Посвящается дорогому другу Ю.
Спасибо тебе, без тебя бы
эта статья не появилась на свет!
Любовь или зависимость…???
Три источника имеют влечение человека: душа, разум и тело.
Влечения души порождают дружбу, влечения ума порождают уважение,
влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений
порождают ЛЮБОВЬ!
Как часто мы задаем себе вопрос: «А что такое любовь?». И часто, судорожно пытаемся найти ответ на него. Кто-то начинает читать книги, стихи, романы о любви. Кто-то ведет дружественные разговоры на эту тему. Кто-то начинает смотреть фильмы о главном и вечном. И в итоге, сталкиваемся с огромным количеством чувств и переживаний.
А что принято считать любовью? «Живу только тобой, дышу тобой, умру без тебя» и т.д. Часто мы слышим такие слова, когда касаемся темы любви. Но, сразу, же возникает вопрос: а что это - любовь или эмоциональная зависимость?
Что такое эмоциональная зависимость?
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день людей или страдавших во имя самой настоящей любви. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком или инвалидом. Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Но для того, что бы разобраться в феномене эмоциональной зависимости нужно понять, чем она определяется.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом.
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека.
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва. Но до настоящего, окончательного разрыва не доходит.
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно.
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние.
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Причины эмоциональной зависимости
Теперь, когда мы знаем эти признаки, важно и ответить на вопрос: «А каковы причины данного феномена»? Почему одни люди подвержены этому, а другие нет. Конечно же, ответы на такие вопросы мы ищем и находим в нашем детстве. Развитие склонности к эмоциональной и любой другой зависимости происходит в период младенчества, в возрасте с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено и будет устроено в дальнейшем его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя» - человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то недополучил (безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей) и насытил бы его своей любовью.
Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить все вышеизложенное от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта. Другими словами, мы ищем для себя «родителя», который бы мог удовлетворить наши потребности и желания. Тем самым снизить чувство тревоги и создать ситуацию безопасности. Тогда возникает другой вопрос: «Неужели всегда необходимо наличие кого то, для того, чтобы создать вокруг себя ситуацию безопасности. И что наличие, другого должно определять характер нашей безопасности?». Для того, что бы разобраться в этом вопросе, мы должны понять сам механизм зависимости. Авторы книги «Любовь и зависимость» - Стентон Пил и Арчи Бродски, раскрывают данный феномен через понятие – АДДИКЦИЯ. «Зависимость, называемая аддикцией - зеркальное отображение более фундаментальных зависимостей, которым мы учимся дома и в школе» [3.6]. То есть, аддикция – эта некая зависимость от чего либо. «Аддикт — это человек, не научившийся целеустремленности в отношениях с миром, который поэтому ищет стабильности и уверенности в некоторой повторяющейся, ритуализированной деятельности» [3.12]. Для чего тогда аддикту постоянная стабильность? Что бросает человека на поиски этой стабильности? Постоянное чувство тревоги и отсутствие ощущения безопасности – основные паттерны, которые определяют зависимого человека. Для него важно создать и найти эту безопасность, которая для него может заключаться только в ощущении стабильности. Психологические границы такого человека достаточно «размыты», он готов вступить в слияние с кем то или чем то, при этом нарушая собственную автономию. «Аддикты пессимистично смотрят на жизнь и озабочены ее негативными и опасными аспектами. Им не хватает уверенности в себе и мотивации к позитивной активности, за исключением той, которая навязывается кем-то с позиции авторитета. Они пассивны, даже несмотря на свою манипулятивность, и потребность, которую они ощущают наиболее сильно - это потребность в предсказуемом удовлетворении»(3.33). Как отмечают авторы книги: «…Кто, таким образом, является аддиктом? Мы можем сказать, что это некто, кому недостает желания или уверенности в своей способности — независимо вступить в схватку с жизнью. Его взгляд на жизнь не является позитивным, предвидящим шансы на удовольствие и осуществление желаний. Он боится мира и людей, видя в них угрозу для себя. Когда такой человек встречается с требованиями или проблемами, он ищет поддержки во внешнем источнике, который, по ощущению, является более сильным, чем он сам, и может его защитить. Аддикт не является подлинным мятежником. Он скорее робок. Он страстно желает положиться на наркотики (или лекарства), на людей, на организации (типа тюрем и больниц). Вручив себя этим большим силам, он становится пожизненным инвалидом»(3.34).
Если человек не может остановиться после того, как насытился, если он не может насытиться, то он — зависимый. Страх и чувство неадекватности заставляют аддикта искать скорее постоянства стимуляции и окружения, чем риска и опасностей нового или непредсказуемого опыта. Психологическая безопасность — это то, чего он хочет больше всего. Каким способом он этого добивается? Конечно же, через слияние. Человек пытается найти того человека, который сможет поддерживать его чувство безопасности. Он начинает думать и верить в то, что «вот оно…». Такой человек начинает подменять чувства тревоги, страха и неуверенности в себе, т.е. отсутствие чувства безопасности каким-то высшим чувством, что принято называть любовью. Человек искренне верит во всепоглощающее чувство любви и страсти, при этом он готов «пожертвовать» всем (друзьями, родными, близкими, работой и т.д) для того что бы соединиться с объектом любви. Тогда гештальт молитва Ф.Перлза звучит так: «Я это ты, ты это я. Я пришел в этот мир, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты пришел для того, что бы соответствовать моим…».
Эмоционально зависимый человек руководствуется мотивом «избегания неудач». Тогда как мотив «достижения успеха» для него является не реальным. Такой человек ищет постоянной стабильности в отношениях с любимым. Какие либо изменения в них он воспринимает не как возможность для исследования, удовлетворения или достижения. Эти изменения содержат угрозу позора неудачи, которая, как он верит, очень вероятна. Человек с сильным страхом провала избегает любых новых вещей, консервативен и склонен сводить жизнь к безопасной рутине и ритуалам. Тогда мы часто слышим фразу: «Не могу жить без тебя, жизнь не имеет значения…».
Что есть любовь?
А каковы параметры здоровой любви? Как отличить аддикта от человека с четкими психологическими границами – не аддикта? Как понять, что есть истинная любовь? В первую очередь не аддиктивная личность характеризуется тем, что не опасается чего-то нового и неопределенного, не пытается убежать от этого во что-то стабильное, рутинное и предсказуемое. Такой человек готов к изменениям, он гибок, лабилен. На мой взгляд, такой человек определяет чувство собственной безопасности не кем-то или чем-то, а ищет ресурсы «внутри себя». Он опирается на собственные силы, руководствуется собственными идеями, четко осознает свои потребности, то есть, это некое творческое приспособление к новым ситуациям, где шаблонность отсутствует, уступая место, самовыражению и возможности проявлять себя спонтанно и открыто. Важно соприкоснуться с реальностью и осознать свои чувства, а не прятаться от них в постоянстве и рутине. «Уважение в отношениях – это та основа, на которых строятся межличностные отношения» (Катерина Бай – Балаева). В здоровых любовных отношениях человек может проявить себя как личность. Жить и развиваться духовно. «…Он движется к новым проблемам, оттачивая свои умения, идя на риски, встречая сопротивление и фрустрацию, и всегда испытывая себя. Поступать по-другому это конец его творческой карьеры. Каким бы ни было его личностное несовершенство, его вовлечение в работу не уменьшает его целостности и способности жить, и, таким образом, не подвигает его к желанию убежать от себя. Он соприкасается с трудной и требовательной реальностью…» [3.39].
Любовь — это противоположность межличностной аддикции. Отношения любви основаны на желании расти и развиваться через их проживание, и на желании того, чтобы то же самое делал партнер. Как отмечают авторы книги «Любовь и зависимость» - «Если два человека надеются полностью реализовать свой потенциал как человеческих существ — одновременно и вместе, и порознь — тогда они создают такую близость, которая включает, вместе с доверием и участием, надежду, независимость, открытость, смелость, способность рисковать и любовь» [3.49].
Как утверждает Эрих Фромм в своей работе «Искусство любить» мужчина или женщина может достичь любви только в том случае, если разовьет себя до того уровня, на котором может существовать как целостная и уверенная личность. "Зрелая любовь", утверждает Фромм, "есть единство при условии сохранения целостности, индивидуальности". Она требует "состояния напряжения, пробуждения, повышенной жизненности, которая может быть только результатом продуктивной и активной ориентации во многих других сферах жизни". Она позволяет нам, как любовникам, проявлять "активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим"[5].
Фромм замечает, что два человека, страстно влекомых друг к другу, "принимают интенсивность влюбленности, это состояние "безумия" друг от друга, за доказательство интенсивности своей любви, в то время как это может доказывать только степень их предшествующего одиночества".
Любовные отношения, как выяснил Эрих Фромм, утверждаются на основе психологической цельности и чувства безопасности вступающих в них индивидов. Исходя из своей собственной целостности, любовники ищут возможности продолжающегося, непрерывного роста друг для друга и для своих отношений. Уважая людей такими, какие они есть и какими были, и ту жизнь, которую каждый из них построил, они стараются поддерживать свои прежние интересы и привязанности. Их может страстно влечь друг к другу, они могут испытывать большое желание стать лучшими друзьями. Они принимают потребность другого в уединении, разность своих точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определенным решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно. Они учитывают то, что узнавание двумя людьми друг друга и изучение ими степени и глубины своей совместимости требует времени. Они могут теперь перенести на свои отношения те добрые чувства, которые испытывают друг к другу — как к цельным, надежным и разумным людям. Что делает эти отношения осуществленными для них, что убеждает их в том, что это любовь? Ощущение и видение того, что то, что они имеют, будучи вместе — это нечто особенно стоящее среди альтернатив, которые есть у каждого из них. Эта перспектива, вовсе не делающая отношений сухими или безэмоциональными, дает им возможность отдавать безоговорочно, как зрелым людям, которые знают, почему они любят и жертвуют, и почему они могут вдохновить на подобные чувства кого-то другого. Они ясно понимают тот факт, что их выбор друг друга исходил у обеих сторон из чего-то другого, нежели отчаяние, и, таким образом, не может быть изменен случайным дуновением ветра. Им нет резона сомневаться в том, что их чувства друг к другу истинны, прочны и долговременны, и, следовательно, исследование жизни как внутри отношений, так и вне их не вызывает опасений [5].
Раскрывая особенности людей, которые испытывают чувство любви, Стентон отмечает, что побуждение к исследованию — жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста, в это время осуществляемого вместе (хотя и не исключительно) с другим человеком. Любовники подходят к самим отношениям как к возможности для роста. Они хотят понять больше в них, в себе и друг в друге. По этой причине любовные отношения по необходимости становятся глубже — из-за опыта, который любовники разделяют, и из-за их постоянного желания раскрыть новые грани своей связи и лучше понять старые. Каждый из любовников хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это желание исходит одновременно из любви к этому человеку и желания, чтобы с ним или с ней случилось все самое лучшее, и из знания, что это сделает его или ее более стимулирующим, удовлетворяющим, счастливым человеком для любви и совместной жизни. Чтобы эти вещи произошли, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Любовники должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных областях, хотя и с разным подходом в каждой. Первое понимается как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Второе приветствуется, вызывает восхищение, используется и развивается. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и поздравлений с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей [3.55].
По мнению Стентона - любовь возможна, только если мы тянемся к другому человеку от своей силы, а не от слабости. Если мы оказываемся в отношениях, основанных на слабости, их невозможно поправить без предварительного (или параллельного) восстановления нашего собственного духа.
Еще один важный показатель не аддиктивности – это способность наслаждаться одиночеством, причем, не впадая в него. Личностная автономия это «золотая середина» двух полюсов – одиночества и слияния. Если мы впадаем в одну из крайностей, мы теряем собственные границы. Процесс творческого приспособления нарушается, тогда контакт с другим не возможен. Как говорит Харм Сименс «Недовложение энергии в контакт – является дифлексией». На мой взгляд, контакт возможен только в том случае, если мы осознаем свои потребности, опознаем свои чувства и можем про них говорить и проявлять их. Любовные отношения возможны тогда, когда партнеры готовы встретиться друг с другом и признать две стороны своего бытия – хорошую и плохую, но при этом порой бывает очень сложно совместить реального человека и представление о нем. Практически всегда препятствием для встречи двух людей является страх одиночества. Тогда важно понять, почему человек бывает одинок? Почему не может найти свою "половину"? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: Это не то, что мне нужно, и продолжает жить один? Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнеров, объект своих нежнейших чувств и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими…? Среди людей принято считать, что человек в своих личных отношениях руководствуется принципом – если я вкладываю свои чувства и эмоции в другого человека, то соответственно я ожидаю такого же в ответ, таким образом, в этом и заключается основная причина одиночества. Тогда отношения любви мы можем рассматривать, как вклад "капитала" в близкого нам человека. Мы "вкладываем" в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это "вложение" принесет "дивиденды" - его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам. Такие любовные отношения могут просуществовать очень долго, пока партнеры готовы «вкладывать» друг в друга и иметь «прибыль». На мой взгляд, эти отношения основаны на личном эгоизме каждого. Вероятность того, что эти отношения будут гармоничными и принесут пользу обоим партнерам – снижается к нулю. Невозможно получить эмоциональное удовлетворение от отношений, в которых мы постоянно чего-то ждем в ответ на свои «старания». Истинная любовь поддерживается не только полнотой переживания чувств, влекомых друг к другу людей, но и дружескими отношениями. Дружба это не только родственность душ, но и взаимопонимание, взаимоуважение друг друга, как личностей. По мнению большинства выдающихся мыслителей, поэтов и художников любовь без дружбы мелка. Как считает Ф. Перлз, трудности в браке начинаются тогда, когда один из супругов не вписывается в жизненный сценарий другого. Иными словами, когда человек любит не своего супруга, а образ того, каким тот должен был бы быть [2]. Важно находиться в реальности, с реальным человеком, а не с представлением о нем, тогда возможна встреча двух людей.
Таким образом, для того что бы понять любим мы или эмоционально зависим, нам необходимо прийти к пониманию своей потребности в отношениях с партнером. Что в этих отношениях нам нужно больше всего: личностного роста и развития друг друга или постоянства и стабильности? На какие свои личностные стороны мы опираемся: сильные или слабые. Как отмечает П. Стентон, мы можем начать с обучения способности наслаждаться одиночеством, так как это и есть неаддиктивность в миниатюре. Возможность встретиться с человеком исходя из своей уверенности и силы, является важным условием для создания гармоничных партнерских отношений. Опираясь на свою потребность в самосовершенствовании и саморазвитии, мы можем смело погружаться в новые отношения и также легко из них выходить. Важно быть в присутствии другого с четким пониманием себя, и своих психологических границ, тогда встреча с другим человеком станет возможной и сможет приносить не только радость, но и стать основой для личностного развития. Как отмечал В.А. Сухомлинский – без высокой жизненной цели человек не способен переживать благородное и возвышенное чувство любви [4]. Поэтому здоровая, не аддиктивная личность опирается на свою свободу – свободу быть собой. Если мы бежим от свободы, чтобы спрятаться в отношениях или же мы обретаем свободу, чтобы пережить отношения как выбранные, а не вынужденные, тогда снова сталкиваемся с близостью и зависимостью. Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможности отойти друг от друга. Не зависимый человек смело открывается чему-то новому и неизведанному, как способу встретиться с собой, со своими переживаниями, потребностями. Такой человек готов идти навстречу к другому, исходя их своей внутренней силы и желании расти и развиваться духовно. Встречаясь, такие люди готовы к тому, что бы исследовать новое пространство и пробовать быть вместе. Они готовы «встречаться» с разными чувствами и событиями, с разными сторонами себя. Жизнь для них как арена, на которой они могут проявить и показать себя миру! Это возможность пережить не только успех, но и неудачи. Опыт переживания неудач это путь к уважению и пониманию себя. Чтобы расти, нам неизбежно приходится что-то терять, от чего-то отказываться. Близость с другим человеком предполагает постоянный риск отделения и сепарации. Но развитие без «предательства» невозможно. Даже для того, чтобы начать новое действие, нужно прекратить предыдущее, встать на путь предательства. Любовь - означает бережное отношение к человеку как к ценности, признание его хрупкости и уникальности. Я как бы немного на расстоянии, замедляюсь, становлюсь чувствительной, но не нарушаю границ, присутствую, но не сливаюсь. Никогда не возможно, понять до конца того, кого любим, но при этом можно понимать, что мы оба разные, но мы рядом.
Закончить эту статью хотелось бы словами Фрица Перлза: «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты это ты. Я это я. Если мы случайно встретили друг друга – это прекрасно. Если нет – этому нельзя помочь».
"Только - хотя не часто -
Когда рука любимого человека лежит в вашей руке,
Когда утомленные напряжением и ярким светом
Бесконечных часов
Наши глаза могут ясно читать в глазах другого,
Когда наши оглушенные миром уши
Ласкают звуки голоса любимого человека,
Тогда где-то в нашей груди стрела снова поражает свою цель,
И снова бьется потерянный пульс чувства;
Глаза обращаются вовнутрь, и сердце спокойно,
И то, что мы думаем, мы говорим, и что мы желаем, мы знаем.
Человек начинает сознавать течение своей жизни" [1].
Мэтью Арнольд
"То, чего я хочу - это странное соединение с тобой", - сказал он спокойно, "не встречи и растворения друг в друге - ты совершенно права - но равновесия, полнейшего баланса двух отдельных существ, как звезды уравновешивают друг друга".
Д. X.Лоуренс «Женщины в любви»
Автор : Раецких Елена.