О компульсивном переедании из пережитого мною опыта. Часть 1.

О компульсивном переедании из пережитого мною опыта. Часть 1.

В этой статье я хочу рассказать о пережитом мною опыте компульсивного переедания. О том, когда и как оно возникло впервые, как прогрессировало, какие у всего этого были последствия, о том, как тяжело мне тогда было и как в конечном итоге удалось выздороветь. 

До первого эпизода анорексии, до первых моих попыток взять под контроль свое питание и похудеть, я ела, как уже сейчас понимаю, нормально. 

Я любила есть. Любила вкусную еду, ела с удовольствием, мне нравились праздники и сопровождавшие их застолья, у меня не было стыда за то, что я люблю покушать, я могла иногда переесть чем-то вкусным и меня это абсолютно не беспокоило. Я не думала об этом. Просто жила себе дальше. И мои переедания тогда не были "нездоровыми", они были совсем не похожи на те приступы, которые случались со мной уже во время болезни. Переесть у каждого человека бывает, ничего в этом страшного нет.  

Первые приступы неконтролируемого переедания стали происходить со мной через совсем небольшой промежуток времени с того момента, как я начала контролировать свое питание, ввела правила и соблюдала их. 

Я помню, как придумала себе, казалось бы, совсем безобидное правило. Есть сладкое и мучное только по выходным. Откуда-то уже тогда в моей голове была идея, что именно от этих продуктов набирают вес и именно с их ограничением его можно снизить. 

Выходные так долго ждать.... И когда я наконец их дожидалась, то шла в магазин и старалась купить что-то максимально вкусное и желаемое. Ведь выходных всего два... Как-бы не прогадать, не ошибиться, потом так долго снова ждать, когда же можно будет полакомиться чем-то любимым. 

Так много лет прошло, а я до сих пор помню, что я купила себе в первые такие выходные. Это было два вида печенья. Соленые крекеры и какие-то ещё. Я пришла домой и съела понемногу. Есть уже не хотелось, но я понимала, что завтра понедельник и мне уже будет нельзя. И так страшно и тоскливо от этого становилось. Но я ведь дала себе слово соблюдать правила!  И я ходила и ела печенье ещё. Это было неприятно, невкусно, мне уже не хотелось есть и не было удовольствия. Но будто бы другого выхода не было, ведь завтра будет нельзя, завтра эта еда мне будет недоступной. Я ела, и вместе с этим у меня внутри появлялось чувство вины и стыда - ведь я ем запретное, опасное, то, от чего толстеют. Я ем его и это значит, что мой вес растет. Я ем эти запретные продукты и это делает меня плохой, мне стыдно за это мое поведение, стыдно за себя такую распущенную. А ещё мне страшно, что теперь все это мне же придется и отрабатывать. Уж лучше не есть эти продукты никогда. Они ужасны! 

Вот так все и начиналось. До слез грустно вспоминать об этом. Остановись я тогда и забей на эти дурацкие правила, моя жизнь могла бы быть совсем иной. Но ничего поменять в прошлом увы невозможно....

Я помню, как хвасталась своими "достижениями" маме. Тем, какая я сильная и как могу себя контролировать. Я ужасно гордилась, что могу преодолевать свои желания, держать себя в руках, не есть то, что очень люблю. Не делать то, что приносит мне удовольствие. А делать то, что "нужно", "полезное". Что меня улучшит. Пишу это сейчас, и волосы шевелятся на голове от ужаса - какими же токсичными идеями я была напичкана. И много облегчения от того, что все это уже позади и мне не придется снова проходить через этот ад. 

Моя мама видимо тоже была напичкана похожими идеями, потому как она разделяла мою радость, гордилась мной, поддерживала меня в моих начинаниях и даже кажется восхищалась. И не было мне лучшей награды, чем такая мамина реакция. 

Как же грустно от осознания всего этого сейчас. 

Вот так и появилось в моей жизни компульсивное переедание. Поначалу это были такие почти невинные эпизоды, как мною описанный. Но уже на этом этапе можно отследить три основных момента:

1. Переедание возникает на фоне ограничений в еде.
2. Переедание уже тогда помогает справляться с чувствами - мне страшно и грустно, что завтра эта еда мне будет недоступна. И я ем сейчас, ища утешения в еде. 
3. В процессе переедания рождаются чувства вины и стыда. Вина, которую потом я буду искупать ограничениями, лишениями и физической нагрузкой. И стыда, который будет ассоциироваться у меня с эпизодами переедания, а потом и с едой в принципе. 

Какая страшная махина пищевого расстройства запускалась тогда и как бесконечно грустно, что я совсем не понимала к чему все это приведет. Я просто хотела быть хорошей и достойной любви и принятия других людей. 

Вспоминаются слова Вирджи Товар. Как же я сейчас с этими словами согласна.

«Когда люди говорят, что они хотят похудеть, они часто имеют в виду: я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу быть любимым. Я хочу быть увиденным. Я хочу освободиться от страха и отвращения к себе. Культура потери веса никогда не даст нам этого, потому что основана на системах, в основе которых лежит страх/ненависть, таких как сексизм, расизм, классовая иерархия и дискриминация по телесным возможностям».

Что же было дальше? А дальше эпизоды переедания стали случаться все чаще. Уже не только в выходные, но и среди недели. И я очень испугалась. Испугалась того, что теряю контроль над собой в эти моменты, испугалась, что это может стать чревато большим набором веса. Какими жуткими рисовались мне в моей фантазии эти последствия. 

И я перестала есть запретные продукты вовсе. Я решила усилить контроль и исключить их совсем, они стали настоящими врагами для меня, пугающими и опасными. 

Теперь, когда я периодически ела сладкое в виде исключения, я почти не испытывала удовольствия, и испытывала жгучее чувство вины и стыда. 

Которые в дальнейшем как вирус распространились и на остальные продукты. Еда стала опасной, еда стала врагом. И я стала есть все меньше и меньше. Пропускала обеды. Перестала ужинать. 

Так и случился у меня первый эпизод анорексии.  Когда не то, что есть, мне страшно было лишний раз пить даже воду. 

Как жутко это звучит для меня теперь.

Мой вес снизился до 36-35 кг. Родители уже били тревогу и стали контролировать мое питание. Следили за тем, чтобы я ела. Еда вызывала у меня панический страх. Часто я плакала, когда меня пытались накормить. Ела и плакала от ужаса. 

И одновременно мне было очень страшно, что вес ещё снизится. Тогда меня точно не оставят в покое. А я мечтала только об этом. Чтобы от меня отстали. Я фантазировала о том, сколько разных существует систем питания, диет. И о том, что когда-нибудь я смогу их придерживаться. Диеты и контроль стали смыслом моей жизни, моим спасением. 

Несколько месяцев мой вес оставался критически низким. А дальше наступил мой личный ад, я потеряла контроль над едой. Мне стало хотеться есть. 

Я не знаю сейчас, было ли тогда мое питание таким уж ужасающим, другими словами - так ли много я ела? Но изнутри происходящее казалось мне самым страшным моим кошмаром наяву. 

Я ела запретное - сгущёнку, домашние пироги, испечённый бабушкой хлеб, торты, которые покупали по праздникам. Я не могла уже насытиться одним куском, мне нужно было ещё. Я казалась себе отвратительной, слабой, безвольной, ненавидела себя за то, что ем, что вес растет. Мне было ужасно стыдно перед моими знакомыми, которых я встречала. Мне казалось, что все считают меня никчёмной и слабой, ничего не стоящей. И я не могла скрыть этот позор. Меня выдавало мое тело, которое предательски набирало вес. Как тяжело мне было слышать тогда слова о том, что у меня снова щёчки появились или что-то подобное. Мне хотелось просто исчезнуть от стыда. Испариться. Перестать быть видимой. И все эти свои чувства я удерживала, мне нужно было сохранить хотя бы фасад, что я в порядке, что со мной все хорошо и я не переживаю.

Как я сама себе сейчас сочувствую. Испуганной, запутавшейся, растерянной, потерявшей опору и веру в себя. Горько плачущей по ночам, чтобы никто не видел. 

Сейчас я понимаю, что этот откат был естественной реакцией моего истощенного организма, он победил, голод взял верх, инстинкт выживания оказался сильнее. Как я рада сейчас, что случилось именно так. Что я выжила. Ведь могло и не случиться.

Но я очень жалею о том, что в тот момент у меня не было поддержки специалиста, психотерапевта или психолога. Как бы это могло изменить мою жизнь и помочь мне тогда. Возможно мне не предстояло бы прожить в этом аду ещё столько лет. Все могло бы быть проще. Как жаль...

А дальше потянулись годы извращённых отношений с едой и телом. Я то худела, сидя на почти голодных диетах, изнуряя себя, истощая, искупая таким образом вину за набранные килограммы. 

То срывалась в пищевые запои, которые уже были совсем не такие невинными, как описанный мною вначале. 

Я ела до боли в животе, ела все, что находила в холодильнике, я не могла остановиться, мне было плохо, больно физически , а в душе у меня творился просто ад - стыд, вина, отвращение к себе, апатия, депрессия. Появились суицидальные мысли. Я не видела смысла дальше продолжать жить, я не видела света в конце туннеля. 

Обратиться за помощью мне в голову не приходило. А считала себя распущенной и виноватой в том, что со мной происходит. Периоды диет и пищевых ограничений я за болезнь не считала. Я считала, что эпизоды переедания - это то отвратительное мое нутро, с которым надо бороться жёстким режимом и голодом....

Что я и делала снова и снова. 

Стыд за переедания достиг таких размеров, что после этих эпизодов мне стало стыдно выходить на улицу и я этого не делала, когда могла себе позволить. Мне казалось, что все видят какая я отвратительная, грязная и ничтожная. Мне нужно было обязательно очиститься - поголодать, чтобы снова ощутить себя хоть на сколько-то достойной общаться с другими людьми.

Если попытаться сейчас отвлечься от описания событий, то можно заметить, как набирает обороты махина пищевого расстройства, как оно подпитывает само себя уже изнутри, раскачивая маятник голода-переедания, замыкая круг стыдом и виной, изолируя от людей, сводя на нет все шансы получить поддержку и помощь. 

Последние годы перед началом выздоровления динамика моего расстройства выглядела примерно так: несколько месяцев (до полугода) я держала себя в жёстких рамках пищевых ограничений, худела, была очень социально активной, видимо здесь мне помогали эйфории, которые сопровождали процесс похудения, а потом я "срывалась ", и все катилось к чертям, как мне тогда казалось. Я начинала переедать и не могла остановиться. Приступы перееданий становились все чаще, потом каждый день и так могло продолжаться до 4 месяцев. Я набирала вес, чувствовала себя ничтожной, слабой, ни на что не способной, переставала контактировать с людьми, у меня развивалась депрессия с суицидальными мыслями. Рада, что хоть без попыток суицида. Я не знаю, честно говоря, откуда я тогда находила в себе силы снова "встать", выбраться из тяжелейшей депрессии и что самое сейчас для меня ужасающее - снова начать худеть.... Но я делала это. 

Таких циклов было несколько, это продолжалось лет 10 точно. И все эти годы я считала своей болезнью пищевые запои, пресловутое компульсивное переедание. А периоды ограничений мне казались здоровьем. Моя жизнь условно разделилась на "я держусь", что я и считала выздоровлением, и "я срываюсь". И каждый раз этот срыв был для меня провалом - я не смогла, не выдержала, сама виновата. Я обрушивалась на саму себя обвинениями и стыжением.

Вот в таком вот аду я провела долгие годы, сейчас самой в это не верится. 

В следующей части расскажу о том, как я выздоравливала и за счёт чего мне это удалось. И как мой длинный путь можно было бы сократить.