Уйти или остаться? Чек - лист в помощь для принятия решения

Искренне вам сочувствую! Если вы читаете эту статью, значит, перед вами самая сложная из всех проблем – проблема выбора. Сохранить отношения или разорвать их? Дать шанс или начать с нуля?

В этой статье я собрала все моменты, которые вы должны рассмотреть, прежде чем решить. Не я решаю, а вы. Моя задача – чтобы вы ничего не забыли обдумать.

Как не стать Буридановым ослом, но и не совершить ошибку – попробуем разобраться.

1. Как раньше – не будет.

Клиенты приходят ко мне с запросом –«Помогите сделать, как раньше!».

Так вот – как раньше уже ТОЧНО не будет. Будет как-то иначе. Проблема «уйти или остаться» всегда возникает там, где назрел кризис. Кризис можно успешно пройти. Тогда всё меняется, потому что новый этап. Либо на преодолении кризиса можно «зависнуть». Тогда внешне всё,вроде, обычно, а проблемы остались.

Я знаю пару, которая подходила к черте кризиса «уйти или остаться» два раза. Вопрос этот у них вставал остро, но до принятия решения не доходило. Муж хотел уйти. Но как только он начинал говорить об этом серьезно, жена …. Рожала ему ребенка! Как принимать решение, если у тебя на шее младенец?

Но муж-таки принял решение. Через двадцать лет после рождения третьего «антикризисного» ребенка. Всё-таки ушел. Заслужив репутацию последней сволочи у бывшей супруги.

Если отношения на грани, надо менять их качественно, а не количественно. Новый ребенок не спасет, только отвлечет на какое-то время. А потом одной несчастной душой будет больше.

Озвучьте вслух своему партнеру следующее. Если он хочет вас сохранить, пусть начинает готовиться к переменам. ВЫ еще не знаете, как всё будет, но иначе. Если муж говорит, что хочет по-старому – он живет иллюзиями.

Опять вспоминаю консультацию.

Женщина говорит, что хочет уйти от мужа к другому мужчине. Спрашиваю, как там она будет жить? Отвечает: «Не знаю, как-нибудь всё сложится!»

Да, я понимаю. Любимый, шалаш, рай. Но! Если у вас дети и за плечами долгие годы благополучной жизни, вы через год в этом шалаше взвоете.

Это не значит, что не надо уходить. Это значит: обдумайте детали.

Если вы уходите к кому-то, то вместе с ним. Если просто уходите – то сами обдумайте финансовую сторону вопроса, жилищную тему, транспортную.

 Итак, вот сами вопросы:

• Где вы будете жить?
  

  Только не надо отвечать: «У мамы пару лет переконтуемся.» Смотрите правде в глаза. Если вы 10 лет жили в отдельной квартире, для вас будет ужасным стрессом жить в стесненных условиях. Если уж примете решение уходить, то сконцентрируйтесь на решении этого вопроса заранее.

• На какие средства?
  

  Я знаю ситуации, когда домохозяйка забирает детей и уходит «в ночь». А потом пишет гневные смс-ки мужу: «Вышли денег, на подгузники не хватает». Я попозже скажу, в каких ситуациях такое поведение обосновано. Но в 99% случаев, это – вспышка эмоций.
  Если вы вдруг поняли, что брак трещит по швам, заранее озадачьтесь темой финансов. Вклады в банке еще никто не отменял. Зато, если уж придется решать, ваше решение будет взвешенным, а не обоснованным деньгами.

• Транспортный вопрос.
  

  У вас есть машина? Оформлена на вас? Да простят меня мужчины, но машина – это такая мужская игрушка, которая первой попадает под правило: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок!» Обдумайте, сможете ли жить без машины. Повторюсь, машина – не повод остаться. Но она – повод мыслить стратегически. Составлять грамотные планы. ЧТОбы потом не страдать: «Я не думала, что он так поступит….»

• Карьерный вопрос.
  

  «Я от него ушла, и мне пришлось бросить работу, чтобы сидеть с ребенком. Раньше он нанимал няню, и я могла работать. А теперь я ничего не успеваю. Как же мне деньги зарабатывать?». Не буду комментировать. Обдумайте.

Оборотная сторона медали. Если вы остаетесь, обдумайте, что должно измениться. Здесь, честно говоря, сложнее. Одним транспортным вопросом не отделаешься. Если вы решаете сохранить семью, вам пригодится статья «Как сохранить семью?».  Или – индивидуальный подход психолога. Это — мой профиль.

Не хочу никого пугать, но будет тяжело. В любом случае.

Я встречаю статьи, в которых читаю: «Если вас в семье не уважают, то надо уходить из такой семьи!». У меня сразу возникает вопрос: «Куда уходить? В другую семью, где также никто не будет уважать?».

Вы можете сейчас выбрать. Два варианта. Тратить силы на построение новых отношений, повторяя старые ошибки? Или сначала построить в шеренги собственных тараканов? Возможно, это они устраивают саботаж и доводят семью до кризиса. Моё мнение, что даже расставаться лучше в состоянии душевного спокойствия, когда все ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы решены. Чтобы через 20 лет не корить себя: «Ах, какая я была дура незрелая!»

Кто-то возразит мне: «Так это мой муж не дает мне развиваться! Подавляет!»

Мне так часто говорят. Потом приходят на консультацию вместе с мужем, и оказывается, что муж совсем не то имел в виду. А семья чуть было не разрушилась.

Обезопасить детей.

Почему-то чаще всего этот пункт забывается. «Они пока у мамы поживут», «Они маленькие, ничего не понимают» и т.п.

Они ВСЁ понимают. Даже в полугодовалом возрасте. Рецепт один. Разговаривайте. Обсуждайте. Объясняйте. Желательно – вместе с мужем. Тут стоит отдельную тему завести. 

Даже если вы еще не приняли решение, чаще обращайте внимание на детей. Иначе – готовьтесь лечить их нервные тики, энурез и другие последствия напряженной атмосферы в семье.

Что говорить? Что сложная ситуация. Что мама и папа – это не только мама и папа, но и муж и жена. У них есть взрослые сложности, никак не связанные с детьми. . Дети не виноваты.

Читайте детям философские сказки. У современных детских писателей есть и на тему разводов. Жаль, сейчас не помню конкретных названий. Но можно прийти в библиотеку и попросить сказки современных русских писателей.

Хоть я и взываю всё время к здравому смыслу, но интуиция – штука серьезная.

Мне известен случай, когда жена начала подумывать о расставании. Не то, чтобы долго думала, но идея такая появилась. Потом как-то нелепо сломала руку. Сидела, несчастная и неподвижная. И тут её осенило: «Это меня Боженька наказал за плохие мысли! И чего это я, ведь всё в общем-то нормально….» И действительно, жизнь начала налаживаться.

Это я не к тому, что надо надеяться на высшие силы или сильно углубляться в религию. Но прислушаться к внутреннему голосу точно стоит. В дополнение к таблице плюсов и минусов. О таблице – позже.

Вот еще к кому надо прислушаться. Я понимаю, как не хочется посвящаться кого бы то ни было в собственные проблемы. Но иногда – действительно надо.

Есть люди с опытом и житейской мудростью, знающие и понимающие вас. Это не только психолог. Часто это мама и папа. Или старший брат, сестра. Тетя, дядя. Вам виднее, кто это у вас. Выслушать мнение этого человека бывает полезно.

Только не спрашивайте: «Что мне делать?» Этим вы перекладываете ответственность на плечи собеседника. Спросите: «Что бы ты сделала на моем месте?» Это правильная формулировка. Потому что он/она – другой человек, пусть и близкий вам по духу.

Не могу обещать, что таблица примет за вас решение. Скорее, поможет «причесать мысли».

Итак, таблица простая.

По горизонтали: 1) Остаюсь, 2)Ухожу

По вертикали вы перечисляете все жизненные аспекты, которые мы обсудили, начиная с первого пункта.

На перекрестках ставите своё мнение. Что будет, если останетесь, и что – если уйдете. Сюда и транспортные вопросы, и нервы детей, и свои личностные кризисы. И,конечно, следующий пункт…

Самый страшный аргумент – «Я не могу остаться, потому что любовь ушла!»

Ах, кто поймет эту любовь. Она как кошка, ходит сама по себе. То свернется клубочком и греет вас. То выпустит когти и убегает. Вы никогда не знаете, когда она придет снова. Я вам точно могу сказать следующее. Если вы хотите, чтобы любовь подольше жила в вашей семье, нужно создавать любви все условия. Холить её, лелеять, защищать, беречь и подкармливать. Тогда она может вернуться и через год, и через 5. Бывали случаи.

Опять же, это не значит, что нужно остаться. Это только значит, что «Любовь ушла!» такой же по силе аргумент, как и «Он уделяет мне мало внимания!«. Я на эту тему недавно писала здесь же, в статье "Что делать, если любовь прошла"

Я назову две ситуации, когда надо бежать из семьи. Прямо сейчас, не дочитывая статью.

В обеих ситуациях лучше не будет. Даже если временно наступит облегчение, то потом-  снова рецидив. Кстати, не исключено, что полный разрыв отношений излечит «недуг». После излечения можно будет попробовать строить отношения снова. Но я ни разу не видела, чтобы женщина захотела строить отношения даже с излеченным партнером.

Без комментариев.

Бывает, людям везет. Личностный кризис жены проходит гладко, потому что у мужа всё спокойно, и он её поддерживает. Личностный кризис у мужа  — тоже проходит без проблем, благодаря поддержке жены. Семейный кризис сглаживается стабильным психологическим состоянием обоих супругов. Все кризисы в разное время.

А что, если все кризисы скопом?

Возрастные – у мужа и жены, плюс семейный? И еще, не дай Б-г, любимый хомячок почил в бозе.

Вот где беда! Такая каша в отношениях! Все хотят уйти ото всех.  Потому что в такой ситуации каждому участнику хочется забиться к тёмную тёплую норку. Начинаешь завидовать хомячку.

Без кокетства скажу: единственный вариант выйти с минимальными потерями – пойти к психологу. Ниточка за ниточкой, распутывать клубок отношений. А потом уже решать, кто уйдет, а кто останется.

И напоследок. Какое решение вы бы ни приняли – вы можете быть счастливы в любой ситуации. Даже если будет трудно, вы идёте вперед и не боитесь принимать решения. Главное – стремиться к счастью!

Авторская статья с сайта www.natalubina.ru

Ваши комментарии для меня очень важны! И ❤ тоже.