Когда ты получаешь важное - не получив того, что хотел(а)

        Мне был 21 год, когда я, будучи студенткой, проходила практику в пионерском лагере. Студенты психологи периодически проходили практику в каких-либо местах. Я была вожатой. Тот давний период жизни был интересным временем с точки зрения моих изменений. Я была очень другая, чем сейчас.

        Приехала в лагерь. По сути, мой первый опыт такого близкого длительного соприкосновения с детьми, где я за них отвечаю. Для меня это было само по себе волнительно. И тут я увидела его – Мужчину моей мечты)). Я влюбилась. Хорошо так влюбилась)), сильно. Он был по-мужски красив, силён, очень выразителен и сильно отличался от других. Был сильно старше меня и тоже работал в лагере. Отвечал за физическую жизнь лагеря, как физрук: организовывал мероприятия, игры, соревнования, водил в поход, совершал ещё какие-то важные действия. В общем, он был важным человеком для жизни лагеря и для моей жизни тоже. Чем больше я его рассматривала как человека, тем сильнее он мне нравился.

        Чувства витали в воздухе, но ничего большего не происходило. Мы мимоходом общались, провожали друг друга взглядом, оборачивались, иногда одновременно проходя мимо друг друга, проводили время в совместных мероприятиях взрослого состава, общались, организовывая детские мероприятия. Но за рамки этого общения не выходили. Моя романтическая часть витала просто на небесах от восторга)). И в какой-то момент мне стало этого мало. В моём сердце витала любовь, и мне хотелось нашего сближения. Время шло, а мы так и оставались на прежнем уровне. И я не могла понять, отчего так. Моё юное сердце трепетало и в то же время испытывало горечь. Пусть я многого тогда не осознавала и не была такой как сейчас, но я чувствовала, что остановка идёт от него. Потом я узнала, что у него есть гражданская жена. И мысли мои пошли в новые русла размышлений. Их было очень много. А так как отношения мужчины и женщины всегда были моей линией исследования и множеством прохождения уроков в этой теме, я размышляла в разные стороны, на сколько могла в той себе.

        Наполненная любовью, я продолжала проживать свой новый опыт работы в лагере и ждать развязки. Смена подходила к концу. Я знала, что Он остаётся исполнять свои обязанности дальше, а мне нужно будет уезжать. Оставались считанные дни. И я понимала, что всё может закончиться, и мы можем больше никогда не встретиться, я не могла себе этого позволить, я не хотела так. И то ли это витало в воздухе, то ли он сам знал, что необходимо как-то проявиться нам лично друг другу. И в какой-то из последних вечеров... я не помню уже, был ли это последний мой вечер там или ещё были в запасе дни, не помню, как это случилось – как мы договорились о "свидании" один на один. Была назначена встреча. Мы встретились вечером. Уже был отбой у всего лагеря. Я помню, что было очень тепло, тихо и светила очень большая луна.

        Это был очень важный вечер в моей жизни. Я объясню почему. Я знала, что я хотела услышать, что хотела получить от этой встречи. Я ждала этого долго и вот, мне казалось, что пришёл тот момент. Но я получила другое… Этот Мужчина дал мне не то, чего я от него ждала, но что-то очень важное и ценное, за что я была ему благодарна от всей души. И то, что я вспоминала потом в течение всей жизни, когда мои "важные последующие мужчины" в моей жизни, не могли мне этого дать. В силу своих "сил". До определённого момента (это уже тема другой статьи). И тогда тот эпизод в моей истории с мужчинами был подтверждением, что это возможно, что мужнины так умеют, и что это важное качество для меня в мужчине и в любом другом человеке. И что это всегда было очень ценно для меня, осознавала я это или нет. В те времена я не всё могла так точно и чётко выложить в слова, как с течением жизни и как сейчас, но нутром я чувствовала и знала разные вещи. И когда я слышала от других людей или от моих подруг иногда, или от самых близких женщин -- "ты ждёшь того, чего мужчина не может дать". Я чувствовала сопротивление и протест внутри. Я где-то начинала думать в эту сторону, а потом упрямо возвращалась к себе самой, где точно знала, что это качество можно и нужно в себе развивать, особенно если человек претендует на Взрослого. И продолжала в себе самой укреплять это умение, наблюдать за собой в разных ситуациях и укреплять себя, благодаря этому качеству.

        Мы гуляли, разговаривали. Мне было очень приятна эта прогулка, я наслаждалась этим временем и ждала одновременно. Я чувствовала, что Он скажет что-то очень важное для меня. И в какой-то момент мы остановились и Он начал свою речь. Было понятно, что Он думал про это и подбирал слова для меня. Само это уже является ценным. Когда другой человек ищет в себе слова для тебя, выбирает нужные и оставляет ценные. И произносит их. Не замалчивает, не лукавит, не уходит, молча недосказав, а открыто, честно и аккуратно их произносит.

         Я помню, что Он взял меня за руку, и мы шли какое-то время так. Он начал свою речь и потом мы остановились. Он сказал, что я ему очень нравлюсь, и что между нами возникло что-то важное. И что это было практически сразу. И Он это чувствовал всё это время. Сказал, что его ничего бы не остановило, если бы у него не было обязательств перед другой женщиной, которые важны для него. Что это будет нечестно по отношению к ней, по отношению ко мне, и к нему самому. И что если бы в его жизни не было "таких обстоятельств", то между нами была бы другая история.

        Тогда одновременно я чувствовала и разочарование, и где-то даже боль, понимание, что история заканчивается так и не начавшись (этот мужчина был очень важен для меня), а с другой стороны я чувствовала уважение к нему, восхищение и облегчение. Позже далеко с годами, я стала понимать, что там была ещё и благодарность к нему. Я её чувствую и сейчас.

        Мы вернулись в лагерь, Он провёл меня до места, в котором я жила. Ночь продолжалась, и я лежала и думала, проживая то, что произошло. Думала про то, как любопытно получается. Мне так важна порядочность в мужчине, честность и открытость и я это получила от него в полной мере, весь комплект, а самого мужчину в этот момент нет. А ведь могла бы получить его, но тогда это была бы запутанная ситуация и честность и порядочность тут (возможно, на какое-то время) была бы утеряна. Я для себя эту ситуацию назвала "палка о двух концах". Те качества, что мне были важны, я увидела воочию, прожила их действие на себе и "получила", но без мужчины. И моё желание быть с этим мужчиной не реализовалось. Я не получила то, о чём мечтала - и это на одном конце "палки". А на втором -- моё желание быть с этим мужчиной, и если бы оно осуществилось в тот момент, то я бы получила мужчину, который обманул свою женщину. Ту, которая была у него на тот момент до меня. Я бы не подтвердила свою веру в то, что мужчина может быть честным, порядочным и понятным. Я прожила опыт и урок честности и заботы. Мужчина был честен со мной, открыт, порядочен, заботлив и аккуратен. Он позаботился обо мне, произнеся всё это. Позже со временем к этим пониманиям добавилось ещё одно важное, которое я должна была пройти через общение с другими мужчинами, для понимания себя, мужчин и для навыков заботы о себе. Тот мужчина ничего не взял у меня, мог, но не взял.

        Так в жизни можно не получить то, чего очень хочется, то о чём мечтаешь и желаешь, но при этом получить что-то очень важное и ценное и ничего при этом не потеряв своего.

        Если у Вас в жизни происходит так, что Вам чего-то не даётся, о чём вы мечтаете, то, чего очень хотите, то ответьте себе на вопрос – "Что я получаю, не получив то, чего желаю?" Лучше отвечать письменно.

        Возьмите лист бумаги сформулируйте своё желание или хотение, то, что Вам нужно, но оно не приходит. Это может быть любая сфера. И напишите ответ на вопрос "Что я хочу получить?" (лучше писать что-то одно, если у Вас много желаний, и писать про каждое отдельно). И затем письменно ответить на второй вопрос. "Что я получаю, не получив то, чего желаю?"

        Ответы могут быть совершено разные и про разное. Это могут быть какие-то внутренние открытия про себя, про свои качества, про свои взгляды, про то, как вы к чему-то относитесь, а раньше это было по-другому. Это могут быть открытия про другого человека, который рядом с Вами, про Вашего мужа, жену, детей, родителей, про то, что Вас, оказывается, поддерживает тот, от кого вы этого не ждали, про отношение к Вам людей. Про какие-то Ваши умения или навыки, которых Вы в себе не видели, а благодаря тому, что Вы не получаете то, чего хотите они в Вас открылись. Может быть про Ваше терпение, изобретательность или наоборот про Вашу злость, с которой вы не умеет обращаться и выливаете её на головы своих близких и окружающих. Тут может быть всё что угодно. Главное не торопиться и не игнорировать мелочи. Иногда из них разворачиваются очень важные наблюдения и открытия.

        Почему это нужно делать письменно, потому что когда Вы пишите, Вы точно будете более внимательными, Вы отведёте для этого специальное время, будете думать, вспоминать -- тем самым Вы сами для себя организуете специальное время и выражаете намерение найти что-то важное. Ваш результат будет более чётким и ценным в данном случае. И потом, руки и мозг очень связаны. И когда Вы пишите что-то на бумаге, Вы "выделяете" это из себя и фиксируете во вне. Вы смотрите на это глазами, и это уже более материально, наглядно и более воспринимаемо, чем просто подумали и побежали, развеяв по ветру все свои наблюдения)).

        Само это наблюдение за собой и фиксация важных моментов, даёт большие результаты. Вы увидите и заметите то, что с Вами случилось за время, пока Вы не получали то, что хотели. Вы увидите свои "приобретения", которые с Вами не случились бы, если бы Вы сразу получили желаемое. Да, случилось бы другое, но этого точно не было. Возможно, эта ситуация Вам дана именно для того, чтобы Вы что-то важное узнали о себе или о своём близком, что было бы невозможно, исполнись Ваше желание сразу. А иногда, чётко увидеть свои "приобретения" – этого становится достаточно, чтобы ситуация сдвинулась с места и пришли к желаемому. А иногда, приходит осознание, что само это движение к своему "хотению", "желанию" было лишь для того, чтобы выработать какие-то навыки в себе, или увидеть что-то важное в своей жизни, а потом осознать, что та точка, куда Вы шли, уже Вам не нужна, она выполнила свою функцию и это "желание" перестало быть Вашим и нужным.

Желаю Ван найти важное! Что Вы получили, не получив желаемого!

Если трудно увидеть самостоятельно, приходите, рассмотрим вместе!

С открытым сердцем Илона Желобовская!