Хочу семью и детей, а как встретить нормального человека?

Хочу семью и детей —  этот запрос в разных формулировках я слышала под сотню раз. Сейчас не хвастаюсь, а паникую.

В нашей стране соотношение численности мужчин и женщин практически одинаково (смотрела сайт Росстата). Это значит, что если вы – одинокая женщина 30-55 лет, то где-то  ходит одинокий мужчина того же возраста. Чистая математика. Почему так и что делать?

У меня есть три подхода к решению задачи:

1) академический (то есть для психологов-зануд);

2) реалистичный (то есть для циников-правдорубов);

3) практический (то есть мой личный подход, с налетом идеалистического подхода к миру).

Начнем.

Задача: «Найти ответ на вопрос: Как быть, если хочешь семью и детей, а не получается встретить нормального человека?»

Хочу семью и детей: Подход 1. Академический

В формулировке запроса не всё чётко определено.

Что для вас входит в понятие «семья»

Ведь выйти замуж можно запросто. Заходишь на сайт знакомств, выбираешь мужчину, озвучившего желание жениться. Дальше – дело техники. Надо только лишь соответствовать его (мужчины) требованиям. Не рассказывайте мне, что мужчины на сайтах хотят в жёны только молодую стройную блондинку. Они там тоже реалисты.

Но! Вы ведь хотите не штамп в паспорте. Помимо желания завести семью и детей, Вы хотите доверия и душевной близости. Плюс телесный контакт, совпадение чувственности. А это достигается огромной работой над собой. Ведь не бывает такого, что поженились – и сразу душа в душу.

Готовы ли вы пройти через какие-то (возможно, кардинальные) изменения, чтобы выстроить стабильные, доверительные семейные отношения? Каков ваш предел гибкости? На что вы не пойдете «ни за какие коврижки»?

Эти вопросы обычно обсуждаются в кабинете психолога. Потому что не только человек делает семью, но и семья делает человека. Каково ваше представление о семье? Оно могло вырасти из отношения между родителями, из прочитанных книжек,наблюдений за другими людьми. Это представление у вас есть, его жизненно необходимо сформулировать.

Кто такой «нормальный человек»?

Часто я слышу — хочу семью и детей, а как встретить нормального человека?  Скажу честно, чаще всего в понятие «нормальный» человек входит десяток взаимоисключающих требований. Чтобы уважал – это первое, что называют. А как это? Вот какой ответ на вопрос об уважении я однажды услышала: «Я знаю, что человек меня уважает, если он: Не делает мне зла, не лезет в мои личные дела, добр ко мне». В общем-то, всё верно и понятно. Но ведь вы не этого хотите от суженого? А чего тогда?

С другой стороны, я знакома с дамами, которые продумали всё, вплоть до меню, которое должен предпочитать их избранник. Плюс, эти дамы, проявляя здоровый рассудок, допускают отхождение от плана в каких-то пределах. Эта позиция лично мне видится разумной. Но она не может быть рецептом счастья.

Семья – структура динамичная. Поэтому и «кандидата» стоит «наблюдать» в процессе.

Разве вам не знакомы ситуации, когда счастливые жены рассказывали: «Никогда бы не подумала, что всё так повернется. Когда я познакомилась с будущим мужем, он был совсем другой. Мне он тогда жутко не понравился!»

Исходя из обоих пунктов, ответ на запрос в теме будет таков:

Это не пустые слова! Любовь – не влюбленность. Основать крепкую семью на влюбленности намного сложнее, чем на взрослой любви.

Но давайте выслушаем циника-правдоруба.

Хочу семью и детей. Подход 2. Реалистичный

Цинизму не место в семейных отношениях. Однако, без него мир слишком суров, ранит нежную женскую душу.

Чем вы готовы пожертвовать?

Факт есть факт: встретить надежного человека, со схожим отношением к миру, ради которого не пришлось бы ломать себя – крайне сложно. К тому же, мало только встретить. Надо еще и разглядеть, что он именно такой. Можно годами ездить с ним в одном вагоне метро, и не подозревать, что рядом – ваша судьба.

Но ведь не станешь бросаться на шею каждому с вопросом: «Что вы думаете о смысле жизни и согласны ли жениться на вегетарианке?»

К чему я это?

Возможно, потому так легко и создаются семьи в юности. Устои пока еще не крепки, они не разрушаются под давлением, а реформируются.

Либо нужно быть очень гибким, чтобы подстроиться под человека. Мне знакома история, когда женщина сначала любила рок и пиво, будучи замужем за одним мужчиной. Потом – классику и шампанское, замужем за другим. Потом здоровый образ жизни и родниковую воду, замужем за третьим. И каждый раз была счастлива какое-то время.

Где справедливость?

Секрет наверняка в том, чтобы перелом происходил не только у вас, а у обоих. Во имя справедливости. Понимание справедливости должно быть общим. Это самое сложное. Наверное, именно по этому определению и надо искать суженого. Не по наличию вредных привычек и образу жизни.

Получается, что не те графы мы заполняем в анкетах на сайтах знакомств. Надо бы написать только о том, что ваша семья должна основываться на честности и справедливости. Встретив такую формулировку в чужой анкете, сразу назначать свидание.

Только вот никто не пишет про справедливость, только про вредные привычки.

Чтобы докопаться до сути, надо потратить уйму времени. Докопавшись и увидев, что человек основывает семью на других принципах, сильно разочаровываешься. Настолько, что больше нигде копаться и не хочется.

Семья – основа основ?

Разве семья — это единственная основа бытия?

Всегда находились мужчины и женщины, в жизни которых любовь и семья занимали не первое место. Что делали эти люди? Уходили в крестовые походы, совершали постриг в монахи, медитировали и ждали сатори.

Обществу экономически выгоден институт семьи. Семья и потомство обеспечивают развитие цивилизации. Но ведь можно передать потомкам не генофонд, а мудрость. Подробно об этом я еще скажу.

Хотите семью срочно?

Пока я разглагольствую, многим захочется меня прервать и возразить: «Я не хочу ничего и никого искать! Не хочу меняться сама! Хочу семью сейчас и здесь!»

Мой внутренний правдоруб скажет, что это в вас внутренний ребенок говорит. Которому приспичило «срочно жениться». А что, если это желание в вас перегорит, как только получите своё? В крайней навязчивости желания просматривается каприз. «Хочу – и всё тут! НЕ буду больше ничем заниматься, буду думать только о семье, которую мне надо!»

Тут бы надо вспомнить такие понятия, как зрелость личности, навязанные стандарты. Чтобы не разводить в этой статье глубокие психологические дебри, буду краткой. Любая одержимость вредна. Даже если это одержимость идеей создания семьи.

В чем мораль?

Морали нет. Вывод только один – все люди нормальные. Понятие нормы слишком широкое в обществе.

Хочу семью и детей. Подход 3. Мой личный.

Навскидку я могу назвать сразу 8 женщин из ближайшего окружения, которые находятся в «активном поиске». Разного возраста, с детьми или без, даже разного социального статуса. Кто-то из них периодически вступает в романтические отношения, кто-то нет. У них разные представления о том, где можно знакомиться с мужчинами и как вести себя в мужском обществе. Но все одинаково хотят семью.

Есть одна общая черта у этих представительниц прекрасного пола. Они все ждут.

Ждут, что «любовь нечаянно нагрянет».

Связано ли это с гормональным фоном или социальными задачами  – непонятно. Но факт есть факт – чем мы старше, тем сложнее влюбиться. В зрелом возрасте любовь – подарок судьбы. Ждать, что этот подарок достанется вам – ужасное расточительство жизни.

В чем смысл жизни?

Существует любопытная теория смысла жизни, автора которой вспомнить не могу, но суть передам.

Смысл жизни человека может быть на нескольких уровнях. Цель всегда одна – развитие человеческой цивилизации, польза для людей.

1. Самый первый уровень реализации цели – сохранение и развитие генофонда, количественной составляющей человечества. Простыми словами – смысл жизни в рождении и воспитании детей. Самая первая и базовая цель каждого отдельного человека: расширить свою семью. Это локальный уровень.

2. Второй уровень смысла затрагивает более широкий круг людей. Сделать что-то полезное не только для своей семьи. Для группы людей: фирмы, города, определенного круга лиц. Пример: стать руководителем фирмы, чтобы грамотно управлять коллективом и производить качественный продукт для общества. Или занять пост в муниципальной структуре, чтобы повысить качество жизни. Или заниматься благотворительностью, помогать слабым и беззащитным. Здесь может быть разная ширина охвата. От местечкового старосты до президента. Важно, что польза будет для множества людей здесь и сейчас.

3. Третий уровень самый масштабный. Помочь человечеству выйти на новый этап, совершить скачок вперед. Судьбоносные открытия, изобретения, произведения. Это уровень гения, глобальный подход. Склодовская-Кюри, Клеопатра, Мать Тереза, Жанна Д’Арк — их фамилии навсегда останутся в истории.

Вы дозрели до любви и семьи?

Каждый человек испытывает потребность любить и быть любимым. Я верю, что можно найти свою половинку хоть в 20 лет, хоть в 80. Но превращать эти поиски в самоцель не стоит.

Когда любовь всё-таки нагрянет — прекрасно! Сопротивляться ей никто не станет. Наоборот, она будет воспринята открытым сердцем с радостью, без упрёков: «Где ж ты раньше была?»

Еще важный момент. Годовалый ребенок очень хочет быстро бегать и высоко доставать. Но пока не окрепнут ножки и не вырастут ручки ничего у ребенка не получится.

Моя дочь два года тянулась к замочной скважине, чтобы самой открыть дверь ключом. Каждый раз говорила: «Мама, смотри, чуть-чуть осталось!» В этом месяце она наконец-то дотянулась и открыла дверь сама.

Так как быть, если хочешь семью и детей?

Я люблю простые пошаговые схемы. Вот схема, дающая ответ на этот вопрос.

• Познать себя до уровня: «Я могу быть счастлива наедине с окружающим миром!»
• Проживать жизнь, ставя себе интересные и полезные цели, не связанные с семьей. Жить с радостью.
• Быть открытой для любви. Быть готовой её принять и дарить, без упреков и обвинений в том, что раньше её не было. Не бояться открывать себя с новой стороны. Не бояться эмоций, в том числе грусти и печали.
• Стремиться к семье так, как умеете. Кто-то готов большими буквами написать на своей машине: «Ищу мужа!». А кто-то будет годами присматриваться к кандидатам, проверяя и сомневаясь. Главное, понимать, что это – ваш выбор, и ответственность за него вы несете сами.
• И последнее. Семейное счастье – дело рук самого человека. Хотите хоть с чего-то начать? Начните с визита к психологу.

Статья авторская. Оригинал на сайте www.natalubina.ru