Отношения с разведенным. Любить ли разведенного?

психолог Ирина Соловьева специально для журнала "Наша психология"

Есть такая присказка:

«Не люби ты холостого – ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного – с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца – одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого – с одной женой уживается, и с тобой уживется!»

Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть своя доля шутки, а вот все остальное – правда… Так любить ли разведенного? Стоит ли связывать свою жизнь с тем, у кого за плечами уже остался один развод, а то и больше?.. Чем чреваты отношения с разведенным?

Мы уехали в свадебное путешествие: я — в Турцию,

 она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.

Григорий Горин «Тот самый Мюнхгаузен»

Все народное творчество – пословицы, присказки, анекдоты – при всей своей простоте, на самом деле очень мудры. Не просто так они рождаются, мгновенно разлетаются и передаются из поколения в поколение. Это – один из способов передачи накопленного опыта, жизненной мудрости. Они несут в себе глубокое бессознательное знание о том, как устроен мир – для того, чтобы уберечь нас от ошибок.

Вот и в присказке, с которой мы начали, речь идет на самом деле о жизненных сценариях.

Жизненный сценарий можно сравнить с некой программой, которая ведет нас по жизни. Она предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выборы… И при этом не осознается, потому что закладывается жизненный сценарий в далеком детстве, в бессознательных пластах психики: годам к 6-7 он уже готов.

И реализуется он затем вне нашего контроля и воли, и зачастую – даже нам во вред. Увы, существуют вредоносные, или деструктивные, разрушительные жизненные сценарии. Так, дочь алкоголика в детстве мечтает, что уж в ее-то семье все будет по-другому, и выйдет она замуж за принца. Но в большинстве случаев этот «принц» оказывается зависимым, как и ее отец (алкоголиком, наркоманом, игроком), потому что глубоко внутри у нее сидит шаблон, что мужчина должен вести себя именно таким образом, что «бьет – значит любит» и т.д.

Она мучается, как и ее мать – но даже если разведется, то следующий муж снова оказывается зависимым, и сценарий взаимоотношений повторяется. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает свой сценарий — внутренние психологические причины, заставляющие ее из всего многообразия партнеров выбирать именно таких.

Жизненный сценарий – это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров и выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми.

В этом и таится главное противоречие: на уровне Сознания мы все хотим одного – счастья. Помните, как говорила одна из героинь фильма «Формула любви»: «А кто ж не хочет большой и светлой любви?» Но на Бессознательном уровне может быть заложен деструктивный сценарий – и тогда раз за разом любовные отношения терпят фиаско. Например, ребенок, выросший в неполной семье, мечтает, что у него-то все будет иначе – он создаст большую дружную семью, но в реальности воплотить это у него никак не получается: внутри сидит сценарий «неполной семьи».

Раз за разом в партнерских отношениях проигрываются одни и те же сценарии. Говорят, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли». Добавлю как практический психолог: увы, на одни и те же грабли можно наступать и по пять, и по десять раз…

И что тогда происходит? Из негативного опыта делается вывод, вот только неверный. Правильней было бы задаться вопросом: «Почему я раз за разом оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Какова моя роль в этом, что я такое делаю?» — и признать свою часть ответственности. Но обычно вместо этого идет генерализованное обобщение: «Да все мужчины пьют», «Все женщины ревнуют и обыскивают карманы» и т.д. И тогда собственная ответственность не признается и целиком перекладывается на партнера.

В партнерских отношениях же ответственность разделена пополам: 50/50. По сути, это не просто встреча двух человек – это встреча двух жизненных сценариев.

Мы склонны повторять одни и те же сценарии раз за разом – и наши партнеры делают то же самое.

Когда мы вступаем в новые отношения, то обычно задаемся вопросом: «Что будет дальше? Чем это закончится?» И чтобы не гадать на кофейной гуще и не идти к гадалке, можно просто посмотреть – что же происходило с вашими предшественниками. Скорее всего, с вами произойдет то же самое… Потому что если у Синей Бороды в кладовке спрятано семь мумифицированных жен – скоро появится место для восьмой.

Увы, зачастую возникает иллюзия: «Нет-нет, вот у меня все будет по-другому!» Вот и в упомянутой сказке сестры предупреждали героиню – как подозрительна синяя борода этого жениха! А она пыталась обмануть их и в первую очередь – себя: «Его борода не такая уж синяя…» Вы помните, что с ней было дальше: как ни сладок самообман, он разбивается о реальность, и ее чуть было не постигла участь предыдущих жен.

Эта сказка учит нас выбирать партнера с умом – не только чувствами, но и головой! И показывает, как опасен самообман. Поэтому желательно не только осознавать свой собственный сценарий – но и понимать, какой сценарий в отношениях реализует партнер. И действительно – связывая свою жизнь с разведенным (а тем более, не единожды), мы рискуем через какое-то время оказаться в положении очередной «бывшей».

Тем не менее – не факт, что это будет именно так. Просто вероятность этого повышается. Так что хочется сказать пару слов в защиту разведенных.

Слово «разведенный» — не диагноз и не приговор. Само по себе оно еще не означает наличие деструктивного семейного сценария. В жизни всякое бывает – мы имеем право на ошибки, иначе как мы научимся? Человек может ошибаться и может меняться – если он сумел сделать выводы из своих ошибок.

Поэтому в большей степени важен даже не сам факт развода, а то, как именно он протекал:

• что послужило причиной разрыва,
• был ли конфликт между разводящимися супругами,
• если был, то насколько острый,
• разрешился ли он,
• какие сейчас взаимоотношения с бывшим партнером,
• поддерживаются ли отношения с ребенком и как именно…

Важно, как партнер отзывается о своей бывшей супруге – и вообще о бывших. И если все они «твари последние», а Вы – женщина мечты, которую он ждал всю жизнь, будьте уверенны: в скором времени Вы тоже станете «тварью», это просто вопрос времени.

Или если Ваша партнерша изменяла своему мужу потому, что он не мог ее понять и дать ей человеческого тепла, а Вы – первый понимающий мужчина в ее жизни, то скоро она начнет погуливать и от Вас. Причем точно по такой же причине.

Кроме вероятности повторения сценария, отношения с разведенным осложняются еще одним психологическим моментом. Если его отношения с предыдущим партнером психологически не завершены – даже если юридически их уже ничто не связывает – то этот внутренний конфликт будет перенесен в новые отношения.

Например, пока жива обида и злость на бывшую жену, эта агрессия будет выплескиваться на новую. Не специально – это бессознательный механизм. Что, опять-таки, возвращает нас к тому, что важен не сам факт развода – а то, как именно он протекал.

Начало любовных отношений иногда называют «этапом розовых очков»: здесь всегда присутствует идеализация. Каждый старается казаться лучше, чем он есть, и идеализирует партнера. Поэтому то, как партнер ведет себя по отношению к Вам в самом начале, увы, не показатель того, что будет потом. «Потом» может быть совершенно по-другому.

Как тут угадать, особенно когда речь идет о разведенном партнере – что повышает риск вероятности дальнейшего разрыва?..

Жизненный сценарий не может не проявляться. И как его выявить, позволяет понять еще одна народная присказка: