О манипуляциях: расставляем точки над "и".

На одной из групп участница привела пример: у ее мужчины появилась компания, как она выразилась, бухариков. Сам он человек непьющий. Первый раз вернулся домой совсем трезвый. Второй раз чуть-чуть выпил. Девушку эта ситуация пугает. Она боится, что он втянется. И она всячески старается оградить его от тлетворного влияния новых друзей. Она придумывает разные завуалированные способы не пускать его в эту компанию. И ей самой неприятно, что она манипулирует, но другого пути не видит.
Я ее спросила, почему бы не сказать прямо: «Я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». «А это разве не манипуляция?» – удивилась она.

В теме манипуляций много подмен понятий. Часто любое влияние называют манипуляцией. Давайте разберемся.

Психологическая манипуляция – это скрытый прием (послание) с целью заставить человека сделать что-то, что нужно вам. Тут ключевое слово – скрытый. Мы говорим одно, подразумеваем другое. Зачем нам нужно действовать тайно? А затем, что мы не хотим учитывать интересы другого. Нам важно, чтобы было по-нашему. Только так, как мы хотим и никак иначе. В таком общении нет места другому человеку.

Если я говорю явно: «Не ходи!» и при этом не оставляю другому возможности возразить, то это не манипуляция, а приказ (требование). Я так же пытаюсь заставить сделать человека то, что я хочу, но при этом ничего не скрываю. Засада в том, что права требовать или приказывать другому у нас, как правило, нет, а получить желаемое мы хотим любой ценой. Поэтому мы хитрим и изворачиваемся.
Если мы к своему «не ходи» добавим «а то (хуже будет)», то это угроза, шантаж или ультиматум. В широком смысле эти слова означают одно и то же – угрозу серьёзных последствий в случае неисполнения требования.

Все эти коммуникативные приемы не предполагают, что у другого человека есть выбор. Тут даже слово «взаимодействие» невозможно применить, так как ни о какой взаимности речи не идет.

Еще есть просьба. Просьба как раз является зрелой формой общения. Я прошу, человек взвешивает свои желания и возможности и либо соглашается, либо отказывается мою просьбу удовлетворить. Но часто просьба оказывается завуалированной манипуляцией. Я обращаюсь с просьбой: «Не ходи, пожалуйста». И если, встретив возражение, я не успокаиваюсь, а перехожу к угрозам или начинаю уговаривать и объяснять, почему отказ невозможен, то это по сути не просьба, а приказ, замаскированный под просьбу. То есть, манипуляция. Просьба всегда предполагает, что человек может отказаться.

Когда мы манипулируем или требуем, нас не интересует другой человек. Нам плевать, что он думает, что чувствует, чего хочет. Нам вот вынь да положь!

Как же действовать в описанной ситуации?

В идеале – сказать другому о своем страхе, проговорить свои опасения. Рассказать, что для вас это значит. Сесть и поговорить.

Но мы не идеальны. Не всегда мы сразу все осознаем и можем все разложить по полочкам. Нам сложно и непривычно говорить без наезда, без претензий. Чтобы этому научиться, нужно время. Но есть одно важное правило – говорить о себе.

Если я прямо и открыто говорю: «Мне не нравятся твои друзья, я не хочу, чтобы ты туда ходил» или «Если ты начнешь пить, я не смогу быть с тобой», то это приглашение к диалогу. Я предъявляю себя, свои желания, свои ограничения. Пусть это не идеальная форма обращения. Пусть это звучит жестко, требовательно, ультимативно, но я даю возможность другому человеку отреагировать, возразить, объяснить. Я приглашаю его поговорить о том, что меня волнует.

И тогда можно обсудить ваши ожидания друг от друга, можно прояснить, одинаковые ли у вас цели и ценности. Можно говорить о своих потребностях и предпочтениях. Можно говорить о своем страхе и понять, имеет ли он реальную почву или вы опираетесь на свой старый опыт. Много чего становится возможным, когда происходит взаимодействие.

А самое главное – появляется шанс увидеть друг друга. И встретиться.