Гендерная идентичность. Эссе

Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой»

Я. Вишневский «Одиночество в сети

       Мачеха! Крикнула я  маме и побежала вперед по заснеженной дорожке. Мне было не больше 5 лет. Совершенно не помню, по какой причине, но была я жутко недовольна. Вспомнила я об этой  давней истории на одной из встреч  по специализации Гендерная идентичность в гештальт-подходе. Знакомство со сказкотерапией. Это  было для меня ново, непривычно, но жутко интересно. Собственно,  само участие в этом проекте,  было волнительным и наполняющим. Два тренера. Мужчина и женщина. Как мама и папа. Множество историй, самых разных, но,  часто трогательных и очень похожих на мою. Эксперименты и упражнения мне давались непросто. Вспоминалось  всякое, и не всегда приятное.

       Если вернуться к мачехе, моя мама  часто мне  казалась мачехой, и судя по воспоминаниям,  с раннего детства. Разве родная мать может оставить свою дочь в 4 года, одну в больнице на обследование, на целый месяц! Когда я со страху и одиночества, всем сердцем привязалась к молодой врачихе, в надежде на  то, что если вдруг меня не заберут, то меня возьмет к себе она. Эта милая черноволосая тётя.  Это потом я узнала, что она приезжала, но ее не пускали, дабы меня лишний раз не травмироватьJ. Это самый яркий случай. Было еще много всякого неприятного, как у всех нормальных людей. Конечно, с этой темой, я уже много работала. После смерти папы, с мамой отношения улучшились  окончательно. Хором ушли претензии, обиды и недомолвки.   Пришла  искренность и честность. А еще страх. Страх ее потерять. Мачеха… Теперь осталась только мама, мама, мамочка, мамуля.

       Как много я переосознала, переосмыслила в течение этого «гендерного» года. Быть женщиной. Инициирована ли я, как женщина? Часто спрашивала я саму себя. Скорее да,  чем нет, -  осторожно, отвечала я сама себе.

 «Да чего  уж тут кокетничать, - взрывалась во мне настоящая сумасшедшая бестия, - конечно – Да! Ты женщина, смелая, интересная, сексуальная!»

      Я? Неужели это так? Неужели это я рассказываю здесь  свои сокровенности и сны. Неужели я могу спокойно говорить о сексе, не боясь выглядеть озабоченной? Да. Это я. Тактичность и поддержка наших тренеров позволяет проявляться  нам  в любой ипостаси. И,  это здорово!

      Мужчины. Как много интересного я о вас узнала. Я никогда не жила без мужчин.   Отец, муж, сын. Разные роли, разные запахи, разные отношения. Всех объединяет одно – нежность. Неумелая у отца, страстная от мужа, и очень теплая и доверительная от сына. Сын. Быстро взрослеет, спина становится все шире, а руки все сильнее. А нежность та же, сыновья нежность. Эдипов сын. Маг  и любовник. Верю, что станет Воином и Королем.  Главное,  вовремя отпустить, и если придется прогнать, забыть, хоть на время, чтобы отдать миру, жизни, и,  самое страшное,  другой женщине. Но знаю, я справлюсь.

   Есть еще одна горяченькая тема, которая меня зацепила. Гомосексуальность.

«В нашей  обучающей группе есть лесбийская пара,- с этих слов началась наша последняя встреча» И вот тут произошло самое интересное. Я впала в шок, прострацию и даже злость, особенно после того, как нам дали задание поговорить об этом в четверках.

      Мы вычисляли, подозревали, понимая, что это, скорей всего, провокация. Говорили о своём отношении, ловили и себя и друг друга в необычных реакциях.  Ушла я возбужденная и немного успокоенная. Переспав с мыслями о своей гомосексуальной части, до меня вдруг дошло. Эти непонятные существа, эти странные лесбиянки они соблазняют, и даже не собой, а идеей. Эти фразочки о том, что секс с женщиной – это другое. В этой фразе мне слышатся фимиамы неведомой мне страсти и искушения. Меня это соблазняет.  И мне тоже хочется попробовать. Но,  просто секс мне неинтересен.

     «Если бы  я  была лесбиянкой, - говорю я на утреннем шеринге, - я бы хотела любить маленькую хрупкую девушку, с маленькой грудью и тонкой талией. Страстную и нежную. Я бы заботилась о ней, и даже содержала бы её».  Я произношу эти слова и понимаю, что говорю о себе. И на глаза наворачиваются слезы.  Нет, мне больше хочется позаботиться о себе, закутавшись в крепкие мужские объятия, захотелось в подмышку к мужу, и просто захотелось мужика. Возбуждение. Ну вот, мой устойчивый интерес всё же к мужчинам. Выдохнула. Это не отменяет эротизма и чувственного восприятия женской  красоты и  наготы. А время от времени  возникающее напряжение в отношениях со своими клиентками – лесбиянками, стало понятным и правдивым. Такая вот моя история. Небольшое воспоминание о большом путешествии в страну мужчин и женщин, отношений и сексуальности, и просто жизни, такой, какая она есть.

С благодарностью Венере Ганцевой и Максу Бондаренко