Почему я надеюсь на Другого?

 (Размышляя о книге Дж. Холлиса «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника»)

Две типичные травмы детства: эмоциональное поглощение или эмоциональная заброшенность.

Эмоциональное поглощение (переполнение) — ситуация, в которой эмоциональное психическое состояние родителей оказывает настолько сильное воздействие на ребенка, что он заполняет его их эмоциями полностью, не оставляя место для собственных. Точнее: ребенок как сосуд, в которой складывается эмоциональное состояние, мечты, идеи родителей, их непрожитые жизни, нереализованные планы. 

Такой эмоциональный захват приводит к тому, что ребенок не имеет ничего своего, не может проявить то, что волнует и интересует именно его. Он как отражение эмоционального состояния, душевного мира взрослых. 

Ребенок начинает идентифицировать себя со взрослым, вести так, как надо ему, осознавая свою беспомощность перед ним. И тут есть стратегии совладания с этой ситуацией, с этой тревогой:

1) стремление к контролю и власти над всем, вплоть до манипуляции. «Я управляю Другим, чтобы обезопасить себя». Это не любовь, это способ заглушения страха;

2) стремление быть приятным, милым, совершенным для Другого, подстроиться под него, взять ответственность за него, его чувства, состояние и благополучие. Это созависимость, спасательство. Но надежде, что Другой станет в ответ тоже милым и приятным, не суждено сбыться.

3) защита своего эмоционального пространства от Другого, создание территории свободной от Другого, сохранить свою «хрупкую целостность психики». Часто психологи и терапевты представляют эту ситуацию в форме танца: один подходит ближе, другой убегает, и наоборот, тот, кто подходил, убегает, а тот, кто убегал, стремиться подойти.

Если же в детстве ребенок был эмоционально заброшен, ему не хватало контактов со взрослым, с родителями, то он начинает это состояние компенсировать, вырастая и постоянно ища отношений с другими, становясь от них зависимыми, Жертвой. Одновременно остро проявляется его основная проблема: он не верит, что он хороший, что его можно любить, что он заслуживает внимания и заботы. 

Тут тоже есть несколько стратегий поведения:

1) человек погружается в отношения, в которых его унижают, обижают, неосознанно повторяя тот же сценарий, что был в детстве, также неосознанно подтверждая себе, свою мысль о несостоятельности и ущербности. Дtпрессия — частый спутник таких отношений.

2) поиск человека, который будет заботиться, уделять внимание, любовь, благосостояние, который постоянно будет рядом, готовый всегда помочь, поддержать, угодить, спасти, выслушать и пр., которого желательно контролировать и проверять, опасаясь, что он исчезнет и все «благополучие» исчезнет вместе с ним.

Практически во всех случаях формируется зависимость — «…любая зависимость — это способ справиться с горем, возникшим вследствие разрыва отношений, посредством формирования реальной или символической связи» (Дж. Холлис)

Во всех случаях печальная история детства (эмоциональные заброшенность или поглощение) приводит к тому, что человек начинает искать Другого взрослого, который сможет разрешить его проблему, находясь с ним постоянно рядом. Страх же, что этот Другой может исчезнуть и боль появится с еще большей силой, приводит к еще более ужасному эмоциональному состоянию: — он не позволяет действовать по-новому, возвращая человека к старой стратегии взаимоотношений. 

Поэтому основная задача психотерапии — прояснить отношения детства,осознать, что картина внешнего мира и самого себя искажена,  ясно увидеть происходящее, найти пути изменения ситуации. 

Движение к изменению начинается с осознания, понимания, что все предыдущие шаги не дали желаемого результата: «Ни один человек не пойдет в кабинет терапевта, если работают его адаптивные стратегии поведения. Терапия начинается тогда, когда они терпят крах. Человек становится ясно, что выбор, который он делает, совершается с целью самозащиты, а не из лучших его побуждений… Повернувшись лицом к себе, человек оказывается в положении, когда ему приходится выслушать свою самость» (Дж. Холлис), посмотреть на нее, столкнуться с ней лицом лицу. «Никто из нас …. не сделал этого по доброй воле. Нас притащили туда силой, подгоняя пинками и не обращая внимания на наши стоны, и нет никаких сомнений, что нас притащат туда снова» (Дж. Холлис) 

Так начинает умирать наша вера в самую «лучшую стратегию адаптации» — в то, что появится «Добрый Волшебник», который по мановению руки разрешит все проблемы, сделает нашу жизнь сладкой, прекрасной и замечательной, без боли, слез, унижений, огорчений и страданий.