Что скрывает ревность?

Что скрывает ревность

«Ревнует – значит любит», «Какие настоящие чувства без ревности» – привыкли слышать мы. Такое впечатление, что ревность и любовь и правда идут строго в комплекте, и периодические сомнения в любимом – показатель искренности чувств. Так ли это на самом деле? Разбираемся.


В ЧЕМ ПРИЧИНА?

Психологи единодушно протестуют против идеи, что ревность – явный признак любви. Нет, признаки любви – это уважение и доверие, а ревность, наоборот, способна разрушить даже устойчивые отношения – и делает это примерно в трети случаев.

Из чего состоит ревность? Из страха потерять любимого, из желания полностью обладать им, из неуверенности в том, что мы достаточно хороши, из сомнений в его верности.
Целый букет чувств! Да, мы можем иногда ревновать друг друга к детям, работе или друзьям, к другим мужчинам и женщинам – и если это происходит редко и не занимает наших мыслей целиком, это совершенно нормально. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве.


Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть «недостаточно хорош» для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.

Психотерапевт Вероника Хлебова:

«Тот, кто ревнует, очень нуждается в том, кого он ревнует. И не как взрослый, а как ребенок. Ему очень нужны от партнера тепло, любовь, признание. Чтобы тот выделял ревнивца как особенного, и тогда возникнет уверенность «я важный, значимый». И ему очень трудно делить этого значимого человека с кем-то (или чем-то) другим, ему кажется, что любви и тепла ограниченное количество, ему достанется меньше, возникнет дефицит.
Чем сильнее ревность, тем сильнее дефицит внутри.

Так достаточно ли просто дать партнеру больше тепла и признания, чтобы ревность прошла? К сожалению, пока источник расположен извне – человек так и будет вцепляться в него, а источник – уплывать. И тогда будто гаснет свет, мир переворачивается, жизни нет. И очень важно зажечь этот свет изнутри! Это, например, делает психотерапия: ищет корни дефицита».

Психотерапевт Андрей Голуб:

«С одной стороны, ревность – вполне «природное» чувство. Когда у человека отнимают что-то (или он думает, что отнимают), он защищается, борется, испытывает разочарование, досаду и злость. Проблема возникает, когда это перерастает в крайности. В здоровых отношениях, как правило, диалога хватает, чтобы развеять появившиеся опасения, основанные на фактах, например: почему муж задерживается после работы и почему жену это так расстраивает, достичь договоренностей и придерживаться их. А вот опасные признаки можно заметить в начале отношений.

Например, мужчина может быть очень привлекательным для женщины, в начале отношений все выглядит как повышенная забота: он просит звонить после работы – убедиться, что вы доехали, это приятно.
Но потом зона его влияния увеличивается, он хочет контролировать, с кем вы общаетесь, как проводите время. Появляется доминирование, а не партнерство: «Я мужик, и я буду решать, что тебе делать, как одеваться, куда ходить». Такой мужчина чувствует сильную неуверенность в том, что женщина с ним добровольно. Ревность будет раскручиваться, сочетаться с обидой и злостью: обида на то, что его отвергают, злость – чтобы разрушить причины отвержения».

ВАЖНО ЗНАТЬ

Ревность фокусирует ваше внимание на партнере, а не том, что происходит с вами (и с вашими отношениями). Ревность маскирует другие чувства, которые разрушают отношения: собственничество, неуверенность, стыд.


РЕВНУЕМ ПО-РАЗНОМУ

Анна и Вадим вместе 10 лет, и все это время Аня мучается ревностью. Вадим никогда ей не изменял – просто он харизматичный, общительный, у него много друзей (и подруг). Аня уверена, что все женщины мечтают о нем – и скоро он это заметит!

Взрослым людям важно говорить открыто о своих чувствах, уверена Вероника Хлебова: «У нас принято молчать и ждать, о себе говорить – плохо, это эгоизм, сиди и жди, пока тебя заметят. Даже если реальных причин для ревности нет, Анне стоит поговорить с мужем и договориться о взаимном поведении, которое снизит ее тревожность».

Первый муж Марины изменял ей и особенно не скрывал этого. Второй – добрый, заботливый, честный, Марина в нем уверена, но каждый раз, когда он задерживается на работе, она в ужасе: вдруг обманывает?

Важно открыто говорить о своих сомнениях и просить мужчину тоже открыто идти на диалог, говорит Андрей Голуб: «Марина до сих пор не пережила болезненное расставание, и сейчас оно продолжает влиять уже на новые отношения. Важно проработать потерю, понять, что мешает доверию. Но дело может быть и в таком сценарии – находить предающих мужчин. Это «самосбывающееся пророчество»: если вы думаете, что «мужики одинаковые и изменяют», так может произойти. Возможно, здесь стоит поработать над самооценкой.

Яна не может справиться с ревностью: мучает мужа подозрениями, хочет постоянных подтверждений любви. Папа Яны ушел из семьи к любовнице, когда Яне было 8 лет, и мама долго это переживала.

«Есть люди, у которых проблемы с близостью, – говорит Вероника Хлебова. – Но если вторая сторона и правда делает все, что может, а партнеру нужно больше, доказать любовь невозможно. Если дело в детских переживаниях, нужна помощь психолога: через процесс оплакивания происходит отделение от родительской фигуры и от партнера, на которого проецируется эта надежда – восполнить дефицит любви. Не стоит говорить ревнивцу: «У тебя низкая самооценка» или «У тебя проблемы» – это испугает его. Лучше: «Что с тобой? Ты боишься, что я тебя покину? Я не собираюсь этого делать. Как думаешь, откуда у тебя такой страх?» Если человек это слышит, то прогноз хороший».

Катя беспокоится, что муж ее не ревнует. Неужели она ему безразлична? Никогда не спрашивает, с кем она проводит время, кто комментирует ее фотографии в сетях...

Возможно, Кате хочется не ревности, а просто внимания от мужа? Вероника Хлебова предлагает разделить эти явления: «Поймите, чего конкретно вам не хватает – нежных слов, цветов? Просто скажите! Или можно поревновать друг друга в качестве игры».

Подруги Светланы всерьез озабочены ее отношениями в семье. Муж настоял, чтобы она поменяла работу и ушла из мужского коллектива, сократил общение с подругами – она теперь замужняя женщина, забрал телефон, подозревает в изменах. Неужели она дает ему столько поводов для недоверия?

К сожалению, некоторые люди ведут себя так вне зависимости от наличия реальных причин для ревности. Если один из партнеров патологически ревнив, а второй занят тем, что успокаивает его подозрения, – это созависимые отношения, и чтобы выйти из них, нужна помощь. Иначе все может закончиться трагически, как в нашумевшей в конце прошлого года истории. Наверняка «звоночки» были и раньше, но не было ни возможности на них среагировать, ни поддержки окружающих.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. Ни с мамой вашего любимого мужчины (ох, все равно проиграете), ни с его бывшими подругами, ни даже с компанией друзей, с которыми он, кажется, готов проводить время с гораздо большим удовольствием, чем с вами. Самое важное – то, что происходит с вами, что вы думаете о себе, что чувствуете. Когда-то он выбрал вас, а вы – его, это был взаимный процесс, и у вас явно были причины выбрать друг друга. Так вспомните о них!

2. Понимание корней, триггеров и причин нашего чувства ревности – важная часть поддержания здоровых отношений. Но, чтобы сделать это, придется услышать «голоса в своей голове», например, голос Внутреннего критика, который привычно заставляет нас чувствовать неуверенность в себе и неопределенность, призывает нас к подозрительности, недоверию и обвинениям. Если мы научимся отличать реальность от этих мыслей, легче будет сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас.

3. Подозреваете что-то и думаете, что не без оснований? Тогда проблема не в том, что вам нужно побольше фактов или подтверждений, а в том, как вообще в вашей паре с доверием. Если вас очень тянет следить за содержимым карманов любимого или его почтой, остановитесь. Придется начать с разговора: объясните, что вы работаете над тем, чтобы контролировать свои подозрения, но хотели бы, чтобы он помог вам. А иногда гораздо эффективнее получить помощь семейного психолога – причины недоверия могут быть совсем не в поведении обоих супругов.

4. Разговаривайте друг с другом, не молчите и не ждите, что вас поймут без слов или догадаются о том, что происходит у вас на душе. Говорите о своих потребностях, о сомнениях. Не нужно сходу обвинять партнера в том, что он ведет себя не так, как нам нужно, не любит, не ценит, не бережет, даже если ваша ревность оправданна – так вы лишь вынуждаете его защищаться. Говорите о себе: что вы чувствуете, какими хотели бы видеть ваши отношения.

5. Помните о границах – и своих, и партнера. Это одинаково важно и когда ревнуют вас, и когда ревнуете вы. Увлечение проверками всегда вызывает еще больше подозрений: чем тщательнее вы ищете, тем больше поводов для беспокойства найдете – и тем активнее будете продолжать поиски «доказательств».

6. Обращайте внимание на опасные признаки и обращайтесь за помощью. Это и слишком стремительное, односторонне активное развитие отношений под лозунгом «вот настоящее мужское поведение», желание сделать вас «своей», безосновательная ревность «к каждому столбу», требования выглядеть определенным образом, поиски информации о вашем прошлом. И постепенная изоляция женщины от близких и друзей. Не игнорируйте свои сомнения, доверяйте своим чувствам, отмечайте проявления патологической ревности – это может в буквальном смысле спасти вам жизнь!

Интервью для журнала «Домашний очаг». Что скрывает ревность?

https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/chto-skryvaet-revnost/

Записаться на консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 (926)105-53-15 или по e-mail: [email protected]



Просмотров: 348
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Ревность - что это за чувство, и что за собой влечет?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что со мной происходит? Любовь это или нет? Страхи на пути любви.
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Ревность - что это?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь