Это страшное слово "развод"

В жизни случается и такое. Вы спокойно живете со своей второй половиной уже не первый год. Прошли конфетно-букетный период, уже успели разочароваться, притереться и даже родить детей. Живете в периоде относительной стабильности. Все на своих местах, идет по накатанной схеме: есть свой распорядок, семейные привычки, правила.

И вот однажды, за чашкой утреннего кофе или вечернего чая ваша вторая половина вдруг объявляет, что хочет развода…

 Даже если до этого не все было гладко в ваших отношениях, вы вдруг ощущаете, как земля начинает уходить из под ног. Как же так… Все же нормально… За что?... Почему?... А как же дети?... – думаете вы.

Поверить в происходящее невозможно, вы переживаете шок и даже не знаете, что ответить...

Шок длится какое-то время – у кого-то несколько минут, а у кого-то несколько дней.

Но так или иначе, в какой-то момент вы подходите к осознанию происходящего и начинаете судорожно пытаться разрешить эту ситуацию. И здесь наступает самое интересное.

Дело в том, что в большинстве случаев  тот, кого покидают,  расставания не  хочет. Он любит своего партнера, его все или почти все устраивает, даже в том случае, если еще неделю назад он сам в запале кричал, как его все достало и как ему жизнь испортили.
И тогда, по логике вещей, нужно совершать такие поступки, которые должны способствовать восстановлению отношений. Но по разным причинам, которые мы рассмотрим ниже, большинство людей делают прямо противоположное, а в тот момент, когда все безвозвратно разрушено, впадают в тоску, депрессию, апатию, злость и полное неприятие ситуации, из которого не могут выбраться годами.

Итак, давайте рассмотрим, какие поступки не стоит совершать, когда отношения рушатся, попытаемся разобраться,  почему мы их все-таки совершаем и что может способствовать сохранению вашей связи.

• Не стоит впадать в агрессию и начинать нападать на партнера. Вы вроде бы понимаете, что не хотите терять близкого вам человека, любите его, но ничего не можете с собой поделать: каждый раз, когда он/она появляется перед вами, вы начинаете выяснять отношения, обвинять, обзывать и всячески нападать на него/нее.

Иногда создается впечатление, будто вы делаете все возможное, чтобы причинить максимальную боль своей второй половине. Кто-то это не осознает, ему кажется, что именно так и нужно себя вести, а наступившие последствия такого поведения (развод, расставание со скандалом) вызывают в нем еще большую злость. Другие же понимают, что делают, но остановиться не могут.

 «Я  все время пишу ему всякие гадкие смски, жалею об этом, понимаю, что рушу все своими собственными руками, но ничего поделать с собой не могу» - рассказывала мне одна женщина, пришедшая на консультацию уже после того, как этот самый развод состоялся.

Еще один вариант этого же поведения  - стремительное выставление из дома со скандалом. Часто такое происходит, когда муж/жена признаются в измене и говорят о том, что у них есть кто-то на стороне. Первым, возможно естественным, но от этого далеко не самым верным порывом обманутой стороны становится молниеносный скачек к шкафу с последующим выбросом вещей и выносом чемоданов на лестничную клетку.  Результат может быть самым плачевным – даже если вы опомнитесь на следующий день и попросите партнера вернуться, он может уже и не пойти на это.

Почему мы так поступаем? Ответ простой – нас захлестывает боль, обида и злость, с которыми мы не всегда можем справиться. Поток чувств настолько сильный, что человек может впасть в аффективное состояние и совершенно не контролировать свои действия.

Что делать в таком случае?

Можно уехать на пару дней к близким людям, друзьям, родственникам. При этом не стоит исчезать внезапно, лучше оповестить своего партнера запиской, смс, сообщив ему, что вам нужно подумать, прийти в себя, справиться со своими чувствами, сообщить адрес вашего нахождения и время возвращения. Таким образом, вы покажете ему, что все еще уважаете ваш брак, его границы и правила, а также чувства вашего партнера.

            Что делать дальше?  Лучше всего в этот момент обратиться к специалисту, который поможет вам пережить свою злость, отчаяние, боль и увидеть разные варианты решения вашей проблемы. Но это не всегда возможно. В таком случае идите к друзьям, которые просто смогут побыть с вами, посочувствовать вам и поддержать вас.

 Минусом обращения к друзьям, близким людям и родственникам в подобных ситуациях является, как ни странно, их хорошее отношение к вам. По этой причине, они невольно, из лучших побуждений могут усилить ваши чувства, начав вместе с вами активно критиковать вашу вторую половину и обвинять ее во всех смертных грехах. По-простому это называется «накручивать». В результате вы, вместо того, чтобы успокоиться, вернетесь домой в еще более взбудораженном состоянии со всеми вытекающими из этого последствиями.

Оставаясь наедине с собой, не сдерживайте свои чувства. Можно и НУЖНО плакать, злиться, бить подушку, жалеть себя.

• Вторая крайность, которая часто происходит в таких ситуациях – мы ведем себя так, как будто ничего не происходит. Например, жена в один прекрасный день говорит мужу: «Я хочу уйти от тебя». На пару минут он впадает в глубокую задумчивость, а затем, как будто она сообщила ему что-то совсем незначительное, говорит: «Да ладно, милая. Это тебе показалось». Как правило, тот, кто изъявил намерение уйти, сам впадает в этот момент в шок. А затем начинается следующее: человек как бы «закручивает гайки» - не приходит домой ночевать, перестает соблюдать любые семейные обязательства, исчезает из дома на неделю, две, а затем в один прекрасный день просто сбегает. Поэтому если такая тактика и может сработать, то только на какое-то не очень продолжительное время. Конечно, это время можно использовать как фору для налаживания отношений, но это произойдет только в том случае, если человек, которому сообщили о разрыве,  осознает реальность происходящего и поймет, что пряча голову в песок, он проблему не решит.

 Почему мы реагируем таким образом? Причина – острый страх потери партнера. Он настолько силен, что человеку кажется, что лучший способ избавиться от него – сделать вид, что ничего не происходит. Но увы, такое поведение только усугубляет ситуацию, поэтому стоит повернуться лицом к своим страхам и  увидеть ситуацию. Если человеку удается сделать это, он может спокойно и обсудить со своим партнером происходящее, выяснить, что происходит и сесть за стол переговоров.

3.Часто происходит так, что человек, которого оставили, начинает преследовать своего партнера, надеясь таким образом вернуть его. Иногда это случается уже после описанных выше ситуаций, когда в результате неправильных действий вы все-таки расстались.

В таком случае человек как будто бы «просыпается» понимает, что он один, осознает свою любовь, привязанность, потребность в другом и решает, что лучшим способом его возвращения будет преследование. Он начинает навязчиво звонить, писать, требовать встречи, объясняться в любви, строить различные козни, умолять и унижаться. К чему это приводит? Если кого-то преследуют, он естественным образом будет убегать, поэтому результатом такого поведения станет еще большее отдаление и отчужденность. Иногда, очень редко, вторая половинка все-таки возвращается – но уже на своих, гораздо более жестких условиях, которые вызывают дальнейшие бурные ссоры, унижения, душевные мучения и последующий, уже неизбежный разрыв.

Почему мы так себя ведем? Потому что верим, любим и надеемся. Как правило, в этот момент человек начинает винить себя в происходящем и пытается всеми силами исправить ситуацию. Но опять совершает ту же ошибку – не учитывает чувств другого, его злости, обид, претензий. Такую ситуацию можно назвать «я хочу, несмотря ни на что».

Что делать, если подобное происходит с вами? Как ни странно это звучит для человека, всеми фибрами души стремящегося к сближению – необходимо соблюдать дистанцию. Да, можно и нужно поддерживать связь с партнером – но очень деликатно и мягко. Если вам говорят – «отойди» - нужно отойти. В этот момент хорошо уйти с головой в работу, в новые начинания, ремонт, хобби, заняться собой, своим здоровьем, красотой телом. Не стоит сидеть дома и тосковать у окна – выбирайтесь в люди как можно чаще, ходите в гости, в кино, театр, на выставки. И если есть такая возможность – обращайтесь к специалисту – психологу или психотерапевту. Он поможет вам  разобраться со своими чувствами, снять боль и выстроить дальнейшую стратегию действий.

И в завершение хотелось бы сказать о том, как правильно себя вести при угрозе развода или расставания:

1. Не набрасывайтесь на своего партнера с оскорблениями, претензиями, упреками, когда он сообщает вам о желании расстаться. Возьмите какое-то время на размышления. В этот момент можно уехать на пару дней, чтобы не ссориться, побыть со своими чувствами и обдумать происходящее.

2. Продолжайте соблюдать семейные границы  и правила. Если вы уезжаете, сообщите своему партнеру, почему вы это делаете, куда едете и зачем. Таким образом, вы продемонстрируете своей второй половине, что ваши отношения для вас все еще продолжаются.

3. Не прячьте голову в песок. Попытайтесь осознать происходящее и решиться на дальнейшее прояснение ситуации.

4. Не уходите от разговора со своей второй половиной. Если вы хотите сохранить отношения, выясните у него/нее, что его не устраивает в вашем союзе и подумайте, как вы можете это исправить.

5. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах: Мне очень больно, я злюсь, я надеюсь на примирение, я страдаю и т.д. Слушайте, о чем говорит ваш партнер. Позволяйте ему выражать свои чувства.

6. Если вы понимаете, что не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией – не затягивайте с визитом к психологу.

7. Рассказывая друзьям и родственникам о происходящем, помните о том, что из лучших побуждений они могут еще сильнее раззадорить вас и настроить против вашего партнера. Это не полезно, если вы хотите сохранить отношения.

8. Будьте честны с собой. Часто люди в запале не могут признаться себе, что им дорог этот человек, их брак и что они хотели бы все сохранить. Тем самым они упускают драгоценное время и возможности.

9. Если расставание все-таки произошло, не преследуйте своего партнера – тем самым вы еще больше отдалите его от себя. Соблюдайте дистанцию и очень мягко, постепенно, деликатно налаживайте контакт.

Хотелось бы рассказать о собственных наблюдениях. Мне кажется, отношения можно сохранить в большинстве случаев, все зависит от желания и умения меняться и идти на компромисс. Кроме того, чаще всего люди, которые твердо решили расстаться сразу уходят без каких-либо предварительных объявлений. Как правило, если сначала о разрыве говорят, это свидетельствует о том, что партнер не решил окончательно – быть ему с вами или нет. И это значит, что все в ваших руках. Удачи вам, счастья и мира в семье!

Александра Алексеева

Мой сайт: www.псифактор.рф