Дети и уборка, или как быть в бытовых отношениях.

Довольно часто на консультациях и в группах от родителей звучит вопрос о том, как привлечь ребенка к помощи по хозяйству. Многих мам и пап огорчает слабая включенность детей в семейный быт, возникает тревога о том, что с ними что-то не в порядке или собственная вина ввиду того, что они как-то не правильно воспитывают подрастающее поколение.

Думаю, что еще каких-то сто лет назад, это вообще не было проблемой, по крайне мере в таком ракурсе, как сегодня. Сложные бытовые условия, отсутствие элементарных удобств, большее количество ртов не оставляли возможности для выбора. Нужна была активность всех, более или менее твердо стоящих на ногах членов семьи, иначе просто было не выжить.

Современная техника, значительно облегчающая повседневную жизнь, позволяет справляться с ведением хозяйства небольшой семьи даже одному взрослому человеку. Но, если один все время убирает, а другие только сорят и пользуются порядком, это быстро начинает раздражать. Поэтому кто захочет отказываться от помощи, тем более помощи тех людей, которые живут с тобой под одной крышей?

Другой аспект, думаю даже более значимый для родителей XXI века, касается, скорее, сферы воспитания. Ведь все мы понимаем, что нашей задачей является подготовить ребенка к жизни, в том числе и на элементарном бытовом уровне. Поэтому данный вопрос мне видится вполне заслуживающим внимания.

В первую очередь хочу обратиться к тем родителям, которые беспокоятся по поводу того, что с детьми что-то не в порядке, раз они не бегут, сшибая углы, помогать маме на кухне или не считают за высшую награду возможность побыть «водителем пылесоса» в свой выходной день. Дело в том, что человек, существо, в первую очередь, биологическое. А любой биологический организм стремиться к гомеостазу – состоянию, при котором расходуется минимальное количество энергии. Извините, закон природы, ничего не поделаешь.

Так вот то, что на бытовом языке мы называем ленью, в психологическом смысле оказывается либо отсутствием мотивации, либо сопротивлением. Что бы совершить какое-то действие, нужно затратить энное количество энергии. Энергия – это  ресурс и как любой ресурс она ограничена. Распоряжается энергией всё-таки психика, она в некотором смысле, играет роль «завхоза». Чтобы выписать порцию энергии ей нужно очень хорошо понимать куда, а главное ради чего она будет потрачена.  Попробуйте у завхоза попросить пару тысяч рублей не на благо канторы, а так просто, потому что попросил хороший человек.

Другой пример. Представьте, что вы получили огромное наследство от дальней родственницы и теперь можете позволить себе все что угодно - на работу ходить просто нет никакого смысла. А работа, надо сказать, была не самая любимая, скучная и нервная. Как думаете, что вас теперь может заставить вставать в пять утра и ехать через весь город на службу? Данный пример – отсутствие мотивации. И если взрослый человек может оперировать таким понятием, как чувство долга или вкладываться во что-то ради достижения высоких целей, то ребенком, до определенного момента, движет принцип удовольствия. И это не какой-то изъян или недостаток, а совершенно естественный этап развития.

Любое дело, которое лишено персонального смысла, превращается в насилие. По законам физики, любое действие вызывает противодействие. Насилие - это давление. Давление вызывает контрсилы – сопротивление. То есть, чем больше мы давим на ребенка (Помогай! Уберись! Помой посуду!), не давая ему возможности выбора, тем больше мы делаем все, чтобы энергия шла на сопротивление этому насилию и уж никак не на домашние дела.
Поэтому, здесь очень важное значение приобретает форма, посредством которой мы предлагаем ребенку деятельность. Об этом ниже.

Дальше обращусь к родителям, у которых присутствует сильное чувство вины за собственные недочеты воспитания. Хотя это, конечно, тема для отдельной статьи. Но, если коротко, то родителями нас быть не учат. Как родитель мы рождаемся в ту же минуту, что и наш малыш, и учимся быть мамой или папой именно этому человечку без какой-либо подготовки. Вот так вот: ни лекций, ни семинаров, ни практики на производстве – сразу экзамен. И если мы не разбираемся с этим вопросом целенаправленно (например, на личной терапии), то в отношениях со своими детьми можем воспроизводить только тут модель, в которой воспитывали нас, либо полярно противоположную (то есть идти от противного), что, в сущности, приводит к тем же результатам.

Вернемся к «бытовухе». Очевидно, что организация порядка и уборки будет зависеть от возраста ребенка. Но чем он старше, тем больше напряжения вызывает данная тема. Чем больше лет потенциальному помощнику, тем больше ожиданий от взрослых.

Условно: пока ребенок маленький, нам не трудно за ним убрать и это даже проще. Убрать качественно он все равно не сможет, делать вместе с ним долго, так что быстрее и лучше сделать самой/самому. Отпрыск, естественно, к такому положению дел быстро привыкает и понятно, что не воспринимает акт уборки, как свою заботу. Проходит время и в его сторону начинают поступать сначала обращения, а затем и претензии от том, что, мол, нужно помыть за собой посуду, убрать в комнате, не разбрасывать свои вещи в зале, положить в стирку грязную одежду  и т.д. В каждой семье этот список будет свой. Но с чего вдруг?! Ребенку трудно принять, как свою ответственность то, что еще вчера безоговорочно делала мама.

Конечно в идеале, отдавать ему это нужно постепенно:

- в 1,5-2 года: собрать игрушки перед сном, сначала, конечно же, с помощью взрослого;
- в 3 года: отнести грязную посуду в раковину, может даже ее «помыть», не всегда, по настроению;
- в 4-ре: помочь с уборкой квартиры. Что-то что выберет сам, например, протереть пыль, или помыть пол в коридоре. Лучше вообще все это делать в форме игры;

- к 5-ти: можно поручать часть забот по уходу за домашним питомцем и т.д.

Но у кого из нас, что-либо происходит по идеальной схеме?...

Так вот, вашему ребенку уже больше шести, или даже уже самый разгар подросткового возраста, а вы регулярно обнаруживаете себя в бешенстве по поводу адской смеси из игрушек, носков и фантиков среди комнаты. Кстати, градус ваших чувств, может быть особенно высок, если в доме подрастает существо женского пола, упорно отказывающееся реагировать на фразу «ТЫ Ж ДЕ-Е-ЕВОЧКА!», которая магическим образом должна возбуждать безудержный приступ хозяйственности у особей прекрасного пола в любом возрасте. Так вот, если это все про вас, то:

1. Выдохните... Если вы читали вступление, то уже знаете, что никакой катастрофы нет и с вами и с вашим ребёнком все в порядке.
2. Подумайте, соответствуют ли ваши требования и ожидания возрасту и физическим возможностям ребенка.
3. Попробуйте вспомнить, как выстраивалась история развития навыков хозяйственности именно с этим ребенком. С какого момента вы стали ждать от него действий, направленных на поддержание порядка.
4. Если история с помощью по хозяйству развивалась не постепенно, то вспомните, был ли у вас с ребенком разговор примерно следующего содержания: - Мы с папой считаем, что ты уже достаточно большой для того, чтобы вносить свой посильный вклад в семью. Ты можешь выбрать себе дело, которое будет твоим. Вы так же можете предложить какую-то конкретную обязанность (мыть посуду, выносить мусор, убирать раз в неделю в своей комнате), но ребенку будет легче принять ту ответственность, которую он выберет сам. В общем, если такого разговора у вас еще не было, то стоит задуматься о том, чтобы его организовать.

Пара советов:

• Разговаривать лучше, когда и вы и ребенок в спокойных чувствах и благожелательно настроены друг к другу, а не после очередного скандала по поводу разбросанных вещей.
  • Выбираем интонацию окрашенную гордостью за то, что вы видите в своем чаде потенциал и верите, что он справиться с выбранной обязанностью. Стараемся уходить от ноток, напоминающих монолог прораба, оглашающего объём работ на ближайшую неделю.
  5. Если вы обсудили условия, ребенок выбрал вид деятельности или вы сами ему предложили то дело, в котором нужна помощь, а он с ним искренни согласился. Можно уточнить, нужна ли будет помощь. Например, показать, как мыть грязную сковородку, или объяснить, где в квартире храниться инвентарь - может он попросит вас напоминать ему первое время о вашей договоренности.
  6. Будет лучше, если ваш юный помощник сам будет принимать решение относительно того, когда именно он будет выполнять свою часть работы. Но если время имеет для вас большое значение, то это важно обозначить. Например, убираться в комнате раз в неделю, но не позднее субботы.
• Если все условия прояснены, то следующий этап для вас - запастись хорошей порцией терпения, такой, которая позволит вам выдержать все расхождения с идеальной картинкой в вашей голове о том, как ваш сын или дочь будет справляться с выбранным делом, потому что, на этом этапе главное – НЕ ЛЕЗТЬ!

Договорились вы, допустим, на мытьё посуды после ужина.  День первый, второй, третий – полет нормальный. А потом - забыл... Можете напомнить, если договаривались, но сами - не моете! Да, пусть стоит всю ночь! Если и на следующий день ничего не происходит, нежно проясняем: «Что помешало?».

Единственный путь научиться ответственности - это получить возможность встречаться с последствиями своих выборов. А последствия точно будут. Важно, чтобы они были не в виде ваших замечаний и критики. Они будут естественными и неотвратимыми (на следующий день посуды будет в 2 раза больше или же ее придется мыть в срочном порядке перед едой, так как не будет чистых приборов, да и мыть ее будет сложнее из-за присохшей грязи).

• Не забывайте поддерживать помощника, даже если не все вышло на пять с плюсом:

- Отличная работа!

- Горжусь тем, как ты относишься к делу, которое выбрал.

- Я рада, что ты не забыл!

- Мне очень приятно кушать из тарелок, которые помыл мой сын.

• Обсуждать какое-либо новое дело стоит только после того, как ребенок хорошо освоил предыдущее и оно встроилось в обычный режим его жизни и не вызывает сильного напряжения.

Если вы встречаетесь с сильным сопротивлением со стороны ребенка оказывать вам любого рода помощь, а так же происходит тотальный саботаж требований, относительно поддержания порядка, то причиной этому может быть дисбаланс в ваших с ним отношениях. В этом случае, его игнорирование ваших просьб может быть формой сообщения о своей неудовлетворенности. Способом выразить свою злость, которая является естественной реакцией на страдания.

Так же это может быть ответом на ситуацию перегруженности школьными задачами и кружками. К сожалению, требования общеобразовательной школы на сегодняшний день не соответствуют психофизиологическим возможностям возраста.

Поэтому наблюдайте, прислушивайтесь к себе и к своему ребенку, будьте чуткими к тому, что происходит между вами. Мой личный опыт и опыт многих моих клиентов, показывает, что, если нам удается выстроить доверительные отношения в семье, и мы внимательны к детским потребностям и ресурсам, то вопросов по поводу помощи по хозяйству и уборки за собой не возникает. Все происходит просто и естественно, так как дети учатся жизни на тех моделях, которые мы им показываем ежедневно своим примером.