Женская тревога и мужская свобода

Ситуация, с которой часто встречаюсь на семейных консультациях.

Женщина (часто с маленьким ребенком), предъявляет претензии к мужчине, что он недостаточно заботливый, внимательный и пунктуальный. Мужчина со встречным возмущением: она пытается доминировать, указывает мне, давит на меня. И описывают какой-нибудь пример:

Она: Накипяти воду для купания ребенка.

Он: Сейчас, минутку… (на самом деле 5-10 минут, а то и полчаса-час)

Она: Сделай это сейчас

Он: Ты что командуешь. Сейчас освобожусь и сделаю. 5 минут ничего не изменят.

Она: Все понятно. Проще самой сделать. Не буду тебя больше напрягать.

… и понеслось далее в таком же духе.

Приходят к психологу и начинают ему (мне) доказывать: она - что важно вовремя поставить воду кипятиться, а то она не успеет остыть до нужной температуры, тогда ребенка позже искупаем, тогда он может уже хотеть спать, а потом не заснет или будет капризничать… что это элементарно и как он этого не понимает!..  Он - что вода в тот раз нормально успела остыть и она зря кипишевала и вот так всегда из-за ерунды…. А еще указывает с таким жестом и такой интонацией, будто я должен все бросить, подскочить и выполнять… прислугу себе нашла…

И они вроде уже и без помощи психолога понимают, как другой воспринимает ситуацию. Жена понимает, что муж воспринимает это как доминирование и контроль. Муж понимает, что жена воспринимает это как пофигизм, безразличие и эгоизм. И каждый считает позицию другого, мягко говоря, ошибочной, неправильной.

Тогда задаем вопросы и проясняем. Вопросы женщине: «Вот так настаиваете потому, что хотите доминировать и унижать?» Ух, ты! Оказывается, что нет. Выясняется, что это из чувства тревоги, из желания, что бы все было по плану, из потребности все контролировать для спокойствия и безопасности. То есть ее основное фоновое состояние – тревога. Часто высокой интенсивности. И тревога за ребенка – это центр ее внимания, центр ее переживаний. И, в этот момент, она не очень отслеживает, вставила ли она «пожалуйста», когда просила мужа, и какая там у нее была интонация, и какой жест, и чем он там занят, и как он отреагировал…. Она не очень его видит в этот момент. Она в тревоге. А вовсе не «властная сучка, жаждущая полного контроля над мужчиной, привыкшая доминировать» и т.п.

Он тоже, как выясняется, не очень сечет, в каком она состоянии, что там за такой формой обращения. Он реагирует на интонацию и жест, злится и начинает сопротивляться, отстаивая свою мужскую независимость, свой статус. Для него поле боя – власть и контроль. Его пытаются контролировать. Важно: из желания доминировать. Для нее поле боя – безопасность. Она – да – пытается контролировать все и вся, но не из желания доминировать, а из состояния тревоги. Для нее «все будет хорошо» - только если все предусмотреть и все заранее подготовить. Для него – все и так хорошо. И все будет хорошо. И пятиминутная задержка – не катастрофа.

И пока каждый ведет боевые действия в своей виртуальной реальности и не видит партнера – отношения катятся под откос. И запрос к психологу в такой ситуации – «быстренько вправьте ему (ей) мозги, а то мы разведемся». И это патовая ситуация.

И только если оба начинают видеть друг друга, признавать право другого жить в своем мире, в своей реальности, не пытаться опровергнуть картину мира другого и перетащить его в свою реальность – тогда появляется возможность для развития отношений. И вообще возможность находиться рядом. С уважения к чужой реальности, которая сильно отличается от вашей. Но она такая же правильная, как и ваша реальность для вас.

Далее возникают другие сложности. Например, когда она в такой тревоге, мужчина какое-то время может ей подыграть – типа «да, чтобы мир не рухнул, вода для купания будет ровно 21 градус и ровно в 20:30…», но через некоторое время он устает от этой гонки и хочет уже побыть с ней. Оказывается, мужчине иногда нужна эмоциональная или физическая близость, а не только родительский функционал. А ее нет, она продолжает свою битву на этой войне, имя которой «все должно быть правильно» и «как бы чего не случилось». И тогда мужчина или злится, или сваливает, или еще что-нибудь… Но это уже другая история – про созависимость. Про то, почему ему для хорошего настроения нужно чтобы она была в определенном состоянии, почему его состояние зависит от нее. А если и зависит, то это не повод «исправить» ее, чтобы ему стало хорошо. И не повод вправить мозги ему, чтобы она чувствовала себя хорошо. Надо разбираться с тем, "что происходит со мной, когда он (она)", а не тупо искать нового более подходящего партнера.

P.S.

Кстати, семейная терапия возможна и по скайпу. Звоните, пишите, записывайтесь.

Информация об авторе: http://gestalt27.ru/