Уступочки, или сделки с собой

Ах как же я любила себя, и как же порой презирала за то, что умею договариваться с людьми. Находить компромиссы, наилучшие решения, оставаться в хороших отношениях, тянуть эти отношения, тяготиться ими и прощаться не прощаясь.  Какой же классный механизм, который можно было бы упростить и укоротить в разы, но установки, черт их побери, они всегда оказывают медвежьи услуги, и показываются в итоге козлиной мордой.

Мне всегда казалось, что именно я должна вкладываться в отношения, чтобы не остаться одной. Многое прощать своим подругам, мужчинам, говорить себе «ничего, зато……» а там длинная чепуха. Или порой убеждать себя, что начальник просто в плохом настроении, хотя хотелось его послать ко всем чертям, и посылалось, только многим позже, когда ты уже или стала истеричкой, или просто тихо свалила от этого хама.

Сделки не только с людьми. С собой. Так было привычно. Соглашалась на меньшее, упуская большее, говорила «ничего, мне этого достаточно», хотя явно было не достаточно. Хотелось большего. Но как то было неудобно: что подумают те, кто остался позади? Не обидит ли их? Не останусь ли я одна? Только в этот момент я не осознавала, что я и так всегда одна, что в любые трудные минуты я оставалась одна с любой проблемой. Так зачем же были эти уступки, которые всегда выходят боком? Для чего они были? Это было просто позволение, мое личное позволение для других использовать меня в своих целях. Это был мой способ взаимодействия – лишь бы не оказаться одной.

Круг сужался, Господа присяжные. Он катастрофически сужался. В нем остались единицы. Но привычка действовать в направлении «удовлетворения чужих желаний» оставалась. Был страх, большой страх. Ведь установка гласила: или ты удобная, или от тебя будут избавляться.

Что я сделала в первую очередь, так это проработала свой страх. Страх одиночества. Или страх всеобщего унижения. Страх попасть в детские ощущения жертвы. Жертвы, когда с тобой никто не дружит, когда тебе не с кем поговорить. Когда от страха появляется желание мстить. Но кому? Всем? Да, всем. За мои усилия, которые никому не нужны.

Что я выяснила для себя, проходя весь этот пусть с уступками, проходящий и через Жертву, и через Агрессора, и оставаясь работать Спасателем – никаких уступок не должно быть. Это повод

1. Остаться недовольным.
2. Неудовлетворить свои потребности, и опять же остаться недовольным.
3. Наращивать в себе агрессию.
4. Перестать себя уважать.
5. Переложить лучшие части себя на другого, оставив себе все дерьмо.
6. Сделать других хорошими, да что там хорошими, выдающимися, а себя опустить ниже плинтуса.
7. Увидеть себя на обочине жизни.

 А теперь то, что ты должен сделать прямо сейчас:

1. Выпить чашечку хорошего кофе в приличном месте, достойном тебя.
2. Навести порядок во внешнем облике.
3. Начать желать самого лучшего для себя.
4. Отстаивать личные интересы.
5. Никаких компромиссов, только если выгода больше, чем проигрыш, или ситуация патовая.
6. Перестать бояться своих деланий.
7. Не бояться показаться агрессивной. Это обязательная часть взращивания себя и своих интересов.
8. Не упускать выгоды.
9. Не бояться желать. Самого лучшего.
10. Жить по большому счету. Прекратить соглашаться на мелочи.
11. Помнить – ты достойна всего того, на что способна!
12. И главное – если получилось обнаглеть мне – человеку в прошлом скованному своими комплексами, и отвратительной угодливостью, сейчас открыто говорящем об этом – чем Ты хуже?