Немного об иллюзиях в отношениях. Наброски.

1. «Прекрасное далёко»

Классический сюжет сказки про принцессу и юношу/принца, обычно заканчивается победой над злом и свадьбой героев. И пусть уже давно сняты несколько серий про золушку и принца, где как будто их история имеет продолжение. Но если приглядится в лица героев, в сюжетную линию этих мультфильмов, то можно увидеть, что герои словно замерли в точке «феерии» от встречи друг с другом. Это наталкивает на мысль, перемешанную тревогой, с которой сталкиваются многие пары после свадьбы, «неужели это все?» Такого праздника души и тела больше не будет?

Именно это состояние кризиса многие пары не проходят и расстаются, не выдерживая столкновения иллюзий об идеальном союзе и реальности.
Что делать, если после свадьбы вы обнаружили, что ваш любимый из принца превратился в чудовище? Или может не превратился в принца, а вы так этого ждали. Вместо прекрасного замка вас каждый день ожидают разбросанные носки и вообще, он храпит по ночам?
Если чувствуете, что вам становится невыносимо присутствие некогда любимого человека рядом, но эти отношения для вас важны, предлагаю взять себя в руки и отвезти к психологу. А уже вместе с психологом разобраться, что запустило этот механизм отторжения и что в вашей ситуации будет «выходом из тупика».

2. «Иллюзия нерушимости отношений»

Какие чувства вы испытали, когда узнали, что знакомая вам пара друзей или известная пара (например, Бред Питт и Анджелина. Джоли) распалась?

Возможно, вы испытали страх, отрицание «этого не может быть», ведь они так подходили друг другу, думали вы. Вероятно вы стали искать причину их расставания. Она постоянно кричала на него, а он не выдержал этого и ушёл. Или он ей изменил, а она как честная и порядочная женщина не смогла простить его... Знакомая ситуация?

Вариантов по поводу причин расставания может быть великое множество. Интересно, на самом деле не то, чью сторону вы займете и даже не то, какие аргументы сможете привезти... Главное то, что вас это зацепило и включило механизм поиска оправданий, почему этот союз распался, а ваши отношения не распадутся НИКОГДА.

Не хочется вас расстраивать (ведь я тоже люблю сказки), но процент разводов велик, отношения в наше время сохранить становится все сложнее, когда внешних ограничений почти не осталось, в виде потребности выживать большой семьей, стыда за развод и прочее. А внутренних ограничений, если приглядеться не так уж и много.

Вот и получается, что человек вынужден выбирать между своими интересами и интересами семьи, в пользу одного или другого. Если он регулярно ставит интересы семьи превыше своих, внутреннее напряжение возрастает, и выход из него бывает разный. Тут уместно вспомнить о различного рода зависимостях и способах отдаления партнеров друг от друга. Подробно об этом расскажу в следующий раз.
«Иллюзия нерушимости отношений» опасна тем, что создает видимость того, что отношения могут быть неизменны. Если вы часто ссоритесь, испытываете обиду, злость на партнера, то терпение ваше или вашего партнера безгранично. Это большое заблуждение, мешающее вам двигаться дальше.

Подпитывает эту иллюзию часто страх одиночества, и как бы не были невыносимы нынешние отношения, бывает так что они намного безопаснее чем встреча с самим собой, своими чувствами и переживаниями.

А ведь именно ваше ощущение настоящего определяет то, в какую сторону вы будете двигаться дальше. Если уже сейчас вы не чувствуете поддержки от партнера, эти отношения отнимают у вас много сил и в итоге чувствуете себя опустошённым/ой, то странно было бы думать, что завтра что-то кардинально изменится само собой. Изменится без обсуждения ваших чувств с партнером, без проговаривания тех обстоятельств, которые привели к возникновению невыносимых чувств и т.д.

Поэтому если у вас копятся претензии к партнеру, найдите время, чтобы их обсудить. Пока не стало слишком поздно. Если обсуждение по какой-то причине невозможно, вы боитесь реакции партнера, не можете подобрать слова, то возможно следует сначала пообщаться с психологом. Бывает так, что не все наши претензии на самом деле относятся к партнеру, часто мы перекладываем на партнера детские обиды и страхи повторения прошлого опыта, которые нас терзают и мешают двигаться навстречу друг другу.