Свобода для детей

                             “Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас”

                             Легуве Эрнст  

       Чтобы успешно справиться с озвученной в известном афоризме  задачей, нам необходимо признать, что  когда мы затягиваем с предоставлением свободы и самостоятельности своим детям, мы облегчаем жизнь себе.  Э.Фромм: “Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви”, а развитие  всегда осуществляется  на преодолении.  Ребенку важно чувствовать опору в лице родителей, но просто необходимо позволять ему делать самостоятельные шаги.  Рано или поздно ребенку придется жить без нас, и лучше будет, если он еще в детстве он научится преодолевать сложности, переживать ошибки и негативный опыт, и самостоятельно делать выбор.

    Также важно не перестараться, предоставляя свободы постепенно, в соответствии с возрастом ребенка.  Если речь идет о свободе в принятии решений,  надо быть уверенным в том, что  ребенок понимает, какой будет результат его  выбора, и этот выбор не будет иметь никаких роковых последствий. Не стоит ставить задачу  шестилетнему ребенку выбрать себе школу,  это непосильная ответственность для него. Можно рассказывать, чем одна школа лучше другой, из тех, что Вы  выбрали. Пусть учиться взвешивать,  анализировать доводы «за» и «против».  Но, конечно же, только  на доступном ему языке.  Старшеклассник уже может принимать более активное участие в выборе школы. У него  уже есть какое-то представление о своих интересах и планах на получение профессии.  Маленькому ребенку, который заплакал, можно всегда предложить  выбрать  одну из 2-3  игрушек.  Он учится делать выбор, и это занятие его  отлично  отвлекает от плача.  Также нет ничего плохого в том, чтобы предоставить маленькой моднице-дочке  право  выбрать себе наряд на школьный праздник из пары вариантов.

    Не важно, сколько лет Вашему ребенку, никогда не надо отвечать за него, если обращаются к нему, а не к Вам.  Даже если он не выговаривает букву «Р», а его зовут Роман.  Будет лишний мотив заниматься с логопедом.  10 раз нетактичные взрослые или дети сообщат ему о том, что у него с произношением  что-то не так, и мотивация готова. Поддержка  ребенка и организация этих занятий с логопедом, или самостоятельно – это уже задача родителей. Но говорит ребенок пусть всегда сам за себя.  Пусть говорит неправильные слова, неправильно строит предложения, пусть говорит социально неприемлемые вещи. Так он  быстрее поймет, что социально одобряемо, а что нет.  

    В жизни любого ребенка наступает период  «нехочухи»,  когда он отказывается от  привычной еды, безусловно, полезной и сбалансированной, подобранной любящими родителями. Он отказывается носить привычные вещи, потому что его любимый цвет одежды  внезапно  перестает  ему  нравиться.  Конечно же, можно попытаться ему объяснить, что цвет его одежды подходит ему под цвет глаз, и на нем не видна грязь,  а  овсяная каша   очень полезно для желудка, а морковка для зрения, но, скорее всего, эти попытки не  увенчаются успехом.  Предоставьте ребенку свободу искать свои симпатии, слушайте его внимательно,  поймите его потребности. Он учится вырабатывать свой вкус, это важная свобода выбора своих предпочтений.  Безусловно, полезные привычки важны, но  насилие будет вызывать только обратное чувство. Лучше спокойно объяснить преимущества цветной капусты перед картофелем фри. Возможно, не один раз. Возможно, поиграв с  вариантами ее приготовления,  желательно привлекая к этому процессу  юного гурмана.  Можно сходить с ребенком в ресторан грузинской кухни, может быть, ему что-то там понравится.  Смена обстановки  превратит это в маленькое приключение, и можно будет потом  освоить  приготовление нескольких  блюд вместе. Если совсем ничего не получается, и чадо хочет только картофель фри,  пусть насытится им, ему самому надоест.   И в этот момент можно договориться о том, что картофель фри будет в семье по праздникам, или по воскресениям. 

        Не стоит  навязывать свои музыкальные, литературные и кинематографические пристрастия своим детям. Они из другого поколения, и ожидать, что вкусы будут совпадать – наивно.  Познакомить с ними – это одно. Посмотреть вместе мультфильмы, сходить в кино, послушать оперу, посмотреть балет, прочитать свои любимые книги ребенку – это  правильно. Пока ребенок маленький, он охотно ходит с нами, и слушает наше чтение ему книг, чтобы побыть вместе, получить новые впечатления.  Позже, у него может возникнуть протест. И,  если даже нам очень нравится любимая книга детства «Четвертая высота» о подвиге Гули Королёвой в годы ВОВ,  и мы хотим, чтобы наш ребенок разделил нашу симпатию, этого может не произойти.  Наши дети, будучи людьми  из другой эпохи, могут  не понимать даже до конца обстановки, которая там описывается, моральные нормы героев, и прочее. Не надо расстраиваться, что ребенок отказывается разделять наши  вкусы.  Среди наших близких людей, скорее всего,  их достаточно. С ними можно посмотреть, послушать и обсудить песни «Кино» и фильм  «Ирония  судьбы».  Пусть ребенок  читает, слушает и смотрит то, что нравится ему.

    Как можно скорее надо предоставить ребенку возможность обслуживать себя. Очень часто мы торопимся, и нам проще все делать самим. Но ребенок должен учиться.  Поэтому тут ничего не поделаешь, надо отводить время на утреннее одевание с запасом.  Как правило, детям-дошкольникам самим нравится все делать самостоятельно. Одеваться, активно участвовать в уборке, мыть посуду, закидывать вещи в корзину для грязного белья.  Нет ничего критичного в том, чтобы потом тайно перемыть за него пол,  или посуду. Постепенно надо ему предоставлять эту свободу. Это сформирует очень полезную привычку вносить общий вклад в общий быт семьи.  Кроме того, обычно это повышает чувство их значимости, самооценки в целом, и дисциплинирует, так как быт – это ряд  повторяющихся процедур.

    Когда ребенок становится школьником, в этот момент у него, как правило, появляются карманные деньги.  Если он укладывается в отведенную ему сумму, необходимо предоставить  ему свободу  тратить их на  свое усмотрение. Это даст ему возможность  научиться обращаться с финансами. Можно все потратить на жевательную резинку, а можно откладывать какое-то время, и купить себе набор юного химика. А если ему денег не хватает, и он об этом сказал, попросите его обосновать  увеличение суммы карманных денег.  Это послужит ему  мини-тренингом, который  пригодится в будущем при разговоре с начальником о повышении зарплаты или с инвестором о вложении денег.  В этом месте можно и договориться о его более активном  вкладе  в семейный быт. Например, попросить его ежедневно выкидывать мусор, чтобы у него отложилась мысль, что если ты хочешь больше денег, ты должен что-то дать взамен.

    Родители часто грешат тем, что  свои нереализованные мечты они перекладывают на детей. Если в детстве они мечтали  заниматься балетом,  частенько они пытаются устроить  туда своего ребенка, не учитывая, а хочет ли этого ребенок.  Или  если сын  мечтает  петь в  хоре, а Вы считаете что это немужское занятие, и тащите его на футбол, а он терпеть не может эту игру, то из этого все равно ничего хорошего не выйдет.  Договориться о пробном уроке со своим ребенком – это максимум, что можно себе позволить в этом направлении.  Теоретически может понравиться. Но позвольте своему ребенку самому выбирать свои увлечения. А если он отказывается ходить в любые кружки, если на все  предложенное говорит «нет», продолжайте искать, пока не найдете.  Слушайте, наблюдайте, чем ему нравится заниматься, и помогите ему реализоваться в сфере его интересов.

    Предоставьте детям  право на личное пространство.  Не стоит  с пристрастием допрашивать его об отношениях с друзьями и подругами, читать  его переписку,  просматривать телефон. Это оскорбляет ребенка, заставляет  его еще больше отстраняться от нас. Тем более,  недопустимо давать  какие-то негативные комментарии по поводу его друзей или подруг.  Вы не можете повлиять на его выбор, а отношения очень сильно от этого портятся. Другое дело, если все критично, и Вы заподозрили, что ребенок связался с плохой компанией, и принимает наркотики. Это угрожает здоровью и жизни, и в этом случае допусков  значительно больше, и тут необходимо делать все возможное, чтобы спасти чадо.  Во всех остальных случаях, личные границы ребенка – это табу. Он и сам поделиться с Вами, если у вас будут доверительные отношения, если Вы будете достаточно тактичны, и не будете грубо лезть в его личную жизнь.

    Предоставьте ребенку свободу быть ребенком, а не Вашим другом.  Дружить можно с равными, а родители юридически и по моральным нормам несут полную ответственность за своего ребенка, и соответственно, они должны быть поддержкой и опорой, теми людьми, которые, со своей взрослой позиции,  помогут и никогда не бросят в беде.  Ребенку важна правильная семейная иерархия, иначе он не пройдет до конца эту роль в детстве, и существует большая вероятность, что он  будет  пытаться компенсировать  ее  во взрослой жизни, бесконечно вступая в созависимые отношения.