Танго не танцуют в одиночку...

ТАНГО НЕ ТАНЦУЮТ В ОДИНОЧКУ...

Созависимость – коварная вещь, прежде всего по отношению к самому себе. Вроде живешь, а вроде – и нет. На самом деле, живешь жизнью другого человека. Созависимый разменивает свою жизнь на заботу о другом, фокусируется не на себе, своих потребностях, желаниях, чувствах, а на другом человеке. Скажите, что может быть благороднее, чем забота о слабом, несчастном, потерянном «во времени» человеке (зависшем в детском инфантилизме), который сам не справляется, пропадает, погибает? Вопросы психолога: «От чего, от каких своих проблем ты убегаешь, налаживая жизнь другого? Чем именно ты не хочешь заниматься в своей жизни? Зачем ты тратишь собственное время на спасение «несчастного»?, вызывают у созависимого в лучшем случае замешательство, порой  ступор, а иногда,.. почти что «ломку». Сами созависимые редко задают себе такие вопросы, ведь отвечать на них сложно, больно, а то и невыносимо. Хотя, где-то в глубине души человек практически всегда знает ответ.

Вы узнали в этом человеке себя? В Вашей жизни тоже  присутствует тот, на кого уходит масса Вашего времени, усилий, энергии, чувств, нервов, а все в пустую, отдачи нет, Вас как будто не видят, не слышат…? Спросите себя: «Оказывая столь непосильную помощь другому, от чего, от каких своих мыслей, жизненных проблем я отвлекаюсь, сбегаю столь «интересным» (замаскированным от собственного сознания) способом? Жертвуя собой, ради другого, что я не хочу видеть в своей жизни? Чем бы мне пришлось заняться, с чем встретиться, что заметить в собственной жизни, если бы я не тянул лямку другого?». Ответ может оказаться неожиданным. И вряд ли он будет приятным.

К сожалению созависимость - часть нашей культуры, и незримо поддерживается обществом, социумом. В славянской культуре нередко принято жалеть вместо того, чтобы любить. За жалостью же в отношениях стоит вовсе не любовь, а созависимость.  Жалость выражается в превышающей все разумные рамки заботе о другом человеке, его потребностях. При этом, созависимые искренне верят в то, что они ответственны за чувства, мысли, действия другого человека, за его поступки, в целом за его жизнь. Обществом же поддерживается такая «забота о других», слияние всех со всеми, повышенная ответственность всех за всех, стыд быть успешным, в то время как рядом менее успешные собратья. «Одной мерой всех мерить», «Одного поля ягода», «Один нагрешил, а все отвечают». «Одна шайка-лейка , «Один пьет – семерым мошну рвет», и т.д. Очевидно, что основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении. Один отвечает за всех... 

Как же и когда формируется созависимое поведение? Что же создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений? Бытует мнение, что человек становится созависимым, вступая в отношения (брак) с алкоголиком, наркоманом, игроманом. Так ли это?

Вынуждена Вас огорчить. Созависимое поведение формируется не только и не столько в браке с зависимым человеком, сколько гораздо раньше – в родительском доме, родительской семье.

Зависимость маленького, только рожденного ребенка от мамы вполне понятна. Эмбрион,  в утробе матери полностью слит с ней, находясь в биологическом единстве, он питается вместе с ней, дышит вместе с ней, живет внутри нее. И эта сильная связь продолжается и после его рождения. Младенец не может самостоятельно заботиться о своей безопасности, пропитании, жилье, об удовлетворении первичных физиологических потребностей.  В ситуациях опасности, тревоги (различные случаи разлуки с матерью - помещение маленьких деток в круглосуточные ясли, сады, практика нахождения деток в больницах без родителей, и т.д.) или разного рода дискомфорта (боли, холода и т.д.), у младенца резко активизируется поиск защитной близости и контакта со взрослым, чаще всего мамой. Ведь, именно она изначально является для ребенка неким источником (гарантом) успокоения и чувства защищенности. Поэтому для ребенка, природно очень сильно любящего свою маму, так важно установить эмоциональную связь, прежде всего именно с матерью, а затем и близкими взрослыми.  Ребенок очень нуждается  и ждет от них любви и принятия. Главным фактором формирования здоровой привязанности ребенка к матери, является  чуткость ее реагирования на подаваемые ребенком сигналы, а также частота и длительность реального взаимодействия с младенцем:

Матери, чьи дети имеют наиболее надежную привязанность к ним, отличаются тем, что реагируют ... немедленно и ... взаимодействуют со своими детьми — к их обоюдному удовольствию» (Джон Боулби).

Однако, мало у кого родители бывают настолько мудры, спокойны, гармоничны, что дают в детстве ровно столько любви, заботы, внимания, принятия, свободы, сколько необходимо ребенку. И часто это никак не связано с нежеланием взрослого дать эту любовь, заботу и принятие. Ребенок чуть подрастает. И вот, уже в возрасте 1-3 лет начинает проявлять самостоятельность, несмотря на то, что без взрослого выжить он еще не может. У него появляются собственные желания, познавательный интерес, которые он хочет и пытается удовлетворить. Если эта инициатива подавляется сверхконтролем и излишней опекой, то происходит блокировка развития личности, и это может стать первым шагом к формированию созависимой личности. Кроме того, не получая реального  живого (эмоционально подкрепленного) взаимодействия с матерью, ребенок, готовый на все ради ее любви и принятия, попадает в эмоциональную, а иногда даже физическую зависимость от состояния (настроения) своей мамы, считывает его практически мгновенно, раз за разом привыкая «чувствовать» свою маму, отслеживать ее реакции и оценки. Так проявляются первые признаки созависимости. Большинство из нас, в большей или меньшей, зависимы в отношениях, даже не осознавая этого.

У 98% людей не сформирована здоровая привязанность. И именно поэтому, родители, не могут помочь своим детям стать ответственными, суверенными личностями, скорее наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца столь важную стадию развития ребенка, личности.

Если формирование здоровой привязанности  не завершается вовремя (обычно к 6 годам), она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка. Следует отметить, что здоровая привязанность может сформироваться и позже, например  в юности. Но если этого не происходит, то созависимость переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. 

Созависимый человек вольно или невольно ищет зависимого, а тот, аналогично –созависимого. Как это происходит? Например, склонный к созависимости человек, начиная новые отношения, закидывает «пробный шар»:  всем своим поведением как бы задавая вопрос: «Сможешь ли ты быть тем, кому я постоянно НУЖЕН? Сможешь ли быть тем, кто без меня не справится?». При этом созависимый кидается на помощь, даже если его не просят, берет на себя чужие заботы и делает работу за себя и «за того парня» - потенциального зависимого. Получая ответ «да», созависимый счастлив, так как ОН НУЖЕН, без него погибнут. Он снова попадает в знакомую с детства систему отношений, при которой один человек значим, а все остальные вокруг него «крутятся и …страдают», удовлетворяя потребности зависимого в любви, поддержке, принятии.

 Аналогично поступает зависимый, кидая свой «пробный шар». Он обычно предлагает партнеру другой тест: «Будешь ли ты мне родной мамой? Ты ведь видишь, как мне плохо, как я страдаю? Неужели не поможешь, не спасешь?» Если ответ – «да» и помощь поступает – зависимый облегченно вздыхает, так как вновь нашел источник ресурсов, из которого можно получать силы, энергию, ресурсы достаточно долго. Если же ответ «нет», то зависимый обижается на того, кто не поддержал условия игры, называя его жестоким и бесчувственным. И, пылая праведным гневом, выходит из этих отношений.

Пытаясь вернуть зависимого, человек автоматически оказывается в ловушке созависимости, ведь зависимому известна только одна система отношений, в которой все роли расписаны. И его роль – роль Жертвы, а другой  в  ней Спасатель, спасающий «хорошего», но слабого человека, к которому судьба неблагосклонна. 

Здоровый человек в подобной ситуации,  выходит из разрушающих его отношений, в которых он больше тратит, чем получает.

Люди, понимающие основные причины созависимости, и имеющие в своем распоряжении необходимые средства, а также получающие поддержку, в которой нуждаются, могут исцелиться, устранить отрицательное влияние созависимости на свою жизнь.

Однако, желательно совмещать индивидуальный и систематический подход к исцелению. Следует понимать, что созависимость возникает между двумя и более лицами. Поэтому странно говорить и тем более ставить в вину созависимость  одному человеку в семейной системе. Поэтому в терапии созависимости желательно проводить терапию пар, семей, в том числе используя групповую терапию.

ТАНГО НЕ ТАНЦУЮТ В ОДИНОЧКУ...