Как долго тащить на себе ребёнка?

– Я не могу поехать путешествовать без мужа (а вместе не можем, он не хочет никуда ехать). Его нельзя оставлять одного, он же ни постирать себе не сможет, ни поесть приготовить.

– Кушать захочет, чистая одежда нужна будет – научится.

– Да, ну – еще сломает что-нибудь, потом я виновата буду.

**** 

– Сын сидит дома, работать не хочет, что делать?

– Перестать давать деньги, перестать кормить.

– Не верю, что это поможет, жалко его.

**** 

– У дочери мужа нет, одна с ребенком, на работе мало платят. Помогаю с пенсии, себе оставляю совсем крохи. Предлагаю ей сменить работу – но она боится что-то менять, боится собеседований.

– Перестаньте давать деньги.

– А вдруг не поможет, жалко, голодать же будут!

Подобные разговоры у меня с клиентами случаются регулярно. Решение на поверхности, но есть страхи, жалость, сомнения.

И я понимаю эти переживания. У самого была похожая ситуация. Мама всегда была под отцом, «тише воды, ниже травы». Трусиха конкретная, если прямо говорить. И вот у них там с отцом очередные заморочки. Мама жалуется, то просит, то требует, чтобы я на правах старшего сына поговорил с отцом, вразумил его, если нужно припугнул, чтобы он пошел маме навстречу в одном вопросе. А сама она всё не решалась с ним об этом поговорить, боялась, не знала как. А я вроде как должен маме помогать, поддерживать, ставить на место отца, если он «бедную» маму притесняет.

Я не бесчувственный чурбан, переживал за нее. Порою её жалобы проникали так глубоко, что рука тянулась позвонить отцу. «Должен, должен, обязан!», - долбило по голове. Но так же у меня было понимание того, что мама должна научиться сама – общаться, доносить своё мнение, разруливать конфликты (если они без рукоприкладства, конечно). Поэтому я мягко саботировал её запросы, помогал настроиться на разговор, подсказывал, как его можно провести.

Поняв, что конкретных действий от меня не добиться (и наверняка думала, что вот воспитала сыночка, от которого на старости лет помощи не дождаться) – но, в итоге мама пошла и всё сделала сама – высказала свою позицию, обсудила и получила от отца тот ответ, который и планировала. А потом, как маленькая девочка, перезвонила и похвалилась своей смелостью и результатом разговора. Конечно, это не значит, что теперь все дальнейшие вопросы она будет решать сама. Наверняка ещё не раз позвонит, о чем-то попросит. Но успешный опыт самостоятельных шагов у нее всё больше. На него и буду опираться при дальнейшем саботаже её запросов, чтобы я вмешался в их с отцом отношения.

А, если бы она так и не решилась подойти к отцу и поговорить? Что ж, осталась бы у своего «разбитого корыта».

А, если перестану денег давать, а ребенок начнет голодать?

А, если…

Можно сколько угодно придумать этих «А, если». Фантазия у нас с вами богатая. На мой взгляд, ключевым в подобных случаях должно быть другое:

1. Отношения Взрослый-Взрослый.

2. Снять корону Спасателя (или опекающей наседки) с головы и отпустить человека в его собственную жизнь.

Но, это же мой ребенок!

Но, это же мои родители!

Но, это же отец моих детей!

Де-юре – ребенок (родитель, муж), де-факто – взрослый человек, выбирающий именно таким образом жить.

И, что – совсем не помогать, не поддерживать?

Помощь взрослому человеку, и помощь взрослому-«ребёнку» (или родителю-«ребёнку», мужу-«ребёнку») отличаются друг от друга. Как думаете, чем?