Про опыт опоры на свои силы.

Слава богу, еще ни одна мать не додумалась удерживать своего ребенка от того, чтобы тот научился ходить.

Тем не менее, когда малыши учатся ходить, они же делают это довольно неуклюже. Они падают, могут ушибаться и иногда пугаться. И мама может пугаться иногда гораздо больше, чем сам ребенок. Испуганная мама может напугать малыша больше, чем сам факт падения. Это верно не только для малышей в возрасте около года, но и для вполне взрослых людей: так или иначе мы всегда ориентируемся на мнение своего значимого окружения.

Дети, как правило, ходить научаются. В результате во взрослом состоянии мы как-то доверяем своему телу, твердо знаем, что мы умеем ходить и не сомневаемся в этой своей способности.

Когда речь заходит о других способностях, родительская тревога может стать непереносимой, как следствие - ребенок не может получить опыт, в котором эта способность могла бы вырасти.

У взрослых людей встречается вот эта дыра в психике - отсутствие опыта опоры на собственные силы. Наиболее часто проявляется в двух областях: построение отношений и достижение целей.

Какие родительские страхи препятствуют наработке наших способностей в этих областях?
- мой ребенок слабый, неспособный, маленький (для ребенка любого возраста;)
- мой ребенок не разберется сам, лучше я ему все объясню;
- мой ребенок не разбирается в людях, его обязательно обманут;
- а раз выбирать людей ребенок не умеет, то обязательно будет несчастным;
- мой ребенок обязательно ошибется, а последствия ошибки будут катастрофическими.

А еще есть родительские убеждения, которые не касаются напрямую детей, но затрагивают взгляды на жизнь самих родителей:
- мир вокруг - враждебный, доверять нельзя никому;
- есть только один правильный способ жить, остальные - не годятся;
- различия, инаковость - зло;
- и так далее в том же духе.

Родительские страхи сильны даже у родителей взрослых детей. Огромное количество клиентов рассказывает о том, что их родители словно бы не замечают всего того, чего их дочь или сын смогли добиться, и продолжают видеть их маленькими, неспособными к самостоятельной жизни, глуповатыми детьми.

Тем временем, надо как-то плыть, если несмотря на родительские опасения вы все-таки выросли. И здесь бывает важно отважиться на приобретение опыта. Возьмем, например, ситуацию с достижением целей. Или, что еще интереснее, с постановкой целей. Иногда клиент сам долго и старательно рассказывает на терапии, почему его желание неосуществимо, какие к этому существуют препятствия и как тяжело получить это желаемое. Когда я слышу такой рассказ, у меня перед глазами возникает картина постоянной дискредитации детских желаний и отсутствия поддержки. Это как если бы ребенку постоянно говорили что-то вроде: "Нельзя хотеть мороженое сейчас. Потому что у тебя уже было мороженое на прошлой неделе, а еще за ним надо долго идти, и у мамы нет денег, потому что папа опять не принес зарплату".

Вероятно, как-то так это и выглядело в детстве. Но сейчас, во взрослом состоянии, важно обнаружить, что ты можешь пойти и купить мороженое сам. И тебе не нужно ждать разрешения от другого. И ты в состоянии сам на мороженое заработать. Хочешь пойти купить мороженое?

Когда клиент постепенно разрешает себе пробовать, совершать шаги в направлении цели, он приобретает тот самый опыт, который нужен для опоры на собственные силы.

Появляется новое знание о себе - как о могущем, способном, справляющемся. Это, конечно, если новый опыт присваивается, складывается в копилку жизненных достижений. В плохом случае новый опыт отрицается, и это означает только то, что в данный момент важнее видеть себя таким, каким видела мама. Или другой значимый взрослый. Вероятно, только таким клиент и имел право на признание, и тогда изменение себя - это риск потерять отношения.

Хорошая новость в том, что изменения влекут за собой не только потерю старых, но и появление новых отношений. В которых, возможно, все будет по-другому.