В начале 90х очень популярна была книжка Дейла Карнеги про «завоевание друзей и влияние на людей». Не скажу сейчас, про что там подробно, но помню, было там «Золотое правило: Поступайте с людьми так, как Вы бы хотели, чтобы поступали с Вами». По моей работе сужу, что Карнеги читали если не все, то многие. Правило хорошо «легло», его цитируют многие клиенты. И часто - с разочарованием: Ну как же так, ведь Карнеги написал, я так делал(а), и всё с точностью наоборот – влияния на людей нет, скорее, они влияют на меня, ведь приходится внимательно отслеживать, чего они хотят и давать, в надежде на обратное. То есть давать окружающим то, что хочется получить мне! Друзья есть, но среди них достаточно много людей, которые берут больше, чем дают взамен, то есть используют, хотя часто и с благодарностью. И от благодарности в первое время хорошо, но потом как-то не очень, поскольку не все спешат делать что-то хорошее для меня, или так как я себе это представлял.
К сожалению, условно-рефлекторное учение Ивана Павлова никто не отменял. Если вы кормите собачку, звените при этом колокольчиком, и у нее выделяется слюна, это значит только то, что при вашем приближении у нее будет выделятся слюна, и она будет ждать еду. Но это вовсе не значит, что она будет кормить вас в ответ с колокольчиком или без. Ну может гавкнет или вильнет хвостом в благодарность. И всё. И так будет всегда, пока вы будете ходить и кормить.
Второй вариант: если вы будете кормить собачку ананасами, которые вы бы сами не против съесть, то собака может и не гавкнуть в благодарность, а даже голодной останется и постепенно разозлится и возможно куснет вас от бессилия и злости. Желаемого-то она не получила…
Так же и с людьми: если то, что вы предлагаете в отношениях им «подходит», они просто привыкают, что вы живете для них, хороший такой человек, самоотверженный.
И если взаимообмен оговорен не был, то в ответ получите не желаемый ананас, а в лучшем случае благодарное «гав».
А если вы устали ждать и потом начинаете требовать того же (по «золотому правилу» же: наконец когда я получу то, что мне так важно иметь самому!)– сильно удивляются, слюна выделилась, а еды нет, да еще и чего-то хотят от меня. Столько лет давали мне, я привык, мне по-другому не надо, не хочу, не буду…
Или если вы даете что-то, а оно не подходит, ну «несъедобно» другой стороне, то контакта тоже не случается, но быстрее. Не приходится ждать годами, человек просто уходит из отношений и все - поскольку испытывает злость от того, что вы его не видите, не слышите, а контактируете со своим представлением о том, как вам/ему/всем было бы хорошо. То есть он голодный, хочет мяса с картоплей, а тут вы со своими ананасами…
И в первом и во втором варианте развития событий, тот кто следует «золотому правилу» - хронически отказывается от себя в отношениях, от своих потребностей, накапливает одиночество, отчуждение, переживание использованности и отверженности. И не понимает искренне своего вклада в отношения: «Ну как же так! Я для него все, а он!... »
Что с этим делать?
Теория Ивана Павлова универсальна, умный был человек. Начните формировать условный рефлекс заботы о себе, демонстрируйте не только уважение к потребностям других, а и к своим. Идентифицируйте, чего хотите сами и говорите об этом – и другой, дай Бог он Карнеги не читал, поймет и закрепит рефлекс, что к Вам нужно относиться с уважением, учитывать в отношениях не только себя, но и вас. Но это только в том случае, если вы сами себя учтете и о себе позаботитесь.
Новые золотые правила имени меня гласят:
1. «Поступайте с собой так, как бы Вы хотели с собой поступить и дайте себе то, чего бы Вы хотели получить».
2. «И никому не давайте права навязывать вам правила - золотые, серебряные, медные и любые другие, кроме уголовного кодекса государства, в котором живете»
И съешьте сами свои любимые ананасы…