«…одна я больше не могу…»

Недавно в новом якутском журнале «Девчата» опубликовали вопрос читательницы и мой ответ. Тема обращения — «одна я больше не могу».

— — —

Добрый день! Год назад я рассталась с мужем, и до сих пор не могу устроить свою личную жизнь.

Все началось с того, что он уволился с работы, и начал сидеть дома, а я превратилась в «мужика-добытчика». Из-за этого постоянные скандалы, ругань, я уставала и нервничала, а он в ответ на это начал поднимать на меня руку. А у нас сыну 7 лет, который уже взрослый и все понимает. Я долго терпела, уговаривала найти другую работу, муж вроде соглашался, устраивался куда-то, но через неделю снова лежал на диване.

Тогда в один прекрасный момент я решила, что с меня хватит! Собрала его вещички и выгнала из дома. Сейчас он живет у матери, и также перебивается случайными заработками. 

Так вот, я обрела свободу, живу, как хочу, денег мне хватает, хорошо зарабатываю. Хожу по ресторанам, покупаю себе дорогие шмотки, поклонников куча. Но есть одно «но». За это время я так и не встретила мужчину, который бы зажег меня настолько, что я бы его полюбила.

Временами приходит мысль, что если бы бывший муж предложил сойтись, я бы согласилась. Все-таки у нас общий ребенок, а я всегда ратовала за семью. С другой стороны, опять возвращаться к тому, что было? Но и одна я больше не могу. 

Что мне делать? Помогите. 

Екатерина.

— — —

Ключевая фраза в письме Екатерины – это «одна я больше не могу». Похоже, что у неё есть очень сильное убеждение, обычно родом из детства, что женщина обязательно должна быть замужем во что бы то ни стало. А если это не так, то женщина неполноценная и не может чувствовать себя хорошо.

Это «требование» жить вдвоём управляет жизнью Екатерины, отключает критическое мышление – убеждения всегда эмоционально «заряжены», а там, где много эмоций, разума мало – поэтому она игнорирует очевидные факты. Например, что она свободна и живёт как хочет. У неё есть поклонники. В сложившейся ситуации она хотя бы не скандалит с мужчиной из-за его бездействия, и не устаёт от этого. Её сын больше не получает патологический пример семейного устройства, где мужчина вымещает свои неудачи на женщине. Это даёт надежду на лучшее будущее для ребёнка, вместо повторения «несчастливой кармы».

И, конечно, нет прямой угрозы для здоровья и жизни – а насилие обычно только возрастает, если его решительно не остановить. Похоже, что Екатерина это и сделала, отправив мужа к матери.

Теперь она пишет, что временами готова согласиться на предложение сойтись, если бы бывший муж это сделал. Даже если это произойдёт, то совместная жизнь «ради семьи, ради ребёнка» не будет ни достаточно счастливой, ни, предполагаю, даже достаточно долгой. Тем более, автор письма и сама понимает, что смысла возвращаться к прежней ситуации нет, ведь мужчина не изменился.

А что делать с этим «одна я больше не могу»?

Если Екатерина не хочет повторять те же ошибки, то предстоит провести определённую внутреннюю работу.

Принять себя целиком, простить, полюбить… так, чтобы с собой было хорошо, независимо от присутствия других. Хорошая основа для отношений – это «мне с собой хорошо, и тебе с тобой, а вместе нам лучше», а не «пожалуйста, спаси меня от меня самой, а то мне с собой плохо…». Когда отсутствует «должна во что бы то ни стало», а есть «хочу и выбираю», шансы на благополучные отношения выше.

Провести анализ, какие признаки неблагополучия пропустила в самом начале отношений, когда интенсивность чувств была больше, а трезвости – меньше. Это поможет избежать повторения сценария «я одна за двоих».

Продумать, чего хочет от отношений и от будущего партнёра, чего точно не хочет, какие ценности обязательно должны быть общими, и какие различия не будут критичными. Когда есть мысленные фильтры, не приходится тратить время на неподходящие варианты.

Повышать свои шансы встретить подходящего мужчину, а не просто ждать, когда же кто-то сможет «зажечь», чтобы полюбила.

И последнее, по поводу внутренней работы: если будут затруднения, то разумно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, чтобы не терять время.