Секс не повод для свадьбы. В поисках второй половинки.

На начальной стадии знакомства женщина, желая серьезных отношений любви и поспешив в постель с мужчиной, думает, что обретает его, овладевает им, соблазняя его интимными трюками, привязывает его. Но на самом деле она его в постели теряет. Легко - значит не ценно.

Многие мужчины не признаются в этом по той простой причине, что им на руку, чтобы женщина быстро соглашалась на интим. На почве этой манипуляции: "Соблазни меня в постели и тогда, может быть, я полюблю тебя и…  женюсь" растет количество разбитых женских судеб и безответственность мужчин.

Женщина привязывается через секс и мужчины это хорошо знают и пользуются этой особенностью женской психики и биологии. Мужчина привязывается только через формирование у него ответственности за отношения с женщиной. Как не посмотри на гендерный вопрос, женщина менее защищена в паре с мужчиной. Хотя бы по той простой причине, что становясь матерью, как минимум на три года, она попадает в зависимость от него. Именно этим и продиктовано такое стремление многих женщин закрепить узы браком, чтобы обезопасить себя и свое потомство хотя бы юридически.

И в этом стремлении понравиться мужчине женщина готова на многое. Но это большая ошибка делать попытку понравиться через сексуальный контакт, завязать отношения , сделав старт в них с постели. Она привязывается через интимность и, ой, как горько потом понимать, что это был просто секс для него. Но она же ВСЕ - для него сделает, она же такая хорошая девочка. Даже если ей того секса и не хочется, она все равно пойдет в интим, только потому что он хочет.  А чего тогда хочет она?

Она жертвенна по своей природе в этом стремелении услышать в первую очередь его потребности и , забыв спросить себя при этом: « А мне это сейчас  сильно нужно? Я вообще хочу с ним секса или я хочу его заполучить и удержать и просто понравиться ему?». Осознать истинную свою потребность мешают страх остаться одной, никогда не выйти замуж ( социум скажет что с ней что-то не так ), никогда не родить ребенка, в общем комплекс старой девы, привитый старшими поколениями и вбитый женщинам в мозг почти с пеленок.

 А он отправляется потом на поиски другой легкой добычи и никакая ответственность не формируется у него при этом.  Парадокс мужской природы как раз в том, что он уходит от жертвенной женщины рано или поздно. Психологически или физически, он уходит. Ему эта жертвенность ваша нужна лишь в том аспекте, чтобы отыграть свою сепарацию с матерью. И вы такая вся хорошая и жертвенная – вполне подходящий объект для психологического  «убийства» внутренней мамы и его сепарации от нее.

Даже если женщине удалось «заполучить мужчину» через секс и беременность, заставить, вынудить его жениться на себе, то она вынуждена потом жить в постоянном страхе, что он ее бросит и в обиде, что именно ей пришлось сделать ему предложение и это ее унижает. Такая женщина вынуждена будет, бессознательно руководствуясь страхом и обидой, манипулировать мужчиной на чувстве вины и стыда. Пристыженный и виноватый он с меньшей вероятностью покинет ее. В таком сломленном состоянии им проще управлять.

Но здоровые отношения с мужчиной можно сформировать лишь в одном случае – показав ему свои границы и тот предел, через который ему ни в каком случае не будет дозволено перейти. Только в таком случае вы перестанете быть его мамой, боксерской грушей, мусорным баком для сброса  его бессознательных комплесов и травм. Через баланс слов «да» и «нет» женщина формирует здоровое отношение у мужчины к себе и его ответственность вырастет, даже в том случае, когда он вообще не склонен ее брать ни за что. Женское «нет» и женское «да», распределенное в балансе, дает ему возможность увидеть в женщине личность. Она любит, но способна остановть его и себя. Здоровая сексуальность тем и отличается от нездоровой, что человек может в любой фазе развития интимного контакта остановить его по собственному желанию, осознав насколько он готов взять ответственность за последствия сексуального контакта.

 Я знаю , насколько оппозиционно реагируют мужчины на мой призыв женщин, не торопиться в постель, если вам этот мужчина нравится. Если ваша цель только секс с ним, то пожалуйста. Но это может быть для вас ловушкой, так как это по-началу кажется, что все под контролем и это для женщины, как она решила, только секс. Вы незаметно можете влюбиться, привязаться к нему через секс. Но ему для этого нужно больше времени, он нагуливает аппетит долго и осознание , что я хочу быть с этой женщиной , у мужчины проходит по другим каналам, а не через нижнюю чакру, как это принято считать. И мужчины активно поддерживают этот самообман женщин. Это им выгодно. "давай вначале секс попробуем, а то вдруг мы не подойдем друг другу в сексе, а потом я женюсь ( если ты сможешь потом меня заставить это сделать)". Или: « если ты через неделю знакомства не идешь в мою постель, то с тобой что-то не так», «раз ты не хочешь со мной секса, значит я тебе не нравлюсь». И это все набор психологических манипуляций мужчин на женском страхе остаться одной, не выжить, не справиться с одиночеством и стыдом.

Но любовь , я имею в виду зрелое чувство, а не романтическую влюбленность, она как раз и есть та база для хорошего секса. А секс не есть база для любви. Секс - это апогей любви, ее вершина, ее высшее проявление. Но, любовь не формируется так быстро. Для этого нужно хорошо узнать человека. И каким бы ни был секс, если любишь человека - именно с ним сексуальная связь будет приносить наивысшее наслаждение. И техники и длительность интимного контакта здесь совершенно не причем.

Чтобы проработать свои страхи, стыд, жертвенность и создать  вместо убеждения «я неполноценна без мужчины» убеждение « Я полностью целостна независимо от того есть рядом со мной мужчина или его нет», в первую очередь женщине нужно наращивать свои собственные ресурсы и способность поддерживать себя самостоятельно экономически и психологически. Тогда вами никто не сможет манипулировать. И тогда вы сами уже станете способны встретить такого же целостного , как и вы мужчину.  Чего вам искренне желаю.

Автор Юлия Латуненко

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/seks-ne-povod-dlya-svadby-v-poiskakh-vtoroy-polovinki/