Матрица Одиночества (часть 4)

Матрица Эмоциональной депривации

"The Emotional Deprivation Lifetrap"

«Я никогда не получу любовь, которая мне нужна»

В этой статьи вы найдёте:

- 6 конкретных шагов для преодоления вашего переживания Одиночества,

- практические рекомендации по их выполнению и

- примеры психотерапевтической работы со схемами Эмоциональной депривации.

Статья представляет собой отрывок главы "I'll Never Get the Love I Need" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

ИЗМЕНЯЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ДЕПРИВАЦИЮ:

1. Осознайте вашу детскую депривацию. Отловите эти внутренние ощущения, которые чувствует лишённый ребёнок.
2. Отслеживайте ваши чувства лишённости в своей повседневной жизни. Будьте в контакте со своими потребностями в заботе, сопереживании и наставлениях.
3. Проанализируйте ваши последние отношения, и выясните цепочки повторяющихся действий. Перечислите ловушки, в которые вы попадаете, чтобы избегать их с сегодняшнего дня.
4. Избегайте холодных партнёров, к которым вы испытываете сильную влюблённость.
5. Когда вы встретите партнёра, который будет щедро делиться с вами своими эмоциями, дайте этим отношениям шанс. Обращайтесь к нему сами, если вам что-то нужно. Не скрывайте свою ранимость от партнёра.
6. Прекратите обвинять своего партнёра и требовать удовлетворения своих желаний.

Давайте разберём каждый шаг подробнее.

Осознание всегда является первым шагом. Вы должны принять то, что с вами реально произошло в вашем детстве. Как мы уже отмечали, в случае с Эмоциональной депривацией это бывает сложнее сделать, по сравнению с другими матрицами. Вы можете даже не знать о своих детских лишениях.

Когда Джед пришёл в терапию, он знал, что в детстве испытывал лишения. Такую грубую депривацию легко распознать. Даже раньше в работе с психологом у Джеда всплывали воспоминания о том, что его игнорировали. В памяти у него было бесчисленное количество ситуаций, когда он оказывался единственным ребёнком без матери на торжественных мероприятиях – начиная от принятия в скауты в начальной школе, и заканчивая вручением диплома в колледже. Он вспоминал, что ему приходилось подделывать подпись своей матери в школьном дневнике, потому что она не удосуживалась даже подписать его.

Джед отчётливо осознавал свой гнев по поводу тех лишений, которые ему пришлось вынести, но с трудом мог обнаружить свою боль (что типично для Нападающего стиля совладания с матрицей). Элизабет, напротив, чувствовала боль в те моменты, когда вспоминала своё детское ощущение одиночества (характерно для Поддерживающего способа совладания). Для неё было сложнее осознать свой гнев. Если у вас есть матрица Эмоциональной депривации, то глубоко внутри вы ощущаете и гнев, и горе по поводу своих лишений. Как мы увидим дальше, для изменения матрицы важно открыть для себя оба эти чувства.

Дастину и Элизабет было сложнее понять своё прошлое. Причины возникновения их матрицы были не такими очевидными. На самом деле, мы выделяем три вида эмоциональной депривации. Ниже вы можете увидеть их описания. Они помогут вам более чётко определить, что именно произошло с вами в детстве.  Чаще всего, лишения относятся к какому-то пункту из указанных ниже.

Три вида эмоциональной депривации:

1. Отсутствие заботы
2. Отсутствие сочувствия
3. Отсутствие защиты

Эти виды депривации затрагивают разные аспекты любви.

Ваши родители брали вас на руки и укачивали вас? Они утешали и успокаивали вас? Уделяли вам своё время? Они вас обнимают и целуют, когда вы с ними видитесь сейчас?

Понимали ли вас ваши родители? Испытывали ли они такие же чувства, как и вы? Могли ли вы им довериться, когда у вас возникали проблемы? Насколько им было интересно вас выслушивать? Беспокоились ли они о том, что с вами происходит, когда вы обращались к ним с просьбой? Могли ли вы с ними общаться?

Был ли у вас в детстве кто-то, к кому вы могли обратиться за советом, с кем вы могли бы чувствовать себя в безопасности и кто мог бы вам помочь делом? Был ли у вас кто-то, кто присматривал за вами, и с кем вам было спокойно?

Джед пережил жёсткую депривацию по всем трём пунктам. Он был настолько травмирован в детстве, что во взрослом возрасте он уже был не в состоянии ни давать, ни получать ничего из перечисленного – заботу, сочувствие или защиту. У Элизабет и у Дастина была более запутанная ситуация.

Дастин чувствовал, что его мать его защищает, и он мог с успехом обратиться к ней за каким-нибудь здравым, рациональным советом. И у Дастина была почти магическая вера в то, что репутация и благосостояние его семьи могут защитить его от любых проблем. Но мать Дастина не заботилась и не сочувствовала ему. Однако у него был заботливым и сочувствующий отец, и его влияние смягчило психологическую травму, которую он получил от своей матери, и ослабило формирование матрицы.

Элизабет, казалось бы, получала в детстве много любви и нежности. Она могла вспомнить конкретные ситуации, когда её мать обнимала и целовала её.

Вот типичный образ, который всплывал у неё: «Я сижу на коленях у своей матери. Мы на какой-то вечеринке. На мне симпатичное платье. Я чувствую себя красивой и особенной».

Но если не ограничиваться поверхностным взглядом, и посмотреть глубже, то эта материнская любовь оказывается фальшивой. Она проявляется только в тех случаях, когда рядом есть другие люди – свидетели такой сцены. На самом же деле, Элизабет была лишена заботы. Но, так же, как и Дастин, в детстве она чувствовала, что её защищают; в действительности, её мать давала ей даже слишком много советов и чрезмерно руководила. Тем не менее, Элизабет отчётливо ощущала, что ей не хватает сочувствия. К примеру, в ходе нашей встречи она вспомнила такую ситуацию:

ТЕРАПЕВТ: И что там происходит?

ЭЛИЗАБЕТ (с закрытыми глазами): Я нахожусь на дне рождения вместе с матерью. Моя мать говорит мне, чтобы я подошла и поцеловала ту маленькую девочку. Я отвечаю, что мне эта девочка совсем не нравится. Но моя мать хочет, чтобы она мне нравилась, и она говорит мне: «Это вздор, конечно, же она тебе нравится».

ТЕРАПЕВТ: И как вы себя там чувствуете?

ЭЛИЗАБЕТ: Невидимой.

Её мать не отзеркаливала чувства Элизабет, т.е. не воспринимала их. Она и не понимала, и, похоже, ей было всё равно, что на самом деле чувствует её дочь.

Найдите тихое место, где вы сможете уединиться, и позвольте своим детским воспоминаниям, образам всплыть из вашего подсознания. Ещё раз полностью проживите свои детские ситуации, вместе с теми эмоциями, которые вы испытывали в то время. Прочувствуйте свои воспоминания, а затем изучите их.

Восстановите образы обоих ваших родителей. Возможно, как и в случае с Дастином, один из ваших родителей смог ослабить вред, причинённый другим. Вспомните также и остальных людей, которые в детстве были близкими для вас, чтобы восстановить полную картину.  

Внимательнее наблюдайте за своими ощущениями депривации в текущей жизни. Научитесь замечать ситуации, в которых запускается ваша матрица. Возможно, это происходит в те моменты, когда вы чем-то обижены, чувствуете себя одиноко, ощущаете пустоту, или думаете о том, что никто вас не понимает. Может быть, вы опечалены тем, что ваш любимый человек недоступен, холоден или равнодушен к вам. Может быть, вы злитесь на то, что вам всегда приходится быть сильным, что вы всегда заботитесь о своём партнёре, и никогда не получаете того же от него. Любое сильное ощущение депривации можно считать сигналом о том, что ваша матрица уже запущена, и вам стоит обратить внимание на то, что с вами происходит.

Важно, чтобы вы позволяли себе испытывать все эмоции, которые сопровождают проявления вашей матрицы. Постарайтесь не вытеснять и не блокировать никакие эмоции. Исследуйте весь спектр своих эмоций, настолько подробно, как только сможете.

Используйте воображение, чтобы установить ещё более тесную связь со своими эмоциями. Когда какое-то событие в вашей повседневной жизни вызывает у вас сильное ощущение депривации, проживите ещё раз свой опыт в воображении. Позвольте проявиться всем своим чувствам. Будьте в контакте со своими потребностями в заботе, сочувствии и защите. Затем соедините ваш текущий образ с образом из вашего прошлого, когда вы были ребёнком и переживали подобные чувства. Если вы будете повторять такое чередование – сопоставлять текущие переживания с прошлыми,  – у вас появится чёткое понимание, каким образом вы воспроизводите, снова и снова, ваши детские лишения в своих текущих отношениях.

Дастин работал с воображением на нашей терапевтической сессии. Он описывал один случай с Кристин, который его сильно расстроил. Они уже разошлись, и неожиданно столкнулись друг с другом на вечеринке. Мы попросили Дастина вернуться в эту ситуацию в воображении.

ТЕРАПЕВТ: Что вы видите?

ДАСТИН: Я вижу Кристин. Она находится в центре картины, вся в белом – выглядит так же, как в рекламе на странице журнала. Застывшая и прекрасная. Она окружена стеклами.

ТЕРАПЕВТ: Где находитесь вы?

ДАСТИН: Я нахожусь перед стеклом. Я пытаюсь ей что-то сказать, но она не слышит меня через стекло. Я не могу поймать её взгляд. Я ей машу рукой и кричу, но она меня не слышит через стекло.

ТЕРАПЕВТ: Скажите, что вы чувствуете?

ДАСТИН: Я одинок.

Потом мы попросили Дастина вспомнить, когда в детстве у него были подобные ощущения.

Образ, который пришёл к нему, был связан с его матерью: «Я вижу, как она сидит на кровати и читает, а я прохожу мимо с другой стороны комнаты. Очень тихо. Потому что я знаю, что она разозлится, если я её отвлеку, когда она читает свою книгу».

Перечислите самые важные отношения в вашей жизни. Возможно, вы захотите выделить любовные отношения, или это будут отношения с членами вашей семьи или друзьями. Подумайте о том, что было не так в каждом случае. Человек был неспособен или он не хотел дать вам то, что вам было нужно? Вы сами его (или её) оттолкнули своими бесчисленными требованиями, и даже когда он удовлетворял их, это всё равно ничего не меняло? Или вам стало скучно в хороших отношениях? Возможно ли, что на самом деле вы получали в тех отношениях больше, чем вам казалось на тот момент?

Когда Дастин составил для себя список важных отношений, он совершенно отчётливо увидел свой повторяющийся сценарий.  Он обнаружил, что в каждом случае, когда его привлекала какая-то женщина, с самого начала отношений было понятно, что она не сможет ответить ему взаимностью. И, разумеется, при знакомстве он ни разу не придавал значения таким предупреждающим сигналам. В процессе нашей работы он с болью осознал, что его самые страстные романы были заранее обречены.

Элизабет также обнаружила из своего списка отношений определённый сценарий. Он состоял в том, что она всегда отдавала своему партнёру гораздо больше, чем получала обратно. А сценарий Джеда заключался в его постоянном разочаровании в любой женщине, вне зависимости от того, как много она делала для него.

В свойственной ему манере обвинять всех вокруг, он проговорил тогда: «Это список женщин, каждая из которых разочаровывает больше чем предыдущая».

А какой вывод вы можете сделать из своего списка? В чём заключаются ваши ловушки, которых вам стоит избегать?

Это простое правило, которое так тяжело соблюдать.

Не вовлекайтесь в отношения в партнёрами, которые вас эмоционально игнорируют.

Это правило так сложно соблюдать, потому что это как раз те люди, к которым вас сильнее всего тянет. Мы часто рекомендуем нашим пациентом воспользоваться таким правилом:

Если вы встречаете какого-то человека, к которому вы чувствуете сильное сексуальное влечение, оцените степень этого влечения по шкале от 0 до 10.

Если вы оцениваете привлекательность человека в 9 или 10 баллов, то подумайте дважды, прежде чем начинать с ним отношения. Иногда такие отношения получается сохранить, пройдя через многие потрясения. Но, скорее всего, то сильное сексуальное влечение, которые вы испытываете к человеку, вызвано влиянием вашей матрицы, а не его положительными качествами. Это значит, что такие отношения не продлятся долго, каким бы хорошим он ни был.

Мы не предлагаем вам проводить остаток жизни с партнёром, который привлекает вас на 5 баллов, или ниже. Мы знаем, что какое-то сексуальное влечение должно присутствовать в здоровых отношениях. Но, если у вас просто любовный роман, то это практически всегда означает, что такие отношения будут недолговечны. Вы встретите массу людей, которые будут вас привлекать на уровне в 6, 7 или 8 баллов. И с кем-то из них вы сможете построить действительно близкие отношения, наполненные любовью, возможно, впервые в вашей жизни.

Когда вы окажетесь в здоровых отношениях, дайте им шанс. Очень часто людям с подобной матрицей становится скучно и дискомфортно в здоровых отношениях, и они хотят прекратить их. Не прекращайте их слишком быстро, даже если они кажутся вам пресными. Возможно, вам нужно время, чтобы привыкнуть к незнакомому ранее ощущению того, что ваши эмоциональные потребности удовлетворяются.

После неудачи с Кристин, Дастин начал встречаться с Мишель, доброй и заботливой женщиной. Сначала она очень нравилась Дастину, но потом его отношение изменилось. Его страсть стала угасать по мере того, как развивались их отношения. Он приходил к нам и рассказывал, что ему стало скучно с Мишель, что она ему больше не нравится, и что, скорее всего, он в ней сильно ошибся. Тем не менее, мы сохраняли оптимизм. В их отношениях происходило много хорошего. Дастин позволял Мишель заботиться о нём. Несмотря на все его ощущения, что он вроде бы хочет расстаться с Мишель, мы полагали, что у них всё ещё может получиться.

Наш оптимизм был основан на многих положительных моментах, которые мы наблюдали в отношениях Дастина с Мишель. Прежде всего, раньше он был ею увлечён. Мы не верим в то, что вы можете просто так испытать влюблённость без каких-либо оснований. Но, если у вас была хотя бы средняя степень влечения в начале отношений, то, по крайней мере, они заслуживают того, чтобы попытаться снова их разжечь. Надежда на то, что можно восстановить влечение в отношениях, стоит того, чтобы постараться решить возникшие проблемы. Дело здесь, скорее, в том, чтобы позволить себе обращаться к партнёру, открываться ему и просить то, что вам нужно.

В процессе нашей психологической работы Дастин осознал, что на самом деле в общении с Мишель он большую часть времени не скучал, а был раздражён. Он злился потому, что она не давала ему то, что ему было нужно. Разумеется, Дастин не говорил Мишель о том, что ему что-то нужно от неё. Это обычный стиль поведения человека с матрицей Эмоциональной депривации. Вы держите свои потребности в секрете, а потом злитесь на то, что не получаете то, что хотите. Когда вы сохраняете свои потребности в тайне от партнёра, вы тем самым поддерживаете свою матрицу. Так вы убеждаете себя, что, хотя ваш партнёр и любит вас, ваши потребности всё равно не могут быть удовлетворены. Если ваш партнёр действительно уделяет вам внимание, скажите ему о том, что вам нужно. Позвольте ему позаботиться о вас, защитить и понять вас.

Мы знаем, что это может напугать вас. Потому что это означает, что вам придётся довериться своему партнёру. Вы уже потратили много сил, когда поступали наоборот. Вы удерживали себя от того, чтобы доверять своему партнёру, и тем самым защитить себя от разочарования. В детстве у вас были на это веские причины. Возможно, и позже у вас были такие же веские причины, чтобы поддерживать стену недоверия в отношениях с другими людьми. Но задайте себе вопрос: «Отличается ли ситуация сейчас от того, что было раньше? Могу ли я доверять этому человеку?» Если ваш ответ «да», то возможно, вам стоит воспользоваться шансом.

Как сказал Дастин: «Моя злость рулит. Я дошёл до того, что я постоянно недоволен, и только тем и занимаюсь, что отчитываю Мишель». Не затаивайте свои обиды. Если вам что-то нужно, скажите об этом прямо. Если вы злитесь, расскажите своему партнёру о своих чувствах. Сделайте это спокойно, без обвинений. За вашей злостью скрываются боль и ранимость. Поделитесь ими со своим партнёром. Если вы покажете только злость и станете защищаться, предъявляя претензии, вы оттолкнёте своего партнёра, и он вряд ли сможет дать вам то, что вам на самом деле нужно. Когда вы злитесь и требуете, вы защищаетесь. Это действительно работает. Но так вы вряд ли сможете почувствовать себя лучше – всё будет становиться только хуже и хуже.

Большая часть того, о чём мы говорили выше, сводится к общению, к коммуникации. Если вы хотите наладить отношения, у вас должно быть желание общаться с партнёром, делиться с ним своими мыслями и чувствами. Вам нужно наладить контакт с ним.

Перспективы изменения

Измениться нелегко. Но как мы уже говорили, всё находится в ваших руках. В общем и целом, масштабы ваших изменений будут зависеть от того, насколько сильно и упорно вы будете стараться. Ваша матрица Эмоциональной депривации не исчезнет в одно мгновение. Задача заключается в том, чтобы медленно и постепенно подтачивать основу матрицы, – сопротивляясь ей каждый раз, когда она запускается. Все свои силы вам нужно будет направить на борьбу с ней – ваши мысли, чувства и действия.

Печально, но чем сильнее вы были травмированы в детстве, тем труднее окажется ваша задача. И в этой череде жизненных несправедливостей есть ещё одна. Если вы получили серьёзную психологическую травму в детстве, вам может понадобиться помощь специалиста. 

Джеду потребовалось посвятить много времени работе с психологом, прежде чем, в его жизни начались реальные изменения. Ему было очень сложно начать доверять окружающим, и нам, в том числе. Он всегда считал, что лучше уж всё потерять, чем рискнуть. Эта психологическая броня хорошо защищала его в детстве, но во взрослом возрасте она мешала ему жить, изолируя от общения и близких отношений.

Джед хорошо осознавал свой гнев в отношении своего прошлого, но ему было очень сложно почувствовать боль. Он чувствовал гнев лучше, чем боль, поэтому и злился постоянно. Джед никогда не воспринимал себя ответственным за создание отношений. Он всегда обращал внимание на то, насколько его разочаровывали другие люди, как сильно они его подводили.

Мы начали работу с ним с этой темы. Мы обсуждали, как мы его подводим, мы ему не помогаем, и что есть много других, более эффективных, способов терапии, которыми мы должны заняться. Но при всём при этом что-то его удерживало в работе с нами. Где-то внутри, он понимал, что если он сейчас уйдёт, то это будут ещё одни пустые и короткие отношения в его жизни. Он начал ощущать боль своего одиночества.

ДЖЕД: Я пил кофе в придорожном кафе, и эта пара проходила мимо. Мужчина обнимал женщину за талию и смотрел на неё. Сложно объяснить, но я вдруг вспомнил, как моя мать брала меня на руки и обнимала меня, и мне захотелось расплакаться.

Джед начал доверять людям и делиться своей болью. Его последние любовные отношения продлились более полугода. Это случилось впервые в его жизни. И в итоге он обручился с женщиной по имени Николь.

Пока мы работали с Элизабет, она ушла от своего мужа, Джоша. Хотя мы и не пытались влиять на её решение, мы поддержали её в этом. Мы считаем, что если отношения не устраивают, и уже не остаётся надежды на изменения, то их лучше разорвать. Элизабет долго и настойчиво старалась улучшить отношения с Джошем, но всё было бесполезно. Если бы она их продолжила, она, скорее всего, осталась бы в подавленном и угнетённом состоянии до конца своих дней. Джош не настолько сильно её любил, чтобы начать меняться ради неё.

После развода Элизабет тут же повторила свой обычный сценарий в отношениях ещё с двумя холодными и бесчувственными мужчинами.

«Похоже, что мне нужно было прожить свой сценарий снова, чтобы начать узнавать его», - говорила Элизабет.

Её всё ещё привлекают эгоистичные мужчины, но сейчас она уже может сопротивляться этому влечению. Недавно Элизабет стала встречаться с Марком. И впервые в жизни в отношениях с мужчиной она не только отдаёт своё любовь, но и получает его любовь в ответ. Как она сказала: «Я позволяю Марку заботиться обо мне. Наверно, прозвучит забавно, если я скажу, что мне пришлось научиться принимать. Но это как раз то, что произошло. Я сейчас учусь брать».

Дастин остался с Мишель. Они поженились и у них родился ребёнок. На одной из наших последних встреч он рассказал о своей жизни:

ДАСТИН: У меня всё ещё бывают моменты, когда я чувствую, что недоволен, что мне чего-то не хватает. Но чаще я чувствую поддержку. Как будто я оглядываюсь и вижу, что Мишель с ребёнком находятся рядом со мной. И тогда я вдруг вспоминаю, что я больше не одинок.