Слепая любовь

Говорят, что настоящая любовь слепа и глуха. Правда ли это?

Во-первых, важно понимать, что имеется ввиду под «настоящей любовью». Чем отличается настоящая любовь от ненастоящей? Интенсивностью чувства, способностью принимать и прощать, жертвовать чем-то для другого…У каждого будет своё определение настоящей любви. А какое оно у вас?

В Священном Писании приводится такое определение («Коринфянам»): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Если следовать этому определению, то настоящая любовь действительно слепа. Чтобы быть долготерпеливой (не просто терпеливой, а ДОЛГОтерпеливой!), придётся на многое «закрыть глаза». И чтобы не завидовать, необходимо уметь не видеть достижений другого, вашей с ним разницы в чём-то. Чтобы не раздражаться, тоже нужно  мало замечать. И так по списку…

В реальных отношениях есть и зависть, и раздражение и нетерпение, - и это нормально. Однако и там можно порой оказываться «слепым». Часто на консультациях можно услышать: «я не хочу думать о плохом, иначе это точно сбудется», или «если я буду больше говорить о достоинствах любимого, то он таким и будет», а моё самое любимое – «даже если мужчина к примеру груб, надо всегда ему говорить, что он ласковый, и тогда он со временем станет ласковым». Есть хорошая русская поговорка: «сколько раз ни скажи слово сахар, а во рту слаще не станет». Не в бровь, а в глаз!

А ведь как хочется верить и надеяться. Два этих сильных переживания искалечили множество женских судеб. «Вот сейчас всё плохо, но это ничего, вот рожу»…Или ещё масса вариантов. Но через годы долготерпения приходит разочарование. Глубокое и тяжёлое. Дети родились, годы прошли, а вместе с ними растаяли последние надежды и наконец-таки «открылись глаза». И от чего ж у нас бывают веки потяжелее, чем у Вия? Закрыты…

Да, мы часто любим «слепо». Так мы любим мужчин, детей, родителей.

Есть очень хороший русский фильм «свадьба», с Мариной Голуб в главной роли. Замечательно играют актёры! В конце фильма сын сильно любящей мамы кричит от отчаяния на неё…Весь фильм показывает, как мама не может увидеть реальность такой, какая она есть. И тратит много усилий, из самых благих намерений, из своей сильной, настоящей любви.

Сколько матерей прощают своим детям многое-многое. И что это тогда? Всепрощение или «слепота»?  Как найти эту грань?

В моей практике был случай, когда мама мучилась с сыном-наркоманом. Обращалась даже в передачу «пусть говорят». Работала без выходных, искала реабилитационные центры, работу для него. Пыталась быть мудрой. Ей стоило большого труда перестать давать сыну деньги и еду. Шаг сложный, но верный. Она обратилась ко мне со злостью и отчаянием…Бабушка кормит внука. Потому, что любит и жалеет. Но «закрывает глаза» на реальное положение дел. Слепая любовь? Да. Через несколько месяцев парень оказался в тюрьме.

Или любовь детская. К родителям. Тоже часто слепа. В большинстве случаев.

Порой требуются многие, долгие годы, череда разочарований и боли. Чтобы понять кто есть родители. Какие они, из чего «сделаны» и выращены. Если моя мать не могла давать столько ласки, сколько мне хотелось, то не потому, что я делала что-то не так, или условия были не те. Просто моя мама такая. Я пойму это, только когда открою глаза и увижу её реальную: какое было у неё детство, её родители, в каких условиях она росла при жизни и в утробе. Какая доля страданий выпала ей. И тогда я пойму, что она не плохая и не хорошая. Она – живая. Такая, какая есть, какая получилась. И никогда она не будет ласковой, или раскрепощённой красоткой, или ещё какой-нибудь. Я могу продолжать быть «слепой», и любить тот образ, который живёт в моей голове. Но тогда у этой слепой любви будет цена – боль и разочарования. Или я могу разочароваться сильно и больно, но один раз. Пережить это и увидеть реального человека. А там уж любить, как получится.

Для меня общим для всех историй «слепоты» является то, что там всегда рядом гордыня.

Если я выбираю закрывать глаза на что-либо, то я живу своими ощущениями, мыслями, выводами. Я заменяю окружающий мир своими внутренними проекциями. Пусть даже они такие безобидные на первый взгляд – вера и надежда. Казалось бы, светлые чувства. Нас учат верить в своих мужчин, вдохновлять их. Верить в будущее своих детей. Но вера и надежда – сложные механизмы. В них хороша мера, баланс. Есть хорошее выражение: «всё лекарство и всё яд. Разница в мере». Это относится и к вере. Любящее сердце верит в силы и возможности другого, надеется на лучшее. Но мудрость позволяет оставлять свободу другого. Слепая любовь верит, что он будет таким, как хочет она. Зрелая любовь верит в то, что он реализует себя.

И как же тогда обойтись без ожиданий? Ведь слепая любовь живёт прошлыми воспоминаниями и надеждой на будущее.

Не бывает отношений без ожиданий. Сейчас очень модно твердить о том, что не надо ждать и тогда не разочаруешься. Или о том, что мы не обязаны оправдывать ожидания. Это всё так. Но ожидания будут всегда и в любых отношениях. Мы так устроены. Даже от продавца в магазине мы чего-то ждём для себя: вежливого обращения, улыбки, или, наоборот, сдержанности, быстрой, чёткой работы. Это нужно принять как данность: где люди – там ожидания. Но с ожиданиями можно научиться уживаться. Вовремя останавливать себя. Прежде чем предъявить претензию партнёру, подумайте «а чего ты, собственно, хотел(а)?». Попробуйте умерить аппетиты. Это частенько помогает и мне.

Слепая любовь беспощадна не только к самому слепцу, но и к тому, кого любят. Однажды на мастер классе мудрый психотерапевт Покрасс сказал: «представьте, что вы подходите к зеркалу и ничего там не видите! Вы не видите там себя…Вот такой ужас переживает ребёнок, когда его «не видят» родители». И такой же ужас переживает партнёр, когда мы не видим его. Что это значит? Например, я игнорирую чувства партнёра, его слова, сообщения о чём-либо. И заменяю их на свои. Спорю с ним, что он не может злиться на то-то, потому, что…Или когда я раз за разом выставляю требования, которые не под силу партнёру. Если человек родился с определённым типом темперамента, врождёнными особенностями нервной системы, бесполезно ставить условия и предъявлять претензии. Или, например, частая ситуация, когда мужчина кричит женщине «хватит ныть/реветь». Почему это так сильно ранит? Потому, что женщине больно, а мужчина не видит этой боли. Он сообщает ей: «я не вижу твоей боли, её нет». От этого много ужаса, боли, печали.

Вся наша психика устроена так, что нам необходимы другие люди. Только во взаимодействии рождается что-то: тепло, радость, удовольствие, злость, конфликт, отношения…Слепая любовь сильно ограничивает жизнь обоих партнёров. Хотя, казалось бы, закрывают глаза на что-то именно для того, чтобы спасти отношения.

Чистой и ясной всем любви!