Почва для фантазий

Может быть, слова, которые я напишу далее, дадут надежду тем людям, отношения которых давно и бесповоротно разладились, и подкрепят веру в возможность восстановления этих отношений. По крайней мере, мне бы этого хотелось. 

Просто когда я работаю с ситуацией, где два партнёра или родственника перестали понимать друг друга, они:
1. часто воспринимают эту ситуацию как окончательную, не поддающуюся изменениям. 
Как будто всё хорошее отношение ушло, и жизнь катится в «тар-та-рары». Но вот воспоминание о том, что «раньше-то было хорошо», остаётся. Именно оно не даёт либо завершить эти отношения окончательно, либо создать внутри них новую степень дистанции. С одной стороны близости, комфорта и нежности уже нет, с другой – готовности уйти, расстаться – тоже нет. 

Мы можем искать в этой истории взаимоотношений спусковую ситуацию, с которой произошёл разлад. Поднять этот «архив» и прояснить возникший конфликт, который не был прояснен. Это один путь. Другой путь – начать с сегодня. С понимания, что я чувствую к этому партнёру/родственнику сегодня. Чего я хочу. И чего не получаю. Следующим препятствием на этом непростом пути нам станет 

2. сопротивление тому, чтобы идти в неприятные переживания, постепенно разделяя: что это, к кому и за что. 
Чаще чувства напоминают огромный снежный ком: «всё плохо! я устал! он меня не понимает!» и пр., где смешались разные, сложные, противоречивые переживания. 

3. Ощущая свой «ком» из противоречивых чувств, тем более сложно услышать, а чего хочет другой человек. Это ещё одно препятствие. 

Однако секрет нарушенного баланса в отношениях заключается в них самих. Невозможно, пострадав от отношений, излечиться в одиночестве и аскезе. Понять мотивы поступков, совершенных в отношениях, осознать заблокированные переживания, возникшие в отношениях, можно только в отношениях. Увы, или к счастью. 

Просто потому, что отношения – это не сумма двух людей, а новая величина, которая возникает в момент сближения. Она гораздо больше, чем простое сложение: «твои чувства-желания-цели» плюс мои «чувства-желания-цели». Это пространство – принципиально иная, третья величина, в которой если что и возникает, имеет отношение к нам обоим. Если одному в отношениях страшно/больно/противно, это не значит, что другому в этот момент хорошо/прекрасно/комфортно. А означает, что присутствие обоих в жизни друг друга привело к появлению в чувственной сфере обоих людей страха/боли/отвращения. Если хорошо одному, не может не быть хорошо второму. Фигура возникшего чувства имеет хоть какое-то отношение, но к каждому участнику процесса. Мы не изолированы в своих мирах. 

НИ одна из наших фантазий про имеющиеся взаимоотношения не является совсем уж беспочвенной. Часто так случается, что именно тот человек, с которым нам тяжело находить общий язык, чувствует то же самое в общении с нами. Вероятно, что с ним наши защитные механизмы или вытесненные чувства наложились в самом критическом моменте. И полезно всё-таки эти возникающие феномены осознать и (совсем уж отлично!) - обсудить. Если я считаю, что другой - он высокомерный, это не значит, что и другой так про меня не думает. Часто контакт не получается только потому, что оба участника процесса думают друг о друге то же самое и остаются в своих думах. Понятно, почему результатом будет не-встреча. Встреча же предполагает долю риска, кто-то всё равно становится первым и делает шаг вперёд. 

В этом смысле нам помогает понимание проекции. Часто слышу о том, что проекция – "вредный механизм". (Механизм психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. ВикиП.) Дескать, «не надо мне тут свои предположения высказывать, это всё - твои проекции». 
Ну, а если разобраться… Если в отношениях мы можем очаровываться, становиться рабами своих фантазий, но я бы не ко всем фантазиям и очарованности относилась совсем уж скептически. Иногда когда нам кажется… нам не кажется. Совсем уж не доверять своим чувствам я бы не стала. В один и тот же момент наши чувства, препятствующие сближению, проекции на другого партнера, партнёр может также испытывать к нам. И сила отторжения, которая возникает в частниках процесса, вероятно, не совсем беспочвенна, и может, даже обоюдно направлена. 

В проекции нет ничего плохого. Она становится вредной, только когда не проверяется. Да, может много чего «восприниматься» и пусть себе! Вредно, когда утверждается как истина в последней инстанции. 

В значимых отношениях процесс проверки проекции неизбежен и даже необходим. Пока живы отношения, всегда будет почва для проекции. Мы их проверяем и идём дальше. Узнаём новое о партнёре и о себе. В момент, когда произошли события, повлекшие за собой непонимание, конфликт и разлад, вероятно, не были прояснены проекции – чувства, намерения, ожидания и планы партнёра. 

Если возникающие проекции если и не совсем легко, но всё же получается обсуждать, отношения развиваются. Если встречаются два человека в своих защитных механизмах похожих друг на друга, проекции, которые они друг на друга накладывают, - обоюдные и могут идти внахлёст. 
Увы, но без прицельного разделения ответственности и власти «САМО» - не рассосётся. Только когда желание быть вместе перевешивает желание власти и доказательств своей правоты, тогда отношения имеют могут иметь продолжение.

Получить консультацию автора можно здесь https://www.psyoffice.ru/lezova/#contact.