Дети доноры для своих родителей

До́нор (от лат. dono — «дарю») - тот, кто добровольно дарит часть себя другому. А если не добровольно? А если эта часть не лишняя и не запасная, а самая что ни на есть жизненно необходимая? И отдается из чувства вины перед человеком, не умеющим или не желающим брать на себя ответственность за свою жизнь. А что, если этот человек, выдирающий из тебя струны души, родная мать (отец). И ты вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, учиться, влюбляться, развиваться, создавать свою семью и растить детей, продолжаешь платить бесконечную дань за «я тебя родила». И долг с годами только увеличивается, обрастая процентами из дополнительных требований, упреков и притязаний на твои ресурсы.
Когда болит голова - это физическая боль, и ее не отключишь установкой «у меня все в порядке». С ней приходится считаться, пить таблетки, идти к врачу, искать причины, лечиться. А душевную боль можно лишить названия, замаскировать под тысячу причин, особенно, если с детства тот, кому ты верил больше всего на свете, убедил, что вторгаться в твое личное пространство, срывать на тебе плохое настроение - это пусть не очень приятная, но вполне естественная сторона жизни. И ты веришь, как привык верить, что огонь обжигает, а мед сладкий и полезный. Пока не выяснишь, что на мед у тебя аллергия, а разумное использование огня может согреть. Вера в то, что родители лучше знают, какая доза любви, тепла и уважения нам необходима для выживания, практически непоколебима и находиться на подсознательном уровне. И даже спустя годы мы готовы принять только то количество любви, которое получали в детстве. Если ее больше, мы не верим, сомневаемся, провоцируем, делаем все, чтобы уровень внимания снизить до оптимального, т. е. привычного.
Почему родители, вместо того, чтобы быть принимающими и отдающими, становятся осуждающими и вторгающимися без стука в жизнь, забирая ценную энергию и силы. Причин множество, но часто это их детство, отношения с родителями не позволившие им психологически созреть. Им сложно что-то отдавать и обходиться без опоры на кого-либо. Ребенок всецело в их распоряжении, готов слушать, дорожит их вниманием, их мнение для него ценно. Согласитесь, лакомый кусочек, особенно, когда они не смогли получить полного принятия и любви от своих родителей. Вот тогда происходит обмен ролями. Дети таких родителей в подробностях знают об их усталости, проблемах и неудачах, и искренне хотят помочь справиться сними. Ребенок начинает чувствовать себя всецело ответственным за то, что происходит с его мамой или папой. И это касается не только эмоциональной части - это про все сферы жизни взрослых. Папе не заплатили за работу, папа подрался и теперь от обиды пьет, мама не знает, разводиться или нет, сохранять беременность или прерывать. Сложно выплачивать кредит, некому присмотреть за младшими детьми, мама с папой в принципе не могут друг с другом общаться без посредничества ребенка. Гибель одного из родителей или его отсутствие - это тоже зона риска, ребенок может взять на себя функции второй половины, но ребенку сложно определить и очертить свои границы. У детей нет опыта, чтобы понять: он отдал только лишнее или в расход уже идут жизненно необходимые ресурсы? Таким детям с функцией родителя, партнера, лучшего друга сложно строить удачные отношения. Они для всех заботливые, слушающие и принимающие. Часто они остаются одни и живут с родителями, иногда даже умирают раньше, подсознательно стремясь обрести хоть какое-то подобие свободы. А если и создают собственные семьи, то им сложно разумно распределять время и силы. 
Забота о родителях - это хорошо, этично, гуманно и даже полезно. Когда мама больна, а 10-летняя дочь может сварить ей вермишель - это незаменимый для нее опыт ответственности, подготовка к будущему материнству, к уходу за беспомощным ребенком. Но удочеренная на пожизненный срок мать - это неподъемная ноша в любом возрасте. Более того, такие взаимоотношения лишают родителей возможности наконец повзрослеть, научиться заботиться о себе, лишают почвы под ногами. Вечно плачущие, недовольные родители заслуживают жалости и сострадания, им правда плохо. Плохо от самих себя, от того, что они не смогли встретиться с самими собой. Но это их история, а не ваша. Чем дольше вы их, физически и психически здоровых людей, бездумно жалеете, тем дальше откладывается эта встреча, и тем страшнее им остаться без привычной поддержки. Встретиться с собой реальным. Энергия всегда идет от старшего к младшему, а не наоборот, и как следствие, если вы всю жажду заботы и самопожертвования отдадите своим родителям, то с чем останетесь вы и ваши дети, чему они смогут научиться? Скорее всего, они поступят так же, передадут эстафету донорства вашим внукам. 
Что же делать, ведь даже самые странные для постороннего взгляда родители, близкие и любимые вами. Вы за годы своей жизни создали 1000 и 1 одну оправдательную гипотезу, почему они не могут быть другими. И скорее всего, вы правы, и они действительно не догадываются, что ребенок - это не подружка (друг) на все случаи жизни, который к тому же в неоплатном долгу перед ними. Ребенку нужно вначале вырасти, окрепнуть, а уже потом подставлять плечо, иначе за свое раннее взросление он расплатится психосоматическими заболеваниями и неудачами в личной жизни.
Мне очень нравится фраза: «Нет плохих людей, есть неверно выбранная дистанция». Экспериментируйте, отдаляйтесь и приближайтесь снова, пока не почувствуете, где та самая грань, за которой вы и ваши интересы перестают существовать. Где вы, еще минуту назад зрелая личность со своей историей и достижениями, превращаетесь в сырьевой придаток. С бесконечным чувством вины и желанием взмахнуть волшебной палочкой, чтобы родители в ту же секунду стали здоровы и счастливы, и сгустившиеся тучи из их поступков и мыслей испарились. А если этой палочки нет, то нестись за тридевять земель, чтобы ее приобрести на все, что есть, даже если это собственное здоровье и счастье. А иначе с вами вечно что-то не так.
Любите себя ради своих отцов и матерей, чтобы однажды не проснуться с мыслю, что ненавидите их. Ради своих детей, чтобы у них было детство, и им не пришлось вас любить за вас самих и ваших родителей.
 с ув. Фролова Анна.