Как наладить отношения с мамой

Я хочу коснуться того периода жизни, когда дочь не просто выросла, а сама уже мать и бабушка, т.е. дочери за 50 или около того, а маме все 80.

Все советы по нормализации отношений с мамой, которые я читала, построены на тех предположениях, что мама вас как минимум слышит, понимает, а в идеале, и живет отдельно.

А что делать, когда вся сознательная жизнь прожита отдельно, и вдруг приходится брать к себе 80-летнюю маму и как-то строить отношения с ней, практически заново?

Написано много трудов о сепарации – как отделяться от родителей выросшим детям, как справляться с этой ситуацией обеим сторонам. А вот когда ситуация обратная – когда надо объединяться, учиться снова жить вместе – нигде ни слова, и приходится выживать самостоятельно.

Хочу поделиться своим опытом.

Чувства зашкаливали. От любви до ненависти. Злость на вынужденность этого шага, злость на себя за неспособность сказать нет. Винила себя за раздражение и злость.

Раздражало все: вторжение в мое личное пространство, необходимость выделять время на общение, бесконечные проблемы, невозможность объяснить человеку элементарные вещи, постоянное присутствие мамы рядом.

Мне казалось, что у меня отняли свободу, возможность жить как я хочу, часто ощущала нехватку кислорода.

Мама не признавала меня взрослой, считала маленькой. У меня все перепуталось – если ты мама, то и поступай как взрослый человек. Если ты уже немощная, отдай мне ответственность и за меня, и за себя. Так нет же: то она поступает как родительница, а то вдруг ничего не может, не знает, не помнит, и становится прямо беспомощным ребенком. Так я дошла до депрессии.

Я встала перед выбором – лечиться таблетками или пойти к психотерапевту. Я решила для себя, что таблетки помогут снять симптом, а корень проблемы останется. Надо решать саму проблему, и я обратилась к психотерапевту.

Я начала с простраивания границ с мамой. Четко обозначила время, которое могу выделять на общение.

Объяснила ей – какую помощь я могу от нее принимать, а в какой уже не нуждаюсь.

Я перестала винить себя. Если человек обижается на меня, то это его право.

По мере работы с терапевтом всплывали детские обиды, оказывается, я носила их в себе десятилетиями. Я училась прощать старые обиды, вставать на позицию мамы, пробовать осмыслить то, что она делала, со своей нынешней, взрослой позиции.

Я для себя решила, что у меня одна жизнь, и я в этом мире не для того, чтобы подарить свою жизнь другому, кому бы то ни было, даже маме. Может быть, звучит эгоистично, зато очень помогает выжить.

Самое главное, что я перестала стараться изо всех сил оправдывать мамины надежды, признала, что я не всесильная, и у меня есть ограничения: и временные, и физические, и материальные. Что могу, то делаю, но могу не все. Да, так бывает, и это не смертельно. Об этом можно говорить, договариваться, приходить к компромиссу.

Я начала разговаривать с мамой о ней, о ее детстве, молодости, о нашей родительской семье. Мне как-то стало ясно, что она заслуживает по меньшей мере, сострадания, тепла и сопереживания в своем уже немолодом возрасте.

Я научилась выслушивать ее советы и нравоучения без гнева, без пререканий и споров, но делать по-своему.

Я переварила и присвоила тот факт, что маму уже не переделать, зачем ее переубеждать в чем-то, доказывать свою правоту, нервничать? Это бесполезное занятие, а главное, неблагодарное, требующее много сил, отнимающее здоровье и нормальный сон.

Конечно, иногда бывают срывы, но мне удалось многое простить и принять маму. Мне удалось главное: не разрушить до конца наши отношения, а во многом наладить их.