Путь прощения

Зачем прощать того, кто тверд в грехе?

У. Шекспир. «Гамлет, принц датский»

Что значит просить прощения и прощать? Не на уровне слов, а в глубинной своей сути. Это чувство или действие? Это негласная заповедь или все-таки выбор? Данная статья – своеобразный итог моих внутренних исканий и я, конечно, не претендую на объективность. Да и возможна ли она в такой теме? Думаю, что нет.

Я понимаю прощение не как действие и не как чувство, а как процесс. Это своего рода путь, по которому нас ведут наши ощущения и чувства. Простить сердцем — не то же самое что простить словами.И тот, кто понимает эту разницу, знает, что прощение – это не волевое усилие, не принятое решение, не ритуальное действие, а  всегда нечто большее.

Почему прощение так важно? Потому что это, в первую очередь, облегчение, освобождение от груза собственных тяжелых чувств, таких как вина, обида и злость. Отсутствие прощения психологически «привязывает» нас к определенной ситуации, заставляет проживать ее вновь и вновь внутри себя, лишая возможности пребывать в полноценных гармоничных отношениях. Однако, помимо освобождения от гнетущих эмоций, прощение служитеще одной ключевой  цели, а именно  — улучшению взаимопонимания.

Там, где мы говорим о прощении всегда присутствует обида. И очевидно, что она не возникает сама по себе, а появляется, когда мы ощущаем себя психологически «пораненными», задетыми чьим-то поведением. Обида – это сигнал, замаскированное требование того, чтобы другой чувствовал себя виноватым. Именно это, а не слово «извини» важно тому, кто обижен. Просьба о прощении, высказанная лишь формально, без искреннего раскаяния, без идентификации со своей виноватостью не «вылечит» ситуацию. Потому что мы хотим, чтобы нас поняли в наших чувствах, мы хотим «достучаться». Высказывание своей обиды – это не желание отвернуться от другого человека, а совсем наоборот – поиск способа быть ближе, оставаясь при этом собой. Это поиск мира, а не войны. Правда, об этом бывает тяжело помнить, когда обида выражается через оскорбления и агрессию. А под ними всегда боль.

Как же  следует идти путем прощения? Сразу хочу обозначить, что я не имею ввиду конкретные  «правильные» слова или определенные действия. Я хочу лишь поделиться своим видением, пониманием прощения как пути к взаимопониманию. Для этого я сформулировала несколько своеобразных правил, помнить о которых я искренне считаю полезным. (Мне не нравится здесь слово «правила», но я использую его за неимением лучшего).

Если вы обижены, то, в первую очередь, следует признать то, что это – ваша проблема. Это звучит грубовато, но по сути своей верно. Именно вы задеты и уязвлены, именно вы переживаете эти тяжелые чувства и то, что вы будете с этим делать – это именно ваша ответственность. Другие могут даже и не знать, что обидели вас. Поэтому высказываться полезнее, чем ждать пока догадаются, наращивая тем самым свою обиду.

Во-вторых, прежде чем высказываться, поймите для себя, на что именно вы обижаетесь. На какие конкретно слова, действия (или их отсутствие), на формулировку, на тон и т.п. Это важно, потому что помогает избегать глобальных обвинений во всех смертных грехах и решать реальные проблемы. А может быть, вы поймете, что на самом деле другой не так уж виноват, а причина злости в вас самих, в других аспектах вашей жизни. Для иллюстрации этого как нельзя лучше подойдет фраза волка из басни Крылова, который утаскивает ягненка со словами «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».

В-третьих, следует оценить свою готовность слушать, выбрать время и место для разговора и стараться избегать переписок. Если ваша цель – взаимопонимание, то для него должны быть созданы все возможные условия.

В-четвертых, говорите о своих чувствах, а не обвиняйте. Так называемые «я-высказывания» не раз убеждали меня в своей эффективности. Их использование не имеет ничего общего с манипуляцией. Это способ быть услышанным. Когда на нас кричат, набрасываются, обвиняют, наша способность слышать то, что за этим стоит, превращается в глухоту. Нашей целью становится защита, а нередко, и ответное нападение. Обиженность не дает вам права вести себя как угодно. Если ваша цель – «выпустить пар» отомстить, причинить боль в ответ, то лучше тогда не рассчитывать на понимание.

В-пятых, давайте другому возможность высказаться, оправдаться, объясниться. Мы почти всегда прощаем то, что понимаем. Но при этом важно помнить, что прощение принесет вам облегчение только в том случае, если оно будет искренним. Прощать не обязательно, если вы не готовы к этому, не чувствуете что вас поняли, услышали, не чувствуете что человек по-настоящему осознает свою вину перед вами. Прощение – это путь. И по нему каждый идет в своем темпе. Не торопитесь говорить «я тебя прощаю». Дождитесь внутреннего ответа.

И, наконец, в-шестых, переформулируйте свою обиду в потребность. Например, после «мне обидно, что ты уделяешь мне мало времени» можно добавить «я хочу, чтобы ты помнил о том, что для меня это важно и старался уделять мне больше внимания». Так мы даем понять, что говорим об этом не для того, чтобы пожаловаться, а показываем, в чем нуждаемся.

А если обижены на вас, то актуальны эти же правила. Только смотрите вы с другой точки. Запрашивайте конкретику, просите сформулировать потребность, требуйте возможность высказаться. Будьте честны с другими и с самим собой. Взаимопонимание возможно только там, где есть искренность. Не спешите извиняться, если не понимаете за что или не готовы к этому. Можно попросить прощения за формулировку, за грубые слова, но оставаться при своем мнении, если это действительно ценность, а не проявление самодурства.

Я твердо убеждена в том, что обвинение не обязывает извиняться, так же как и просьба о прощении не обязывает прощать. Это всегда выбор. И он должен быть основан на собственных чувствах и ценностях. Только понимая это, мы можем достичь настоящего человеческого контакта, в котором можно быть с другими и оставаться собой в полной мере.