Просто взять за руку...Какой вред бывает от поддержки.

"Поддержка" - от слова "под ...держать", не дать другому упасть и больно удариться. Ведь человеку, ищущему поддержки, итак больно.

Когда человеку плохо, он хочет, чтобы его "поддержали". Что это значит? Это значит:"Я прошу дать мне ресурс".  У Эрика Бёрна это называется - "поглаживание". Из миллиарда людей на планете, каждый первый, когда-нибудь, да нуждался в таком "поглаживании".

Но в попытках поддержать друга или родственника, попавшего в стрессовую ситуацию, бизкие не помогают, а, даже, вредят. Как это проявляется?

1. "Сравнение - это опасная риторическая форма" - примерно так сказал профессор Паганель из книги "Дети капитана Гранта".  Привычка сравнивать плохое с ещё худшим вредит больше, чем простое молчание в ответ. Пример: Танина подруга Валя (например) потеряла серёжки, который подарил ей на 18 лет её родной дядя.Предположительно, что их могли украсть. Она сокрушается, а Вы в ответ: "Всё познаётся в сравнении. Вот у Оли из 3 подъезда умер второй сын". Подруга соглашается, кивает головой. А ночью у неё случается гипертонический криз.

Ошибка: нельзя сравнивать соврешенно разные случаи. Валя и Оля никак между собой не связаны.  Такое сравнение вызвало у девушки воспоминание о смерти дяди. Для неё подарок родственника - это невидимая духовная связь с ним. Потеряв серьги, она невольно вспомнила день его ухода из жизни. С учётом того, что он умирал у Вали на руках...пример с Олей был совсем не удачен. Таня разбередила рану подруги, причём вызвала у Вали невольное чувство вины. "Что это, в самом деле то?! У человека горе какое, а я за безделушку рыдаю". И подавли свои переживания.

Таня могла просто спросить: "Для тебя эти серьги, наверное, очень дороги?". Дать Вале высказаться. И уже действовать по обстановке. "Дядя бы тоже расстроился из-за того, что Ты так убиваешься из-за его подарка?А что бы он тебе сказал на это?". "Давай вспомним, куда ты его клала в последний раз?".  Вот эти слова: "Давай вспомним" - лучше всяких назиданий и сравнений. Вы не теряли уркашения, но Вы включились в процесс помощи. Порой этого бывает достаточно.

2. Перестаньте "якать".  Лена переехала в новую квартиру. 20 лет она прожила в бараке, без удобств. Отдала накопленные средства за ремонт. А ремонт оказался некачественным: нет возможности подключить стиральную машинку. Придётся ломать кафель в новенькой ванной. Для Лены - это стресс. Её соседка Марья Михайловна: "Чего ты ноешь? Подумаешь: стирать ей негде! А как я с двумя детьми десять лет за водой к колодцу ходила, пока с мужем- алкашом жила? Повеситься решила, да вовремя остановилась.Подумала огда: " На кого я двух малолетних девчёнок оставлю?".  Пришлось в город убежать от мужа, от свекрови...". И вот уже Марья Михайловна пустилась в воспоминания о свое тяжкой доле и собственной силе воле.

Ошибка: Марья Михайловна, сама того не подозревая, принизила Лену. И "возвысила" себя. Она забыла о том, что в город сбежала - не "куда глаза глядят", а на швейную экспериментальную фабрику. Было это при Советской власти, а место в бараке она получила, благодаря той же фабрике.Бесплатно, по разнарядке. Потом, также получила и однокомнатную квартиру. Лена же, в конце девяностых, купила комнатку в бараке на те деньги, что ей остались от наследства, поделённого между ею и двумя братьями. И она работала несколько лет, порою месяцами без выходных, чтобы вырваться из невносимых условий. Продав комнату, добавила деньги, купила квартиру и вложилась в ремонт. Марья Михайловна не учитывает, что у неё двое зятьёв и внук, которые помогают ей. Лена же одна...

Можно было просто сказать: "Леночка, я тебе сочувствую. Чем я могу тебя поддержать? Может, я у Кольки (зять старший) спрошу, что, да как. Его брат ремонтами занимается". Вот здесь можно было и напоить Лену чаем, да вскольз отвлечь разговором о своей доле, да не с охами, да ахами, а просто по-женски. " Я вот вспомнила, как мне.... Но ты знаешь, мне помогло,что я тогда...И у тебя тоже..Ты ж такая умница, смогла квартиру себе купить сама"...

Последние слова очень важны в данном случае, ибо они возвышают человека в собственных глазах. "Если ты, Лена смогла купить себе квартиру сама, то уж с машинкой ты справишься. А я...чем смогу...".

Ещё здесь важный момент: так "неудачно" поддерживают своих близких очень деятельные натуры с практическим складом ума, которые способны решать любые непосильные задачи, связанные с материальным миром. Честь и хвала таким личностям! Но практик забывает, о том, что все люди разные. Особенно женщины, которые гордятся собой: "Я сама розетки вкручиваю, сама гвозди забиваю!" . И это же здорово. Но Лена  не сможет вкрутить сама розетку, она по профессии фармацевт! И она не обязана забивать гвозди. А такое "якание" унижает собеседницу, хотя это не верно. Такую поддержку можно сравнить с наказанием ремнём. Когда тебя лупасят и  приговаривают: "Будь мужиком!".

3. "Не учите меня жить". Вере 42 года, она ни разу не была замужем, потому, что с 22 лет ухаживала за больными родителями, которые умерли у неё на руках. Вера симпатичная, миловидная и общительная женщина. Её уважают на работе. И соседи  любят её за добрый нрав. Веру пригласили на тренинг для женщин, где вместо поддержки (поглаживания), она поулчила "удар по голове": "Ты не умеешь сооблазнять мужчин, поэтому ты одна. У тебя травмы".  Вера проплакала всю ночь. Обратилась к другому специаисту.

Понятное дело, что психологических школ много, у каждого психолога свои "заморочки".

Ошибка: Вера адекватная и умная женщина. Не её вина, что родители заболели. Дочь сделала свой выбор.  И не тренеру судить: умеет Вера сооблазнять или нет".

Первый момент. У каждой женщины своой путь. И нельзя всех подгонять под стандарты, лишь для того, чтобы заработать деньги на популярной и актуальной теме. В данном случае Веру оскорбили открыто, "прикрывшись методом". Может её хотели спровоцировать? Но на тренингах подобного рода ( "Как обрести любовь") не учитываются очень многие моменты, например, что у Веры отец был грузин, а соответственно, что её воспитывали по- иному, чем других участниц тренинга.и открыто "сооблазнять" мужчин в семье Веры приравнивалось к... проституции... А  выбор в пользу родителей,наооборот,приветствовался в большом отцовском клане.

Второй момент. Классику психологии ещё никто не отменял. И типологию личности нужнознать каждому тренеру-психологу. Такие люди, как Вера относятся к эмотивному типу. То есть, чуткому, чувствительному типу И такие методы не подходят эмотивным натурам.

Разбираться в типах людей нужно учить детей со школы, на уроках психологии или права. Чтобы можно было подбирать нужный ключ к человеку. Не для манипуляции, а для той же подержки. Скажи одному: "Ты не сможешь покорить Эльбрус". Он на Монблан взберётся. А другой и институт бросит. Куда ему, бедному, он же, даже, в горы не может поехать...

В случае Веры можно было бы сказать: "Вы приятный собеседник, Вера Гурамовна. И интересная женщина. Давайте подумаем, а какие качества Вам ещё необходимо развить, чтоб построить свою личную жизнь?". Во-первых, Вера получает "поглаживание", и она уже готова к более серьёзному анализу. А, - во-вторых: ей помогают расширить границы восприятия, без ущерба для психики.

Эпилог: поддержка - это искусство. Просто кидаться словами - это возможность навредить человеку, добавив немного зла к его злу, которое маячит у него за спиной.

Ошибки поддерживающих в том, что на слова другого отзывается собственное Эго. Начинается невольное сравнение себя и товарища (родственника). Поднимаются собственные "травмочки", отзываются свои собственные "больки". Не каждый это осознать, отследить и приостановить вовремя. Так и приносится человеку боль. А ведь первое желание - помочь! Ещё не хватает людям психологических знаний о типах людей, о темпераменте, о блоках общения.

Каждый человек - это Вселенная со своими законами. Лучше промолчтие или предложите кофе, прогуляться по парку, посмотреть фотографии...Это, по крайне мере отвлечёт человека от его дурных мыслей. Лучше спросите: "Чем я могу тебя поддержать?".  Сказать, что вы рядом, если что...

Удачи Вам и благополучия!