Секс как приманка в зависимых отношениях

Читая его короткое сообщение «Скучаю, давай увидимся» впервые, я могла оставаться спокойной и не бежать по первому его зову как собачка. Впервые во мне это не вызывало разжигающую страсть и одно слепое желание «Да, давай…»  Да, еще в глубине души мне было грустно, но радость от того что я выбираю себя придавало мне больше силы.

Но не всегда было так. У нас была «любовь», которая по факту, состояла из редких встреч в моей спальне.  Он был не самым лучшим любовником и он, конечно, не самый сексуальный мужчина, я бы даже сказала у него были явно несексуальные ранее, для меня параметры.
Но он возбуждал меня, как никто другой.  Во мне проснулось стойкое влечение к нему. Когда это произошло? -не переставая удивляться, спрашивала я у себя. Когда он успел стать героем моих фантазий? Сама мысль о том, что мы сливаемся в объятиях одновременно будоражило и бесконечно успокаивало.  Для меня это было больше чем просто влечение. Интимная близость приравнивалась моему самому большому желанию слиться с ним.  Моя тоска по нему состояла из образа слияния наших тел- он меня обнимает, говорит то, что я хочу слышать. В этом образе было что то волшебное.
Для меня секс был хорошей приманкой. Что может быть лучше, чем постоянно готовая к сексу девушка думала я. Печаль была в том что, я для него была готова еще много на что.
Обладая его телом, я отчаянно пыталась вернуть контроль над его чувствами и надеялась, что он пересмотрит свое отношение ко мне.
Но суровые факты были против меня. Его не было в моей жизни. Вернее сказать, меня не было в его жизни. Он появлялся тогда, когда ему было удобно, вновь исчезал в «свой мир», не интересовался тем, как я живу пока его нет. Он был как мгновенная искра, которая появляется, ярко светит и тут же гаснет. Вечная тьма остается после него.

Так не могло продолжаться. "Я должна вырваться из плена этих отношений, иначе я потеряю себя" решила я. Мне в этом помог Мой Гнев.  Наконец-то я смогла это сделать- сильно разозлиться на него (и послать). Раньше я боялась того что, гневаясь на него я навсегда потеряю его. А правда была в том что, его и не было в моей жизни. Это признание мне помогло посмотреть правде в глаза и идти дальше по жизни.