Дом, мой милый дом. Милый?

Молодая улыбчивая семья поднимается по ступеням подъезда. Прописанные навечно на скамейке возле дома старушки от редкого умиления цокают языком: «Какая милая приветливая семья!»

Мужчина и женщина держатся за руки,  взбегают к лифту, ждут. У одного из партнеров сердце начинает бешено колотиться от страха, испариной покрывается спина от предчувствия того, что ждет его, когда переступят порог своего дома, когда захлопнется дверь квартиры. А ждет в душе ледяной холод, стальной взгляд, поджатые искривленные в издевке губы, когда-то знавшие и шептавшие много милых ласковых слов. Но это было когда-то, так давно и так недавно, пару-тройку лет назад. Прошла как-будто целая жизнь, кто-то из них, приходя домой, снимает маску, а кто-то при выходе из дома вынужденно одевает ее.

    Из-за двери этой квартиры не доносятся крики, ругань, звон битой посуды, там всегда тихо. Тихо, как в склепе. Такой вот теплый «милый» дом, где каждодневно слезы в подушку, чтобы партнер не видел, не слышал: «А то будет хуже». Там за дверью происходит психологическое насилие.    

 Посмотрим, как оно выглядит.

Психологическое  насилие (читаем эмоциональное, моральное) это такая изощренно тихая форма насилия, которая может привести человека к состоянию непреходящей повышенной тревожности, стрессу, психической нестабильности, депрессии. Психологическая агрессия это систематическое разрушающее воздействие на другого человека, воздействие на партнера с целью доминирования над ним, установления своей власти, получения той или иной личной выгоды.

    Отличительной особенностью психологического насилия является его домашний, как говорят, «бытовой» характер, то, что происходит в семье за закрытыми дверями и осуществляется в отношении близких людей – одного из супругов или партнеров. И не следует думать, что только мужчины его совершают, женщины также могут выступать в роли агрессора.

    К психологическому насилию относят умышленные действия (а иногда даже не осознаваемые самим виновником), регулярно повторяющиеся и которые приводят  к  подрыву самооценки, унижению достоинства, запугиванию и ущемлению моральных, этических прав человека. Здесь же подчеркиваю - эмоциональное, регулярно повторяющееся психологическое насилие. Так как физическое и сексуальное насилие требует немедленного вмешательства со стороны правоохранительных органов, социальных служб и прекращения отношений  даже в единичном эпизодическом применении насилия к партнеру!

    В основе психологической агрессии – стремление к власти, желание  контролировать других людей, его поступки.

Люди, склонные к психологическому насилию обладают рядом общих черт, которые в комплексе, взаимодействии позволяют стать реальным агрессором, насильником в семье.

Черты домашнего агрессора:

– повышенная подозрительность;

 - патологическая ревность, притом она проявляется не только к лицам противоположного пола, а и к друзьям и даже к вашим интересам и увлечениям;

- недостаток самоконтроля, 

- резкие перепады настроения, душевная неуравновешенность.

Присмотритесь к своему избраннику (избраннице), если найдете много общих черт с вашим партнером – стоит насторожиться.

Итак, ваш партнер:

- избегает выполнения домашних обязанностей, помощи по дому;

- стремится полностью  захватить контроль над семейным бюджетом;  пытается изолировать вас от семьи и друзей, хочет  полностью «поглотить» вас и ваше время, пускает в ход всевозможные хитрости, привязывая вас к дому;

- оскорбляет вас, даже в шутку, даже смешливыми «ласковыми» прозвищами, которые вы на дух не переносите;

- ограничивает ваши действия, расписывает время и маршрут вашего передвижения;

- и … можете добавить еще то, что вы сами чувствуете, что не дает вам легко и свободно дышать в своем милом доме.

= Клиентка Мария (имя изменено) просит помощи в семейном конфликте. Рассказывает о ситуациях, когда ее муж не слышит ее просьб, невнимателен к ней, в его обращениях к ней звучат унижающие ее слова, вроде бы и простые, но для нее болезненные и оскорбительные. Клиентка плачет: «Я его прошу не называть меня так, а он каждый раз как- будто специально «Муся-Муся…» и обязательно при гостях, на людях»=

    Важно понять и запомнить -  психологическое насилие не так явно заметно окружающим, как другие виды насилия, оно не оставляет очевидных для окружающих шрамов и синяков, его труднее выявить и определить, но постоянное травмирующее воздействие на партнера становится разрушающим его психику, приводит к  психическому истощению и душевным расстройствам:

- Многие люди, пережившие психологическое насилие начинают испытывать затруднения в определении, распознавании, признании своих чувств и эмоций, у них развивается алекситимия!

- Зачастую многие жертвы эмоционального насилия не признают, что они жертвы. Даже более того, они не видят, не понимают, не осознают, что в отношении их произведены такие злоупотребления, воспринимают как само собой разумеющееся действо в жизни.

-  Возникает неуверенность в себе, бессилие, зависимость, возникновение или обострение психосоматических заболеваний, чувство безысходности.

    Психологическое насилие часто проявляется в обвинении вас в излишней трепетности, чувствительности, вы часто слышите: «Да будь попроще, ой, какие мы нежные…», заставляя таким образом подумать, что именно у вас проблемы, а не у него, человека, причиняющего вам  боль.

     Домашний агрессор пытается использовать различные манипуляции морального характера, привлечение друзей и родственников на свою сторону в травле вас, «жертвы». При всем этом он умудряется возложить на жертву вину за свои же насильственные эмоциональные действия. Круг замыкается, вы снова оказываетесь во власти насильника, вы становитесь безвольным и бесправным членом семья, партнер укрепляется в своей власти и упивается результатом победы.                     

Какие формы принимает психологическое насилие

- Газлайтинг, самая распространенная, прямо-таки универсальная форма эмоционального насилия. Суть состоит в том, что жертве внушается, что ее восприятие окружающего мира – неадекватно, нарушено, неправильно. А важное, правильное только то, что удобно и выгодно во всех смыслах вашему спутнику - абьюзеру. Фразы типа: «Ну, ты опять за свое… ты все выдумала…у тебя с нервами (головой) не в порядке…да все у нас нормально…» и прочие «нежности»

= Клиентка Ольга (имя изменено): «Когда приходит свекровь в наш дом, мужа как- будто подменяют. Они начинают при мне говорить в третьем лице про меня: «О, да, наша Олечка, неряха, и ручки у нее не оттуда, и хозяйка никудышняя, да что ж поделаешь, некому было научить». Клиентке больно, плачет, у нее родители погибли от злоупотребления алкоголем.=

    И вот вы уже начинаете постоянно извиняться, наблюдать за своими словами - поступками, пересматривать свое мнение, сдерживать себя в проявлении реальных эмоций и чувств.

    Выход в такой ситуации – осознанность, контакт с собой и со своими чувствами, понимание того, что вы адекватный нормальный человек и вами просто пытаются манипулировать.

- Неглект – пренебрежение, невнимательность к вашим проблемам, физическому и эмоциональному состоянию, переживаниям. Это скрытая, пассивная форма насилия, болезненный, жестокий и циничный абьюз. Как правило, причиняют  близкие люди, которые не хотят (сознательно или не совсем осознавая) заботиться о здоровье и самочувствии родных людей. Выражается неглект в обесценивании ваших и физических и моральных потребностей, в нежелании проявить сочувствие, заботу, когда вы болеете: «Уже поздно идти за лекарствами, потерпи…Полежи, потом приготовишь, постираешь, уберешь (а у вас температура под 38)…»

     Но не только в отказе помощи при болезнях проявляется этот вид насилия. Сюда входит и отказ в удовлетворении насущных потребностей - в пище, в одежде, в пренебрежении вашим сном и отдыхом, когда «самолетики-танчики-музычка» гудят во всю мощь ночью, партнеру не хочется переключить звук на наушники и ему нет дела, что вам вставать рано.

     К проявлению неглекта относится и экономическое  «наказание рублем» своего партнера: «Обойдешься!», и постоянное нарушение договоренностей, а попросту «Ой, опять забыл, зая, прости!» и также постоянное сваливание домашних дел на одного из партнеров, вечная занятость и невозможность достучаться о помощи.

- Висхолдинг – психологический прием, вид пассивной агрессии когда тебя не слышат! Делают вид, что слушают, но не слышат. Ваш партнер уводит вашу  тему в другую сторону, отшучивается, нивелирует ваши переживания. Ваше обращение к нему, просьбы, ваш вопрос «забалтывается»  и нет возможности,  ни прояснить отношения, ни получить поддержку у партнера. После такого «общения» вас обволакивает чувство опустошенности, одиночества и тоски.

- Контроль и патологическая ревность также относятся к разновидностям психологического насилия. Они превращают вашу жизнь в постоянные пытки и ваше состояние всегда сопровождается страхом. В данном случае появляются и  проявляются всевозможные формы, вступают в дело все вышеперечисленные виды абьюза, махрово расцветают  шантаж и манипуляции.

- Критика внешности, личностных характеристик – это не просто нарушение ваших психологических границ, а особая форма  насилия - особо изощренная, разнообразная, уничижающая, приводящая к резкому падению вашей самооценки. В данном случае особо печально то, что натыкаемся на детские травмы, вваливаемся в них, припоминая, из детства, где неоднократно звучало: «Ну и в кого ж ты такой уродился?»  Как снежный ком, все сразу слепляется – и детская боль, и взрослая обида, и унижение, и растерянность, отчаяние.

- Холодность, дистантность – по-простому эмоциональный шантаж, когда вы делаете не то, на что рассчитывал ваш партнер. Это вызывает его эмоциональное отчуждение, он демонстрирует вам свою холодность, перестает разговаривать с вами, не замечает вас. И вы, пытаясь «наладить» отношения идете на уступки, иногда даже понимая всю ситуацию и, тем не менее, поддаетесь шантажу. Опять же, все родом из детства, вашему маленькому внутреннему ребеночку не хватило тепла и нежности ни когда-то ранее, ни теперь.

     В семье, где нет партнерских отношений, нет симметрии, нет уважения, часто проявляется соперничество, а не взаимопонимание, борьба за доминирующую позицию обязательно возникнет психологическое насилие. А за ним всегда недалеко стоит и физический абьюз.

Важно помнить  и знать:

- Вы имеете право на свое мнение, даже если оно отличается от мнения вашего партнера.

- Вы имеете право высказывать свои эмоции и чувства и на уважительное отношение к проявлению их.

- Вы имеете право понимать, что вам плохо и терпеть  – это не для вас, это требует срочного пересмотра и ревизии вашей совместной жизни.

     Жизнь-то у вас одна, перепрожить ее уже не получится. Значит – выбор за вами: каким будет ваш дом – теплым, светлым, по-настоящему милым и уютным.