Жертва и насильник - 2 стороны одной медали.

Жертва и насильник, садист и мазохист – это 2 стороны одной медали. Жертва обладает качествами насильника, а насильник часто попадает в состояние жертвы. Одно не может существовать без другого. Они поочередно меняются, замыкая тем самым порочный круг страданий, поиска справедливости и торжества возмездия.  

     Как же формируется в человеке этот ужасный паттерн поведения?

       Будущие насильники и жертвы, будучи детьми, растут примерно в одинаковых условиях домашнего психологического или физического насилия. Зачастую, у их  родителей стоит запрет на выражение теплых чувств к ребенку  и тактильных поощрений – его не хватят, не гладят по головке,  не оказывают ему поддержку на его пути познания мира, но зато щедро одаривают критикой и пинками. Человек, который столкнулся во взрослой жизни с насилием, скорее всего, скажет, что мама и папа никогда не говорили ему о том, что они его любят, что он хороший, с ним редко играли, но зато часто делали его виноватым и наказывали. Таким образом, у ребенка закрепляется искаженная фиксация на том, что только через насилие он может получить общение, внимание, сильную эмоциональную связь с родителем. Если ребенок сталкивается с насилием в период формирование психосексуальной стадии развития, то в будущем он будет либо неосознанно воспроизводить насилие со своим партнером, либо начнет интересоваться БДСМ.

     Приведу пример того, как происходит такая фиксация:

     Мама с ребенком гуляют в парке. Мама сидит на лавочке и витает в своих мыслях, либо же зависает в интернете, а ее ребенок лет 6, не найдя друзей на площадке, пытается привлечь ее внимание – он задает ей вопросы, прыгает возле нее, не получив никакой реакции, он берет мячик и кидает в нее. Мама, наконец, отвлекается от своих мыслей, в ней уже накопилось раздражение за эти полтора часа игнорирования ребенка, и она начинает его ругать и шлепать по попе. И мальчик успокаивается, притихает и даже несколько доволен тем, что наконец-то на него обратили внимание, пусть это было и агрессивно, но он чувствует, что он живой, что он не пустое место. В этот момент зафиксировался искаженный формат отношений, потому что это был единственный способ взаимодействовать с матерью, поэтому в таких семьях дети специально балуются, хулиганят для того, чтобы получить наказание, в котором скрыта близость с родным человеком и единственно возможная форма прикосновений.

     Подрастая и выходя в социум, такой ребенок начинает транслировать через поведение, осанку, тембр голоса жертвенные признаки, приглашая таким образом насильника к взаимодействию. Не обязательно это будет маньяк-педофил, это может быть одноклассник Петька, который дергает за косички и переворачивает портфель, или старшеклассники, которые забрали булочку на перемене. Причем у жертвы (как у ребенка, так и взрослого) есть своя скрытая выгода, таким образом она получает эмоциональную разрядку – избавляется от чувства вины и чувствует облегчение. В глубине души у него есть ограничивающее убеждение о том, что он заслужил подобное обращение.

     Если же в ребенке агрессии больше, чем вины, то формируются черты насильника. Он хочет заново отыграть все те сценарии, которые были проделаны с ним, поэтому  выходит в социум на поиск жертвы. Причем он не подходит к сильным  и взрослым, а считывает жертвенные признаки со слабых. Он чутьем определяет свою жертву, у которой есть подсознательное разрешение на насилие. Кстати, маньяки тоже так выбирают свою жертву. Выходя на охоту, они могут  встретить сотню женщин, и пропустить их, а изнасиловать 101, которая проявляла нужные ему признаки, поэтому для того, чтобы быть в безопасности очень важно посещать не только курсы самообороны, но и перестать транслировать признаки жертвы.

      Вырастая, такие дети встречают друг друга, влюбляются, строят семьи, и воспроизводят в них эти сценарии, чтоб удовлетворить свои потребности в насилии потому, что если с этой фиксацией не работать в терапии – она сохраняется на всю жизнь. 

     Семьи, в которых есть насилие, как правило, очень крепкие. Но в таких семьях нет любви. Люди ненавидят друг друга, мучаются, буквально хотят убить партнера, но не заканчивают  эти отношения потому, что сформировалась зависимость.  И когда начинаешь работать с женщиной, которая стала жертвой семейного насилия, то сталкиваешься с ее потребностью быть униженной, изнасилованной и подавленной. Она в этом нуждается, а нее нет другого способа взаимодействия с близким человеком, он не был сформирован в детстве.

     Либо же став взрослым, ребенок, который столкнулся с психологическим или физическим насилием, увлекаться БДСМ. Придя на прием к психологу, он скажет:

- Почему у меня часто приходят эротические фантазии, в которых меня насилуют или я насилую? Почему я получаю от этого удовольствие?

Психолог:

- А сталкивались ли вы с насилием в детстве? В Семье?

Он:

- Нет. Нормальная семья у меня была. Ничего такого я не помню.

- А вы понаблюдайте за тем, как у вас сейчас складываются отношения с родителями? Они же наверняка сотканы из манипуляций. А что такое манипуляция – это и есть форма психологического насилия. Человек, который с детства усвоил язык манипуляций, не знает как может быть по-другому, он принимает манипуляцию за норму, он не чувствует, когда это происходит с ним, и не осознает когда он сам использует других таким образом. Это можно сравнить с воздухом в грязном мегаполисе, человек к нему привыкает и для него это привычные условия для жизни. Но стоит ему выехать в лес, он может начать задыхаться, потому что организм не привык к свежему воздуху и ему нужно время, чтоб адаптироваться. Когда же через некоторое время человек вернется домой, он легко учует резкий запах смога и промышленных газов.

     Начиная работать с психологом, человек постепенно приобретает опыт здоровых отношений и начинает видеть манипуляции других. Он начинает осознавать, когда родные давят на чувство вины и долга, когда они внушают ему страх потерять отношения, когда они играют на его самолюбии или тщеславии для того, чтоб получить от него что-то. Это первый шаг выхода из порочного круга насилия.

     Теневая сторона жертвы и насильника.

     Как жертва проявляет свою теневую сторону? Она обижается, всячески это показывает и удерживает свою правоту: «Ты видишь, у меня синяк! Это ты виноват!», для окружающих она слабая и хорошая, а на самом деле манипулятивно и хитро она убивает своего насильника. Насильник начинает чувствовать свою вину и страдать. В этот момент проявляется его теневая сторона – жертва. Через какое-то время он не выдерживает этого давления на чувство вины. Удвоенная вина превращается в агрессию. Его возмущение возрастает, и момент опять происходит драка. Их отношения опять идут по проторенной колее. Каждый из участников получает свою разрядку, и удовлетворяет свою теневую потребность.

     Люди, которые практикуют БДСМ, на самом деле, более осознанные, чем домашние жертвы и насильники. Потому что они открыто обговаривают свои теневые потребности с партером, вместо того, чтоб хитростями и уловками нарываться на кулак. А так же соблюдают принцип благоразумия и добровольного согласия  на насилие. Это выводит их отношения  на новый уровень потому, что чувства вины за содеянное нет, а так же участники обговаривают порог допустимого воздействия.

       Но эти отношения все равно обслуживают детскую травму насилия, воспроизводя ее снова и снова. Неправильно сформировавшиеся детские фиксации приводят к тому, что только через боль и унижение человек может получить эмоциональную и/или  сексуальную разрядку. Например, мужчина договаривается с госпожой о том, что она его сильно выпорет розгами, либо уже ударит коленом в пах, и получает от этого своеобразное удовольствие.

      Вы только представьте себе, как же изощренно нужно было издеваться над этим ребенком, чтоб став взрослым он желал испытать такую боль. Причем в его детстве могло и не быть физического насилия. Психологическое насилие бывает гораздо сильнее и жестче физического.

  Как перестать транслировать жертву?

       1. В первую  очередь, нужно попрощается с идеей быть для всех хорошим/ей. Транслируя жертву, стараясь угодить, человек преследует цель – заслужить любовь. Он покупает  хорошее отношение и другие поблажки, потому что в этот момент его жалеют, он чувствует внимание, тепло, поддержку окружающих. Его принимают, любят, когда он жертва. Человек боится показать свою силу, или другую грань своей личности из-за страха быть отвергнутым. Он не готов к этому. Ему хорошенько в детстве внушили, чтоб любят только хороших мальчиков и девочек.  

     Выбросите идею о том, что какие-то люди должны вас люди и перенесите фокус внимания на себя:

  - Как я сам/сама себе могу дать внимание и поддержку?

     Самодостаточность именно в том и заключается, что человек может сам позаботиться о своем голодном внутреннем ребенке и дать ему то, в чем он нуждается – тепло, внимание и заботу. Он не ищет себе мамозаменителя в мужчинах или папозаменителя в начальниках.

       2. Если у вас сформировались отношения, в которых вы проявляетесь как явная жертва – их нужно минимизировать или исключить потому, что практически невозможно отстоять себя в новой роли с человеком, у которого сформировались привычки самоутверждаться за ваш счет. Эти отношения изначально сформировались потому, что вы были в них жертвой, и позволяли садиться себе на шею. Этот человек будет всячески сопротивляться вашим внутренним переменам, будет блокировать ваше стремление к независимости в финансах, собственном мнении, и  отношениям с другими.

      3. Старайтесь отказываться от одолжений, которые делают вам другие люди. Стремитесь платить за себя сами и решать свои вопросы самостоятельно. Берите как можно больше ответственности на себя за свой день, проект, за свою жизнь.  Используйте аффирмацию «Я сам/сама все могу сделать для себя».

       Что можно сделать с внутренним садистом?

       Для того, чтобы избавится от желания причинять боль другим, необходимо меньше удерживать себя в рамках. Парадокс? 

       Как формируется желание причинить боль?

       Чем больше человек стремиться держать лицо, соблюдать парадный фасад, тем сильнее в противовес этому желанию разрастается его тень. Человек хочет быть правильным, тем самым вытесняет агрессию, обиду, ревность, зависть в подсознание. Оно накапливается, набирает силу и со временем хочет выйти наружу. И чем сильнее становится этот внутренний дракон, тем легче ему обойти рамки и запреты. Именно тень является причиной перверсии – искаженного сексуального влечение, и абсесии – навязчивых мыслей и идей.

       Для того, чтобы контролировать своего дракона, ему нужно давать себя проявлять. Если что-то у вас вызывает злость, зависть, ревность лучше прямо об этом сказать – «Дорогой меня раздражает то, что ты прячешь свой телефон.», «Танька, я завидую, я тоже хочу бриллиантовые сережки от любовника». Не стоит бояться того, что о вас подумают в этот момент окружающие, скорее всего в этот момент они будут заботиться о том, что думаете о них вы. Даже если из-за этого отношения охладеют – то будет гораздо меньше вреда, чем от вырвавшегося на свободу дракона, который словесно (и не только) начинает мочить всех кто под руки попался.

       Позволяя себе легкость и спонтанность вы, наоборот, приобретёте более искренние отношения. Так же не стоит бояться говорить «Нет» тому, чего вы не хотите.

       Примите тот факт, что вы можете остаться в одиночестве. Такое порой случается с каждым и в этом, по сути, нет ничего страшного.

       Если вы обнаружили в себе склонность быть жертвой или проявлять насилие, то не стоит этого бояться и закрывать глаза в надежде, что он само как-нибудь пройдет. Не пройдет!( Лица будут меняться, а события - развиваться по привычному сценарию. Самый простой и безопасный способ решить этот вопрос – это пройти курс психотерапии, во время которого будут проработаны травмы прошлого, убрана трансляция жертвенных признаком, а как же появится опыт безопасных и гармоничных отношений, который поможет создать такие же со своими родными и близкими.