Вчера, листая ленту цитат из хороших книг, я наткнулась на размышления о конфликтах в паре. Увидев автора, удивилась, тк знала об Ицхаке Адизесе только как об успешном бизнес - тренере. А тут - целая книга об отношениях, ссорах, спорах и картинках идеальной любви. И теперь я хочу поделиться несколькими вредными мифами, влияющими по его версии на отношения в паре:
1. Где нибудь нас непременно ждет идеальный принц или принцесса, идеальная вторая половинка. Нужно искать дальше и не отчаиваться.
2. Бывают идеальные союзы, без споров и раздоров, безоблачные, вечно счастливые отношения.
3. Споры в доме – это плохо.
4. Ссоры – признак несовместимости.
5. «Если мы ссоримся, то лучше расстаться».
6. В паре можно продолжать жить как одиночка.
7. Пара не может сама решить внутренние проблемы, нужна посторонняя помощь.
8. Люди не понимают, в чем секрет успеха. Достаточно ли хорошей карьеры, высокого дохода и элитной собственности, чтобы гарантировать счастливый брак?
(по книге Ицхака Адизеса, Иехезкель и Рут Маданес "Союз непохожих")
Прочитала я, и думаю про это. Из моей части, склонной к максимализму, я бы могла поспешить помахать шашкой, вдруг предъявив партнеру всех своих тараканов, нехочушек и прочих прочих, не выбирая ни формат, ни время (от чего, конечно, он мог бы очень "обрадоваться", слинять, высказать мне много "приятностей" или впасть в "эмоциональную кому").
Или из другой полярности, я могла бы здорово зацепиться за то, что все разногласия - это просто естественные явления жизни. И в который раз благостно оправдать такой точкой зрения то, что на мои попытки заявить о необходимости помощи, участия или большего присутствия в моей жизни человек отнекивается, возмущается и шумит про бабий вынос мозга.
Вот эти полярности хорошо бы увидеть. И немножко утихомирить.Ведь -
Всё хорошо в меру. Бывают уже угасшие отношения, которые держатся лишь на иллюзии их существования. В таком случае попытки зажечь в них былое с помощью прояснений будут довольно бессмысленным делом. А есть живые отношения, которые рискуют погибнуть, если пара и дальше будет прибегать к стратегиям умалчивания, нарочитой терпеливости и сохранения "погоды в доме" всеми возможными способами.
Как отличить одно от другого? Анализировать поступки партнера? Сосредотачиваться на плюсах и минусах?....Пожалуй, лучший способ - это обратиться к себе, к здоровому самоуважению, которое подскажет вам - теплится ли интерес в вашем союзе, или текущая ситуация - это лишь попытка компенсировать свои страхи. Или взять про это курс психотерапии (для себя, а не для партнера!), чтобы старые защитные механизмы не дали вам завершить отношения по стандартному типу или по стандартному типу остаться.
Как ни странно (хотя, нет, уже не странно), и здесь здоровые отношения с Другим начинаются со здоровых отношений с Собой. Учиться жить по сердцу - это значит вкладываться не только в себя, но и в тех, кто тебе дорог.
Любите и будьте любимы) Не ведитесь на мифы, "должествования" и красивые плакаты. Оставайтесь в реальной жизни. Оставайтесь собой)
