Зачем трудоголику думать о смерти?

Тема смерти: о ней можно думать, можно игнорировать. Но то, что мы смертны, и рано или поздно умрем – факт. 
 
Это страшное слово "никогда"

Первый раз я столкнулась со смертью в 5 лет, когда увидела похороны во дворе. В 80-е годы это было с музыкой, с цветами, с шествием от подъезда до автобуса. До сих пор помню свое удивление: «Как это человек умер? Что, насовсем? И больше никогда, никогда?» Я задавала вопросы, мама терпеливо отвечала, а я не могла поверить в это страшное слово «никогда». 

Жизнь несправедлива

В 20 лет я не думала о смерти. Я, конечно, знала, что люди умирают, но это где-то там, не со мной. А пока веселая беззаботная студенческая жизнь. Жизнь идет в гору, большие планы. Все впереди. 

Пока не узнала, что знакомая, с которой одно время тепло общались, умерла от рака. Она была ровесница, умница, красавица, любила жизнь. Даже слишком любила. Шок, ужас, неверие, злость. И мысль – как несправедлива жизнь. 

О конечности жизни

В 30 лет жизнь кипела: работа, карьера, деньги, отношения. О смерти думать некогда. Но она напомнила о себе. Умерла бабушка. Светлый теплый любимый человек. Переживала, оплакивала. 

Смотрю ее фотографии, и жизнь пролетает перед глазами. Вот она студентка медучилища, вот уже в госпитале работает, замужество, рождение, снова работа… Она прожила интересную насыщенную жизнь. Прожила… Наверное, тогда я впервые задумалась о конечности жизни. 

Точка сборки

Мне 36 лет. О смерти слышу все больше. Вот, одноклассница умерла. Знакомый долго боролся с болезнью. Муж подруги поехал на работу и не вернулся. Мама 2 детей отчаянно хотела жить, но… 

Каждый случай смерти отзывался во мне. 

Помню, как накрывало с головой. Как ревела от бессилия. Как от безысходности опускались руки. Как рисовала себе страшные картинки. А потом пугалась их, немела от ужаса, рыдала. 

А потом тишина. Внутри и снаружи. Стоп. 

Смерть необратима. Это страшное слово «никогда» дает свободу. Свободу жить сейчас. Иначе – никогда. Никогда не будет меня той, которая живет сейчас. 

Жизнь несправедлива. И да, смерть тоже несправедлива. Кого и когда она заберет, неизвестно. Сейчас человек живет, через момент может не быть. Для меня это про ценность отношений. Про моменты близости, когда хочется остановить время. Про слова любви тем, кто дорог. Иначе можно не успеть. Ибо жизнь несправедлива. 

Когда-нибудь я тоже умру. Хочется жить больше и лучше, но я умру. И близкие умрут. И знакомые. Все конечно в этом мире. 

Причем здесь трудоголизм?

Осознавая смертность, конечность и несправедливость жизни я расставляю приоритеты. 

Знаю, как хочу и как не хочу жить. Что для меня важно, а что второстепенно. И работа в списке приоритетов занимает важное, но не первое место.

О чем буду сожалеть перед смертью? О том, что осознала это только в 36 лет. 

За что буду благодарна? За то, что осознала это в 36 лет.