугубляется тем, что своими переживаниями семье не с кем поделиться.  Люди не обсуждают между собой факт болезни близкого по разным соображениям. Для кого-то «обсуждать негатив нельзя, чтобы не притягивать его еще больше», для другого «не хочу волновать других», для третьего «а вдруг узнают соседи или на работе», для четвертых «а вдруг не поймут и осудят». Так семья оказывается в изоляции не только от друзей и более дальних родственников, но и друг от друга, испытывая при этом стыд, вину, гнев и тревогу от той неизвестности, которая ждет в будущем. Иногда груз переживаний начинает казаться неподъемным, чрезмерным, и тогда кто-то из членов семьи может начать злоупотреблять алкоголем, лекарствами или уйти из семьи. В худшем случае семья распадается и с больным остается один здоровый член семьи, который и берет на себя все тяготы ухода за больным и всю ответственность за благополучие больного. В этом случае между больным и остающимся с ним родственником складываются особые нездоровые отношения, которые условно называются созависимыми.

Возможно ли семье пережить тяжелые чувства и начать жить нормальной жизнью? Да, возможно при нескольких условиях.

 Во-первых, стараться чувствовать и переживать. Не прятаться от переживаний за красивыми несбыточными «всё будет хорошо». Не будет. Будет по-разному, когда-то хорошо, а когда-то не очень. И конечно, хорошо будет не всё, с чем-то неприятным и тяжелым придется смириться.  

Во-вторых, переживать не в одиночку. Конечно, можно проявлять чудеса героизма и, стиснув зубы, молча мужественно переживать своё горе. Даже в конце концов его, наверное, можно пережить таким способом.  Но человек, к счастью, устроен так, что вместе с другими людьми переживание проходит легче и быстрее. 

В-третьих, еще легче и без лишней душевной боли тяжелые события в жизни переживаются с помощью специально для этого обученных людей.

Убедиться в этом вы сможете, посещая группу поддержки для родственников.

В группе мы вместе потренируемся управлять переживанием, например, ослаблять его, если кажется, что стало совсем невмоготу. Или, наоборот, усиливать переживание, если в какой-то момент оно превращается в «пережёвывание».   Также вместе мы поищем ресурсы-то, что помогает человеку переживать трудности, поддерживает его силы и здоровье, придает смысл усилиям. Ну и, конечно, потренируем наши защиты от «доброжелателей», пытающихся нам «помогать» вредными советами «не переживай» и несбыточными обещаниями о том, что «всё будет хорошо»