Дорогу осилит идущий: как в воспитании ребенка прийти к цели

Часто родители бывают не согласны друг с другом в том, что является важным в воспитании и какое поведение ребенка стоит принимать, а какое – нет.

Пример:

Папа – топ-менеджер крупной компании, мама – домохозяйка с образованием в области дизайна. Их сыну 7 лет, он заканчивает 1-й класс, вполне успешно учится, хотя и без удовольствия; занимается футболом (не любит, но на этом настаивает папа); любит рисовать, любит мягкие игрушки, и конечно, любит играть в разные игры на телефоне и планшете. Ребенок эмоционален, упрям и иногда подвержен довольно ярким перепадам настроения. Родители пришли обсудить его ситуацию, но без него самого, так как одна из проблем – их «воспитательный» конфликт.

Папа считает, что нельзя поощрять капризы, слезливость и «девочковые интересы» парня. Он растит настоящего мужчину и «все эти сопли» страшно его раздражают. Он винит супругу в том, что это она поддерживает «неправильное поведение» - не запрещает плакать, обнимает, если мальчик капризничает, и разрешает спать с плюшевыми медведями.

Мама считает, что главная проблема – гаджеты. Папа разрешает ребенку просиживать из ними подолгу (папа тут же вставляет: «только стратегические и логические игры!»). После игры ребенок перевозбужден, не может вовремя лечь спать и стремится просидеть подольше каждый раз, поэтому нередки ссоры из-за того, когда нужно заканчивать игру. Кроме того, маму волнует то, что ребенок не хочет учиться, ему «ничего не интересно». Она активно водит его на кружки, экскурсии и много ему читает. Он все время норовит ускользнуть от этого. Мама считает, что это потому, что много времени тратится на нелюбимый футбол (папа: «командная игра! Он должен учиться работать в команде!»). Мама говорит, что именно поэтому он устает и ничего не хочет.

При знакомстве с ребенком обнаруживается, что он настороженно реагирует на любую инициативу взрослого. Сначала он не соглашаеся со мной ни рисовать, ни играть и даже не очень охотно разговаривает. После довольно длительного установления контакта и создания наших рабочих отношений обнаружилось, что он с удовольствием делает многое, очень изобретателен в играх, имеет прекрасные творческие способности и любознательный ум. Избыток инициативы со стороны родителей привел к тому, что он закрыт для предложений взрослых. Стоило снять давление, как он тут же открылся, и мы вполне благополучно начали заниматься. Комплексные занятия (ещё и с нейропсихологом) помогли ему довольно быстро продвинуться в развитии самоконтроля и уверенности в себе. Но сохранялись домашние проблемы с мотивацией и упрямством. Кроме того, дома он по-прежнему плакал довольно много.

Возвращаемся к работе с родителями. Они оба отметили, что что-то поменялось, но продолжают друг друга винить все в тех же ошибках. Оба не снимают давления с сына, и соревнуются за «влиятельность».

Когда вы для себя строите образ «правильного поведения» вашего ребенка, на что вы опираетесь? Наверняка на то, что вам хотелось бы видеть в нем в будущем, на то, что должно быть «в мужчине», «в женщине», в «ответственном» или «успешном» человеке и т.д. Вероятно, именно это и нужно вашему сыну или вашей дочери. Но так мы устроены, что мыслим часто как бы «вне времени». Ему 7 лет (и вроде бы все это понимают), но плакать нельзя, так как «мужчины так себя не ведут». Мужчины, конечно, не ревут из-за того, что им не разрешили дальше гулять. Но ревет все-таки не мужчина, а ребенок. Это восприятие у нас работает частично. Никому не приходит в голову предъявлять те же требования младенцу, он «ревет» с полным правом. Но как младенец становится мужчиной? Долго и сложно. Все с этим согласны. Тем не менее, наступает момент, когда он точно уже не младенец. И многие папы для себя определяются: «5 лет – ещё малыш, ещё можно»; «6 лет – уже пора начинать понимать кто ты»; «7 лет - мужик». У кого-то другой временной ряд, но общая схема одна и та же. Родители смотрят на поведение ребенка как бы снаружи: плакал, пока было можно, а теперь не плачь. Слезы – поведенческая реакция, имеющая свою сложную природу, и уйти от неё нельзя просто потому, что «пора». Она определенным образом «вписана» во внутреннюю и внешнюю канву жизни ребенка. Вы не можете ждать, что он просто зачеркнет эту свою привычку, потому что вы этого хотите. Многие дети даже стараются, но не могут – слезы текут против их воли и это вызывает чувство вины, неполноценности и ощущение, что он «не мужик», а значит плохой, не достоин папиной любви.

Такие же схемы вполне можно применить к другим чертам. Мама растит сына одна, он в детстве много болел, она за ним ухаживала, опекала, многого не требовала. Сначала он был «больной малыш», потом «малыш, который не наигрался, потому что болел», потом «малыш, которому трудно, так как он отстал». И вот «малышу» 13 лет, начался пубертат, мама вдруг поняла, что он уже не ребенок. А раз не ребенок – должен быть ответственным! Теперь установка к нему поменялась, он «уже не ребенок». Где она, ответственность?! На парня обрушился град упреков, он растерян и не понимает, как ему быть. Вроде мама права – он действительно ни с чем не справляется. Но он старается, а ничего не выходит! Обида, протест – конфликтам нет числа. Проблема тут в том, что ответственность – не атрибут взросления, не форма, которую можно на себя надеть, так как вы получили определенный статус. Ответственность нужно вырастить, она сложно устроена изнутри. Так же как и умение контролировать чувства, мужественность, женственность, уверенность в себе и множество других прекрасных внутренних качеств!

И вот тут мы возвращаемся к истории мальчика.

Я спрашиваю папу:

- Почему вам важно, чтобы он занимался футболом?

- Футбол воспитывает в нем целеустремленность, стрессоустойчивость, умение работать в команде. У него классный тренер, не дает раскисать, не дает спуску.

Мама:

- Ну да, он раскисает потом, когда я его забираю с занятий. И мне приходится разрешать ему играть в этот дурацкий планшет, пока он не успокоится, так как делать уроки он не в силах!

В результате, родители воспитывают вовсе не то, что хочется. Ребенок привыкает терпеть унизительные комментарии и критику, переживает тяжело какие-то собственные неудачи в том, что ему совершенно не нравится. Потом выливает все это на маму, за свои страдания выторговывает себе награду. Папе вечерами говорит, что все нормально, получает от него похвалу – занимался, не жалуется, успехи есть. Папа не верит рассказам мамы, считает, что она все преувеличивает. Ребенок привык, что его интересы не имеют никакого значения, нужно терпеть там, где ты не можешь ничего изменить, и скандалить, если человек поддается. Он довольно успешно манипулирует взрослыми, его арсенал пассивно-агрессивных защит весьма внушителен, а инициатива проявляется практически только в общении со сверстниками. Для дружбы он выбирает малышей, которыми легче манипулировать. Где тут целеустремленность и умение работать в команде?

Большинство родителей ставят перед собой и ребенком очень правильные цели. Но как к ним прийти? Это либо получается «само собой», либо не выходит, тогда мы ищем виноватых вокруг или про себя виним ребенка («не мужик», «слабак», «пошел в безответственного мужа»).

Чтобы у вас получилось, нужно постараться не прыгать между возрастами ребенка (в 5 лет малыш, а в 7 уже школьник и должен быть ответственным), а представить себе, какие кирпичики должны быть в основе того, что вы хотите сформировать. Тогда ваша цель (например, «воспитать ответственного человека») начинает делиться на шаги и ступеньки, к вершине вы придете постепенно.

И снова вернемся к ситуации с родителями из примера:

Я маме:

- Вы ведь не против того, чтобы ваш сын, когда вырастет, стал таким, каким его хочет видеть папа?

- Конечно, нет. Я бы хотела, чтобы он был похож на отца – мой муж настоящий мужчина.

- Тогда давайте попробуем понять, как этого достичь.

Ребенок не хочет заниматься футболом, папа согласен предоставить ему выбор. Занялись плаванием, мальчику нравится, но трудно принять, что он не может быть наравне со старшими, с теми, кто занимается давно. Мама старается поддерживать его амбиции, но дает понять, что нужно время и нужны усилия. Папа с ним сходил на «взрослые соревнования», смотрели на прыжки в воду – очень понравилось, решили пробовать сами. Ходили с папой прыгать вдвоем. Страшновато было обоим, для папы это тоже было новое. Оказалось, что осваивать что-то вместе было полезно для их взаимопонимания: папа увидел, что его сын умеет быть мужественным, несмотря на то, что все ещё, бывает, плачет. Ввели ограничения на гаджеты, обсудив это втроем, ребенок согласился, что много из-за этого ссорится с мамой и это плохо. Он старается вовремя откладывать игру, соблюдать правило, но получается не всегда. Он учится сдерживать недовольство и ограничивать себя в игре – это трудно. Поэтому с мамой он ссорится все равно, но теперь ощущает ответственность за то, что не соблюдает свой договор с родителями. Перед каникулами после двухмесячных занятий плаванием мальчик выиграл маленькие соревнования внутри секции. Папа подарил ему плюшевого дельфина. Медведи из кровати исчезли, заменившись новым другом. Летом всей семьей едут туда, где можно будет тренироваться дальше и плавать с дельфинами. Для ребенка – это огромный шаг вперед, он не любил ездить в новые места, а теперь очень ждет этого.

Если вы чувствуете, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям, нужные качества не появляются, а вы убеждены, что это необходимо, подумайте, не хотите ли вы «сразу все»? Постарайтесь найти те маленькие проявления ответственного, мужественного или целеустремленного поведения, которые будут ребенку по плечу. Пусть он начинает растить свой характер постепенно, помогайте ему. Никто не станет взрослым и сильным «вдруг». И всегда старайтесь учитывать его интересы. Футбол, конечно, командная игра, но это вовсе не единственное средство для формирования «работы в команде». Есть множество других командных игр, можно заниматься коллективным творчеством, в театральной студии или просто отправиться в поход с палатками в небольшом коллективе детей и взрослых. Все это будет способствовать развитию тех качеств, которые вам кажутся полезными. Только позвольте ребенку самому выбрать, что ему по душе. Мы часто цепляемся за определенные средства, которые кажутся нам единственно верными, но на самом деле, ценной является цель, к которой вы идете, а вовсе не средства.