"Поэт в России больше чем поэт" наверное, потому, что может вызвать эмоцию точным попаданием в настроение и боль многих. Много боли, жесткости в воспитании и отношениях и ожесточенности, рожденной борьбой за "место под солнцем", традициями, много нелюбви...
Вряд ли есть люди, которые не хотят, чтобы их любили. Это потребность, которая заложена природой нашей "стадности". В реакции другого мы можем увидеть свои достоинства и слабости, свою ценность для него, понять свое место в обществе.
Мы все хотим. Только для одних это естественное желание, для других - мотив, который подчиняет себе все. Так хочется, получить недополученную когда-то любовь, успокоить тревогу, которая заставляет искать во всех встречных возможного избавителя. Буд-то бы, можно вернуть прошлое и переписать черновик собственного детства.
Одни требуют, даже агрессивны: я обратила на него внимание, а он посмел в меня не влюбиться. Другие играют роль жертвы, полагая, что так больше шансов заслужить, добиться любви: если я буду хорошая, меня полюбят. Неудовлетворенная потребность, как жажда в пустыне. Напиться не удается, очень жарко, а желающих таскать ведро с водой во время путешествия мало, как колодцев в пустыне, и то, только потому, что у них есть своя специфическая потребность, как у паломников, которые хлестали себя плетью до крови в пути..., разные случаи бывают.
Почему-то потребность в любви и заботе часто путают с любовью. А это совсем разные вещи. Например, потребность в безопасности при покупке автомобиля вовсе не предполагает обязательную любовь к охраннику автосалона. Хотя, такое случается, а фильм "Телохранитель" и вовсе не оставляет шансов остаться равнодушной. В общем, варианты возможны, но путать не стоит.
Маленькие дети любят строить всевозможные укрытия из подручных средств: шалаши, домики из простыней и одеял. В них они чувствуют себя уютно и в безопасности. Также поступают домашние животные. У моего знакомого кошка с головой забирается под одеяло и лежит там неподвижно, удивительно, как она там дышит. Защищенность позволяет расслабиться, на время освободиться от напряжения и страхов. Ребенку ощущение безопасности, пока он растет, дают родители. Но не всем и не всегда в достаточной мере. А опасность, пусть и неявная, рождает тревогу, которая становится постоянной. Человек может не замечать этого. В теле она проявляется мышечным панцирем: напряжением некоторых мышц, которые даже массажист, порой, не может размять. У такого человека страхов больше чем у других. Страх одиночества, самый сильный из них. Никто не защитит, от этой мысли еще больше напряжения и страхов, от которых не спрячешься в детском домике. А любимый защитит, даст мне то, чего всегда не хватало: любовь и заботу. Надо только найти того, кто меня полюбит. И я его буду любить. Разве можно не любить того, кто любит тебя, заботится и защищает?!
Логическая цепочка замкнулась, и теперь любовь прочно ассоциируется с неудовлетворенной в процессе развития потребностью в принятии, любви и заботе.
Любовь не может быть без заботы и защиты, воскликнет возмущенный читатель, и будет прав. Не может. Мужчина должен быть опорой и защитой. Эта его природная и биологическая функция. Он должен обеспечивать своих детей и оберегать свою семью. И он будет это делать, если есть любовь. То есть, сначала любовь, а потом обеспечивать и оберегать, а не наоборот. Получается замкнутый круг. Любви нет, пока неудовлетворенна детская потребность в безопасности. Без любви защищать и давать тепло никто не хочет.
Про поиски написана куча инструкций, в попсовых песнях воспеваются эмоции, с ними связанные, прямо крик души: все отдам, если ты будешь любить меня! Только не бросай, а то умру!
Проблема в том, что удовлетворить потребность в любви и принятии партнер все равно не сможет, если это не комплементарный брак, такой, когда он для этого и заключается. Партнер жаждет исполнить родительскую
функцию, а партнерша берет на себя роль ребенка. В привычных отношениях люди заключают союз, чтобы родить и воспитать детей, чтобы нормально реализовать сексуальные потребности, чтобы помогать друг
другу эмоционально, физически и интеллектуально. А когда на первом месте неудовлетворенные детские потребности, то слышать и понимать партнера не получается. В горящих глазах надежда: это тот, кому я нужна (нужен), он даст мне то, о чем я мечтала всю жизнь - любовь. Обычно, оба партнера на это надеются. Они и встречаются по принципу "рыбак рыбака..." Ну, а дальше сами знаете, что получается: разочарования, бурные выяснения, расхождения - схождения, все то, что сопутствует зависим отношениям. Зависимым, потому, что истинная их цель в попытке удовлетворить неудовлетворенное, в ожидании поглаживаний.
Что же делать, ведь так хочется тепла?!
Пока не сможешь давать осознанное настоящее тепло себе, нельзя рассчитывать на другого. Взрастить в себе эту способность можно. В каждом из нас есть ребенок, только у каждого в разном состоянии. Он может быть запуганным и тревожным, тогда с ним трудно справится, он все время дергает, требует успокоения, не дает нормально жить вам, взрослому. Это как раз про неудовлетворенную потребность в любви и принятии. Еще он может быть веселым, спонтанным, игривым и радостным. Тогда это непосредственность и эмоции, которые возникают, время от времени, раскрашивая действительность в разные яркие цвета. Чтобы достичь такого приятного состояния внутреннего ребенка, его надо воспитывать, как воспитывают всех детей. Только надо поторопиться, чтобы успеть вырастить своих будущих детей в комфортной среде, жизнь не ждет. Это не очень сложно. Ведь никто лучше вас не знает его потребности, слабости и желания. Родители не дали, придется самому прислушаться, проявить терпение, понимание и уважение. К самому себе. Да, это так странно и непривычно заботится о себе, если вы еще ребенок. А взрослому привычно, он знает, как это делать, он надеется на себя и разумное взаимодействие с другими, а не на безвозмездную чудесную помощь от приятного парня или девушки. Придется взрослеть, если хочется замуж и детей, ну или жениться, кому что. Тем более что ресурсов теперь, во взрослом состоянии, достаточно. И мороженное можно позволить себе, и защиту, если страшно.
Вот, когда ваш внутренний ребенок, успокоится, повзрослеет, перестанет капризничать и паниковать, потребность во внимании более или менее будет удовлетворена, придет любовь.
Не буду распространяться о том, что же это такое. Я писал об этом подробно в статье "Психология настоящей любви", можно посмотреть. Любовь случается, когда нет неудовлетворенных до дрожи, естественных для человека потребностей. В самом деле, сначала в туалет, если сильно хочется, а потом можно и интерес к человеку проявить. Потребность в принятии, любви и заботе такая же базовая. Без ее удовлетворения не получается строить гармоничные отношения не только с партнером, но и на работе.
На любовь способен тот, кто самостоятелен и автономен, кто может жить без другого. Без любви плохо. Она, может быть, важнее всего в жизни, но когда без нее жизни нет, то надо искать неудовлетворенную потребность, без которой как в пустыне в полдень без воды.
Тут надо ставить точку. Логика к этому подталкивает. Но мне хочется добавить кое-что важное, на мой взгляд. Поиск любви для человека с не очень счастливым детством прочно встраивается в его картину мира, становится его опорой, базой, на которой он во многом выстраивает свое поведение. Было бы наивно думать, что поняв истоки и путь решения проблемы, можно быстро себя перестроить. Во-первых, не быстро, а во-вторых, как нельзя заменить в полной мере для ребенка материнское молоко, так нельзя полностью компенсировать какой бы то ни было психологической работой нехватку родительской любви. Эта тема всегда будет иметь для человека повышенный эмоциональный заряд. Все имеют свои слабости и недостатки, но и с ними можно жить комфортно. Осознанность позволяет контролировать их проявления. Напротив, непонимание делает его заложником своих слабых мест. Не все можно изменить, но всегда можно найти способ жить в гармонии с собой, чего вам искренне желаю.
