Что нужно обязательно успеть сделать и чему научиться до замужества?

Минуло лет 15 после патриархата, феминистические движения стали признанными агентами влияния на общество, в сети полно лайфхаков, как сделать себя, карьеру, организовать жизнь и пространство,  но лидирующими по популярности запросами в гугл остаются «как выйти замуж» и «как влюбить в себя парня». Ну то есть вы, конечно говорите, как стать свободной и самодостаточной, но мы сначала замуж сходим, а потом уже разберемся зачем, почему и как.

Наверное, поэтому Cosmo запустил опрос «Сделай это, пока не вышла замуж: советы холостячкам от замужних». Чтобы бегущие замуж хоть немного сбавили темп. Выскажусь на эту тему и я.

Не секрет, что мое замужество случилось поздно, в 42 года, когда в принципе уже можно было замуж и не выходить. И первый год нашей совместной жизни мы разводились каждый месяц.  Точнее разводилась я. Не потому что мой муж оказался каким-то «не таким», ужасным, тираном, а потому что я поняла, даже с самым чудесным мужчиной, для женщины брак несет кучу нагрузки. Тяжелой нагрузки, обременительной. И чтобы это бремя было приятным, посильным, от мужчины требуется очень много шагов навстречу. Почему? Да потому, что хотеть в браке от женщины будут по-старому – хранительница очага, берегиня, мать. Только давать по-новому- работай, успевай, давай, ты же современная женщина, у нас равноправие.

И чтобы найти баланс в этих новых условиях, паре нужно очень постараться. Так что, как примерная скво я сервирую стол и подаю мужу еду. Только готовит ее полностью он, иначе наш развод бы давно состоялся.

Что я могу сказать тем, кто еще не замужем?

1. Не спешить замуж. Время примерно с 25 до 35 я считаю худшим в своей жизни, именно потому что спешила замуж. Давило общество «когда?», «почему?», «давай», давили примеры уже замужних подруг «почему они вышли, а я не могу?», давила даже врач из женской консультации «рожай, что ты себе думаешь, не успеешь?». Этот прессинг лишает тебя здоровой критичности, избирательности. Когда на каждого встречного самца ты пытаешься пришпилить образ «тот самый», а потом очень расстраиваешься, если обнаруживаешь, что у тебя с мужчиной совсем не то, что у него с тобой. Потому что у тебя с ним «Серьезные отношения», а у него с тобой «удобно», «хороший секс» или «еще сам не понял». Большая часть мужчин того периода либо вообще не стоили внимания, либо не более чем разовый секс, и я бы вряд ли посмотрела на них в здравом уме, но какой здравый ум, у невесты, которая бежит роняя фату в последний вагон поезда «успеть замуж»?

2. Не давать какие-то определения, тем более эксклюзивность вашим отношениям. Нравится Петя, с ним приятно, весело, волнует – отлично. Будь в этом. Но в этом так же можно быть и с Васей, и с Владиславом. Потому что пока ты отказываешь Васе и Владиславу, на том лишь основании, что у тебя началось смутное нечто с Петей, а ты девушка порядочная, не забывай, что у Пети может быть целая телефонная книга таких порядочных дев. Поэтому пока Вася или Петя не бьют копытом перед твоим порогом «единственная, хочу с тобой семью, детей, всю жизнь», имей свою адресную книгу и пользуйся ей.

Что касается женских первых шагов. Конечно, ты можешь его сделать. Перед Васей или Петей. Или Владиславом. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать человеку, что хочешь с ним большего. Но только один раз. Не понял, не принял, дает не вразумительные ответы  —  извините, будем прощаться. Поищем того, кто будет более четок в своих намерениях.

3. Не бояться секса. Пробовать его разный с разными мужчинами. Это называется выбор!

Чтобы выбрать лучшее, нужно попробовать разное. Девушки находятся еще и под прессингом репутации «если я буду крутить романы сразу с тремя, то это что же. Я такая легкодоступная и ветренная, что люди подумают». На самом деле нет ничего печальнее женщины лет 40-ка, которая вышла замуж в 20-ть за первого встречного Васю, потому что позвал. До Васи сексуального опыта не имела, а за двадцать лет жизни с Васей в сексе разочаровалась. Просто потому что изначально они с ним и не совпадали, но уже поженились. Теперь весь ее секс – лежать и ждать «кончай быстрее», а в 40 лет развод с Васей и крест на себе «не хочу больше ни замуж, ни секса, натерпелась».

4. Помнить, что хороший секс еще не значит, что с человеком можно жить. Но с тем, с кем плохой секс, жить точно нельзя. Мой лучший любовник был абсолютно деструктивен в жизни, но чудо, что я встретила его, когда уже понимала эту закономерность, иначе бы сильно об него поранилась. Но когда я пыталась жить с «хорошим» человеком в серьезных отношениях с ужасным сексом деструктивной рисковала стать я.

5. Познать себя и себя сделать. Неплохо бы на личной терапии. Потому что пока ты бежишь в отношения вся такая недолюбленная в детстве, израненная, другой человек не будет тебе для радости. Он будет тренажером, компенсатором, в общем бесконечным донором не хватившего тебе ресурса. А донороство это не про здоровые отношения. Это про кто кого додушит и исчерпает.

6. Перестать фантазировать о любви. Особенно о том, что она может кого-то изменить. Перестань думать что любовь это какое-то высокое чувство, оно не коррелирует с материальным и всяк, кто озарен им делается лучше на 100 шагов вперед. То есть когда мужчина приходит к тебе в дом с пустыми руками, а ты при этом потратилась и на ужин, и на вино, и на красивое белье. И так длится и пятый раз и двадцать пятый, а ты стесняешься сказать ему «ты бы хоть шоколадку купил», потому что у вас с ним любовь и эта низменная шоколадка все разрушит…

Это не любовь, это у тебя фантазия в голове, а он просто дуру нашел – поел, попил, потрахался. И все за красивые слова.  Или, когда он весь такой пьющий, но пылающий страстью, а ты веришь, что все исправишь, потому что любишь, то он зависимый и его не любить нужно, а лечить и это не твоя забота.

7. Освой какую-то профессию, найди дело по душе. В браке ты можешь работать, можешь не работать, это уже как жизнь выйдет и как договоритесь, но не ведись на это мужское «два человека-одна карьера и эта карьера моя» или «я достаточно зарабатываю, удобнее чтобы ты дома была». У тебя в руках должна быть профессия, которая прокормит вне зависимости от того, есть рядом мужчина или нет.

Я знаю много историй, когда женщины откладывали свою самореализацию ради семьи, а потом уже просто не могли в 40 или 45 лет взять задуманные вершины, потому что силы не те. Или еще более печальные, когда мужчина уходил, не обязательно к любовнице, бывало, что и в мир иной. Внезапно, рано, бессмысленно. А  жене уже 50 лет и за плечами ничего кроме университета.  Подстрахуй себя от таких неожиданностей.

8. Помни, на Земле 7 миллиардов людей. Из них 3,8 миллиарда мужчины. Если отбросить тех, кто моложе 18 и старше 65, женатых, убежденных холостяков, геев, тех, кто еще не определился с полом, импотентов, извращенцев, зависимых, коренные народы Севера, они далеко и там холодно, то остается пару миллионов. На одну женскую жизнь более чем, хватит.

Поэтому если от тебя только что ушел мужчина твоей мечты, даже если это случилось накануне свадьбы, плач, но плач не долго, на пороге уже стоит следующий мужчина твоей следующей мечты. И поверь, он будет лучше предыдущего.

А что же в браке? Что удерживает меня в нем, хотя порою это очень непросто? Кроме ужинов, которые готовит мой муж.

В браке ты понимаешь, что другой человек никогда не будет полностью таким, как тебе хочется. Даже в суперхороших отношениях с чудесным человеком, ты будешь сталкиваться с тем, с чем трудно мириться или с тем, чего в нем не хватает. Точно так же, как он будет сталкиваться с этим в тебе.

И конечно, когда ты будешь встречать то, что тебе нравится в других мужчинах, ты будешь фантазировать и взвешивать свои потребности и риски их удовлетворить. То есть брак для меня это какая-то постоянная проверка правильности твоего выбора, а еще какое-то движение навстречу. Мужское движение. Потому что как раз от женщины по старинке общество ожидает подстраиваться и компромиссничать.

И раньше я так делала, я думала, что именно мне нужно приспосабливаться и сглаживать острые углы в отношениях. Но мой муж показал мне, что мужчина тоже может подстраиваться, сглаживать, более того, он делает это, потому что заинтересован. Во мне, в наших отношениях, семье. И именно его шаги, его усилия, зажигают мои. И рождается новое общее движение и тогда становится интересно узнать, а как еще мы сможем двигаться вместе.

Иначе я бы давно сошла с этой лодки.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра