|
Хорошие родители - какие они?Автор статьи: Наталья Лубина
В этой статье я хочу вместе с вами обсудить тему, которую обозначила одна из читательниц в рубрике анонимных вопросов.
О том, как «достучаться» до ребенка, если он не обращает на вас внимания, я уже писала. Более интересный вопрос — как понять, плохая вы мама или хорошая. Родители — оценка качества.Во-первых, цыплят по осени считают. Только после совершеннолетия детей вы узнаете, каким были родителем. Скорее всего, даже позже. Когда ребенку будет лет 30. Во-вторых, вот моя формула оценки:
В жизни это выглядит так. Если ваш 30 летний ребенок запросто звонит вам и в разговоре вы слышите фразу из серии: «Это так здорово! Так хорошо! (явный позитив)» — значит, у вас получилось. Вы стали хорошим родителем. «Что ж, ждать еще пару десятилетий? Вдруг я сейчас делаю не так? И надо срочно менять что-то в моей манере воспитания?» — скажете вы мне. А я отвечу: «Спокойно! Сейчас главное — родительская уверенность!» Что такое «родительская уверенность»?Можете поискать значение термина в словарях. Или лучше я вам сама объясню. Для меня «родительская уверенность» – это стойкое ощущение родителя, что его поступки и поведение помогают детям вырасти здоровыми и счастливыми. Определите свою «систему ценностей».Обратите внимание! Я не написала: «если я уверенный родитель, то мои поступки помогают детям быть умными, воспитанными, вежливыми и обладать другие важными качествами»? Потому что каждый родитель сам определяет набор важных качеств. Чувствовать себя уверенно вы сможете только в том случае, если сами понимаете свою систему ценностей. Надо быть общительным или скромным? Много бегать или много думать? И т.п. ПРИМЕР. В подобном случае маме самой нужна психологическая поддержка, а уж её ребенку – поддержка и уверенность нужны 100%. Мой совет: у хорошего родителя есть сформированная система ценностей Вы же прекрасно понимаете, что лучшее – враг хорошего. Чтобы не ощущать себя флюгером, который поворачивается туда, куда ветер дует, раз и навсегда определите для себя:
3 качества, не надо больше. Самое-самое. Можно еще штучек пять про запас.
Все мы понимаем, что дети не должны проживать жизнь родителей. Но иногда именно этого и добиваемся. Чтобы ребенок сделал то, что не получилось у вас. Так не надо.
Родительская уверенность не зависит от мнения бабушек, дедушек или терапевта. Ох, это самое сложное. Есть разные методики. «По Сирсам», «Естественное родительство», «Слингомамы»… Кого слушать? Мой совет: «Слушайте всех — решайте сами». Назовите свою систему как угодно, но она должна быть вашей. Поймите своего ребенка.Когда вы поймете, что же цените в себе и в других, настанет пора трезво посмотреть на свое дорогое чадо. Кто-то идеализирует ребенка. Кто-то, наоборот, недооценивает. Надо найти «золотую середину». Чувствовать своего ребенка сложно. Это больше, чем знать расписание его уроков. Это — понимать его настроения, страхи, стремления. Следующая порция вопросов для хорошего родителя.
Что он любит, что не любит, что ценит, чего боится? Вы думаете, это легкие вопросы? А вы попробуйте ответить. Что у него хорошо получается? В чем сложности? Какие игры любит? Чем будет заниматься, если никто не предложит ему ничего? Нелегко найти время, моральные силы и провести самостоятельно такую «просветительскую» работу, поэтому часто на консультации у семейного психолога родители делают множество открытий и о себе, и о ребенке. Перестаньте бояться чужого мнения.Чтобы помочь справиться с давлением окружающих, я бы попросила маму ответить на такие простые вопросы:
Варианты ответов: «Что он невоспитанный, что он побил кого-то, что он попал в плохую компанию, что он бестолковый и т.п.» Самый страшный мамин страх «вылезает» наружу. А что у вас?
Мамы отвечают: «Буду чувствовать себя униженной, буду ощущать свою несостоятельность как матери, буду в ярости, расплачусь, мне будет стыдно»
Ну услышали вы что-то неприятное. Как это отразится на отношениях в семье? Вы побьете ребенка? Вы от него откажетесь? Вы разочаруетесь в нем? ИЛи в себе? Или в муже? ИЛи ничего не изменится, просто больше не будете общаться с тем, кто такое сказал? Ответить на эти вопросы нужно для того, чтобы снять внутреннее напряжение и страх. От постоянного напряжения родителей детки сами неосознанно напрягаются и начинают творить именно то, чего боялись родители. Мой совет: чужая критика — это пища для размышлений, а не диагноз. Может, в словах есть зерно истины. А может — нет. Ваша семья, мамы и папы – это ваша ячейка. Даже официально в психологии есть термин «ядерная семья» - мама, папа, дети. Вы сами вольны решать, чье мнение вы впускаете в эту «ячейку», а чье – не впускаете. Когда вы ответите на эти вопросы, будет проще ощутить основу вашей роли, как родителя. Так и формируется «родительская уверенность» — от понимания «стержня». Проявляйте гибкость.Конечно же, любой родитель должен быть «гибким». Рамки этой гибкости вы тоже вольны определить самостоятельно.
Или – дети должны стабильно посещать свои кружкИ, не пропускать занятия. Это важно. Это дисциплина. Но иногда можно пропустить пару занятий, если у вас ожидается редкий гость. Всем не угодишь. Если для кого-то вы будете выглядеть «семьей чудаков», всегда найдутся те, кто станет испытывать к вам глубокое уважение и восхищение. Решайте сами, чье мнение для вас важнее. ВЫВОД.Чтобы сказать о себе уверенно: «Да, я хороший родитель», надо дождаться, когда у вас появятся внуки. А пока вы ждете, главное, чтобы была устойчивая мораль, гибкое мышление и душевная чуткость.
Статья авторская, www.natalubina.ru Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|