Зависимость – когда нужно лечить?

При большом количестве психологической и псевдо-психологической литературы многие уже знают, что такое быть зависимым в отношениях. И все чаще корень всех бед видится в зависимости от другого человека. При этом запрос формулируется примерно таким образом: «хочу перестать чувствовать… (обиду, боль, привязанность)», «хочу, чтобы было все равно» и т.д.

Я бы назвала это тенденцией двигаться «из огня в полымя». Почему? Потому что «перестать чувствовать», «ориентироваться полностью на свои потребности», «чтобы было все равно» - не является решением проблемы. А является способом приобрести новые проблемы вместо старых.

Я придерживаюсь точки зрения, что привязанность в отношениях – нормально, зависимость от поведения, отношения партнера – нормально. Свойство человека – это эмоциональная откликаемость на значимых людей. Не всегда, когда человек обозначает в качестве своей проблемы зависимость от другого, проблема именно в этом. На мой взгляд, привязанность, чувства, любовь по своей сути непросты. Многие люди избегают этих чувств из-за боязни переживания возможной боли, страдания. Низкая стрессоустойчивость, страх быть оставленными ведут к тому, что человек старается защититься через толстый панцирь нечувствия. Что часто становится бегством в контрзависимость:

- «Почему это я должен идти в магазин, если она просит. Ей надо, пусть и идет»

- «Я хочу идти в кино, а если ему хочется сидеть дома, пусть сидит в одиночестве. Я не должна жертвовать своими интересами»

- «Ей плохо, а я должен сидеть и успокаивать? Взрослая, сама справится»

- «У меня нет столько времени, чтобы посвящать его ему»

Возникающее при отстаивании своей «независимости» чувство тревоги интерпретируется как вражеское, требующего немедленного уничтожения как зависимость. А между тем эта тревога нормальна, и она нужна для того, чтобы задать себе вопросы:

- что чувствует партнер в ответ на мои действия и слова;

- как мои действия и поступки могут повлиять на отношения партнера ко мне.

Проблема возникает тогда, когда эта зависимость начинает причинять боль. Когда нет никаких способов, чтобы договориться, не получается придти к компромиссу с соблюдением взаимоприемлемых условий.

- «Я готов с ней встретиться в любое время дня и ночи, а она – то устала, то погода не та»

- «Я его люблю, а он женится на другой»

- «Я работаю, готовлю, стираю, а он постоянно всем недоволен»

- «Он часто пьет, и я страдаю от этого»

- «Она подала на развод, а я не хочу этого»

- «Я содержу семью, а он уже несколько лет не может найти работу»

За каждой историей целая драма неисполненных надежд, ожиданий, которые удивительно живучи. Цепляющиеся за надежды люди склонны обманывать себя. Статистически именно те, чья зависимость в отношениях перешла в болезненную фазу, стараются что-то делать, улучшать себя, отношения – все, что угодно, кроме осознания, что эта привязанность разрушает их:

- «Ну, может быть мне еще нужно в чем-то улучшить свое отношение, и она будет со мной проводить больше времени»

- «Что мне сделать, чтобы он ее бросил и полюбил меня»

- «Помогите мне стать другим, чтобы понравиться ей»

- «Он пьет, потому что страдает, как ему помочь»

- «Я не вижу смысла в жизни без неё»

- «У него депрессия, я должна к нему лучше относиться, чтобы когда-нибудь он нашел работу»

Освобождение от разрушающей привязанности вызывает огромное сопротивление и страх. Специалисты по работе с созависимыми людьми отмечают, что процесс освобождения схож по смыслу с сюжетом карты Таро «Дурак». «Дурак» стоит перед пропастью. Разорвать болезненно зависимые отношения – это сделать шаг в пропасть, это акт решимости духа двигаться в неизведанное.

«А вдруг потом будет еще хуже». Люди, которые находятся в травмирующих их отношениях (любят алкоголиков, эмоциональных и/или физических насильников, находятся в любовных треугольниках), для своего выздоровления должны признать, что хуже уже не будет. Хуже уже некуда. Зачастую люди в своем цеплянии упускают момент, когда терять уже нечего: пьющего не излечить, ушедшего не вернуть, избивающего не исправить.

Но есть шанс улучшить свою жизнь – рискнуть, сделав шаг в неизведанное.