Семья - это серьезно!

Иногда, слушая истории жизни замужних женщин, которые приходят с жалобами на свою несчастную семейную жизнь, на то, что давно охладели отношения с супругом, что нет контакта с детьми, что день сменяется днем и нет ощущения радости и счастья, чувствуя их искреннее отчаяние от не знания и не понимания «как жить дальше» и «можно ли что-то изменить», становится тоскливо и грустно от того, что нас никто не знакомит с таким важным понятием как «Семья» и по каким законам она функционирует.

Нас учат читать, писать, считать, решать алгоритмы и находить неизвестное, запоминать формулы и различные правила, но нас не учат самому главному — как общаться с другим человеком, с которым ты собираешься «быть и в горе, и в радости», как научиться его слушать и слЫшать, и как построить тот самый «семейный корабль», на котором человек «плывет» большую часть своей жизни…

Искренне жаль, что никто не рассказывал нам, что семья — это всерьез, что это на всю жизнь, что очень важно ее беречь и ценить. И что еще важнее — нужно создавать свою семью осознанно.

Ведь многие выходят замуж, потому что «время пришло», «чтобы как у людей», «чтобы в девках не остаться», «чтобы парня не обидеть — хорошо ухаживал» (да-да, бывают и такие!) или потому что думала «что он — хорошая партия»… «На зло родителям», «просто захотелось…» Еще печальнее, когда приходится создавать семью из-за беременности, отодвигая истинные чувства на десятый план.

Многие пары всерьез не задумываются, а действительно ли они хотят провести с этим человеком ВСЮ свою жизнь? А какими супругами они хотят стать друг другу? А какими родителями они будут? А чему они смогут научить своих будущих детей?

И даже те пары, которые создают семью по «большой любви», не так часто задумываются о том, как будет выглядеть их семейная жизнь через 5, 10 или даже 20 лет. Есть только наивное размытое представление о том, что «все будет хорошо»… Вот так и живут, бредя по призрачной дорожке «все будет хорошо…», но из года в год утрачивая чувства друг к другу, растят детей «как умеют» и тоже надеются, что когда-то и у них «все будет хорошо». А как это — хорошо? Нууу… как…

Впервые с понятием «Семьи» я столкнулась за долго до того, как получила психологическое образование.  И, как ни печально, это была не моя мама, которая по идее могла бы передать мне «секреты женской мудрости». Могла бы, если бы сама знала… Так вот, когда-то давно я была студенткой Колледжа «Технологий и дизайна» и у нас был такой интересный предмет, который казалось бы, совершенно не имеет отношения к сфере этой профессии — Этика и психология семейной жизни. Именно там я узнала, что существуют различные виды взаимоотношений в семье, что есть такое понятие, как семейные роли, стадии развития семьи и даже некоторые «слагаемые» семейного счастья. Именно тогда у меня впервые возник интерес к психологии семьи. И эта тема интересует меня до сих пор. 

Сейчас же я хочу обратить ваше внимание на то, что является базой прочных отношений и счастливой семьи. Одним из ключевых составляющих прочности союза двух людей являются ценности! Сначала важно понимать и осознавать, в чем заключаются ваши личные ценности, как человека, как женщины или мужчины. А потом, когда вы встречаете человека, с которым захочется создать семью, очень важно узнать о его ценностях тоже. И если в наших ценностях много общего, у вас похожее восприятие мира и отношение к семье, у вас совпадают взгляды на будущее и отношение к работе, у вас сходные позиции в воспитании детей, отношение к развитию, здоровью и т.д., то у вас будет намного больше шансов не только построить семью, но и сохранить эти отношения, постоянно наполняя их еще большим количеством ценностей. У вас будет, чем наполнить своих детей и что передать будущему поколению.

Те, кому посчастливилось вырасти в полноценной родительской семье, наполненной любовью и пониманием, уважением и принятием, не задаются вопросом «как наладить отношения». Те, кто вырос в атмосфере семейного тепла и уюта, просто живут и любят, проходят через кризисы и еще больше сближаются, уважают друг друга и умеют идти на встречу, потому что их главная ценность — это их семья. Такие семьи берегут и чтят семейные традиции, строят совместные планы на будущее и легко их воплощают.

Те, кто вырос в атмосфере неуважения к партнеру, наблюдая ссоры родителей, слушая бранные слова, видя слезы мамы и гнев папы, или наоборот — авторитарную маму и потакающего, податливого папу, скорее впитают представление, что семья это не очень ценно, а иногда и опасно. И забытые детские мысли «у меня никогда так не будет» порой воплощаются в реальный жизненный сценарий. И тогда либо вообще не получается создать свою семью, бессознательно убегая от повторения истории родителей, либо семья создается необдуманно, на «авось», а потом становится тем самым «ярмом», которое отнимает все жизненные силы и лишает ощущения радости и счастья.

Радует то, что мы в состоянии это изменить! Если вам по-настоящему надоело жить в состоянии холодной войны и копить друг на друга обиды, то бессмысленно ждать, что все изменится само по себе. Если у вас осталось хоть одно приятное воспоминание из прошлого, когда вы с супругом по-настоящему были счастливы и если вы видите себя в старости рядом именно с этим человеком, то начните ревизию с себя.

Итак, составьте список ваших личных ценностей и потребностей (и пока отложите, это понадобится чуть позже). Возьмите на себя ответственность и посвятите несколько минут этому занятию — подумайте и запишите в столбик все, что ценно для вас, как личности. В жизни вообще, в отношениях, во всех тех сферах, которые для вас по-настоящему важны.  А затем составьте список потребностей своего партнера и постепенно начните давать ему то, в чем он нуждается, что его радует, что может сделать его счастливым. Да-да, именно в такой последовательности — сначала надо искренне отдать, и только потом вы получите вознаграждение в виде отношений, о которых вы давно мечтали! Вспомните, как вы совершаете покупки — ведь сначала вы отдаете деньги (то есть ценность), и только потом вы получаете то, за чем вы пришли. Никак не наоборот!

И только когда у вас наметится ощутимый прогресс и у супруга не будет ощущения подвоха, что доброе и теплое отношение с вашей стороны это какой-то странный эксперимент, который закончится, как только он расслабится. Только когда между вами установится доверие и взаимопонимание, вот тогда можно переходить к формированию ваших общих семейных ценностей и интересов, и вот здесь-то теперь и пригодится ваш персональный список. Ведь если вы смогли восстановить уважение друг к другу и показали своей половинке, что вы искренне цените его потребности, разве сможет он остаться равнодушным к вашим потребностям? Практика показывает, что в большинстве случаев результат будет положительный и супруги легко находят общий язык, ведь то, что удалось сохранить, ценится намного больше.

      Бывают конечно исключения, но это уже другая история. О том, как распознать, что спасать семью уже поздно, и что лучшим выходом для обоих будет цивилизованное расставание, я напишу в одной из следующих статей.

Я желаю вам гармонии и взаимного уважения в отношениях!

Цените и берегите ваши семьи.

Надежда Татаренкова

Семейный психолог, психотерапевт